Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает: — А что это за город? Ему поясняют: — Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло — а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу — живут. Убрали сахар и муку — живут. Иностранец: — А если дустом посыпать?
— Сейчас я наpисую поpтpет идеальной укpаинской женщины: чеpные глаза, длинные шелковистые волосы, стpойная фигуpа… — Подождите, это ведь Киpкоpов какой-то получается!
Девушка пришла в больницу, чтобы навестить своего бойфренда. Встретив в коридоре медсестру, она спрашивает: -Не скажите, в какой палате находится Иванов? -Простите, а кто вы? -Я… его сестра… -Да? Очень приятно! А я его мама..!
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? — Да. — Ну вот. Я пришёл. — Круто, а где принц?
Женщина получила страшные oжoги. Пoтребoвалась пересадка кoжи. Кoжу свoю, естественно, пoжертвoвал муж. А на лицo ей пoшла кoжа с задницы, как самая гладкая. Вoт пришла жена в себя, oсмoтрелась в зеркалo, oсталась дoвoльна, и гoвoрит: — Дoрoгoй, я даже не знаю, как тебя благoдарить. — Не стoит благoдарнoсти. Я за все был вoзнагражден, кoгда увидел, […]
Паркуются рядом «Мерседес» и «Запорожец». Оба водителя выходят из машин и хозяин «Мерса», косо поглядывая на «Запорожец», говорит: — Ездят тут всякие «мичуринцы» на своих тачках дешевых! Того и гляди, крутую машину поцарапают! Водитель «Запорожца» согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает: — И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в […]
В кабинет гинеколога вpывается женщина. -Доктоp, доктоp я у Вас тpусы забыла. -Hо Вы не были у меня на пpиеме. -А, значит у стоматолога.
После выпуска мыла для интымных мест «Дав», компания X выпустила жидкость для полоскания рта «Взяв»
Плывет по Атлантике американский линкор. Вдруг — торпедная атака. Бах-трах! Пошел линкор ко дну. Рядом всплывает подводная лодка, вылазят двое усатых мужиков. Один другому: — Куме, а ти впевнений, що то був москальський корабель?! — А ти що ж, не бачив, скільки в нього зірочок на прапорі?
Блондинка проглотила муху…..Теперь в её желудке у неё мозгов больше, чем в голове.
Разговор отца и сына: — Сынок, не увлекайся в столице девочками. — Ну, что ты, папа, как можно! — Как можно — я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.
— Привет, зеленая шапочка! — Ну здравствуй, серый дальтоник!!!
-Бабушка! Я опять летал во сне! — Да ты вспомни сволочь, как ты вчера домой приполз!
Ходит новый русский по музею, мимо кресла Екатерины II, звонит мобильник. НР падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель: — Вы что, это же кресло Екатерины Второй! — Успокойся, чо я, не культурный, чо ли — придет Екатерина, встану.
— Доченька давай покажем маме, как мы выучили все месяца в году. Ну! — Ян…? — Варь! — Фев…? — Раль. — Ну, теперь давай сама! — Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
Девочки по вызову… Если заказываешь больше одной — платишь только за последнюю! Все входящие бесплатно!
Хроники диверсионного подразделения День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по […]
Урок русского языка в украинской школе. Учитель: Петро, слово «шабля» переводится на русский язык как «сабля», а не как «тихо, девочка»…
Прапорщик обращается к группе солдат: «Эй вы, трое! Оба ко мне! Чего стоишь? Не слышишь что ли? «
— Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино? — Да нет, пробирки мою…
Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит: — Ты хоть машину в гараж поставил? — Ч-ч-частично.
— Вань! Сходи в сельмаг — там обои дают по дешевке! — Обои?! И Верка и Клавка?!!!
Вопрос армянскому радио: — Что надо делать, чтоб из горжетки не выпадали волосы? — Армянское радио не знает точного смысла слова «горжетка», но если это то о чем мы думаем, надо реже скакать на лошади и не тереть ее мочалкой.
— Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми молодого барана, полей его вином, отдай женщине и… она его испортит! — Почему? — Потому что женщины всегда портят молодых баранов!
Прихожу домой и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.
-Маня! Выйди за меня? -В какую смену?
Hа уроке учительница говорит: — Дети, напишите пожалуйста предложение: «В углу скребет мышь.» Вовочка поднимает руку и говорит: — Марь Ванна, а кто такой ВУГЛУСКР?
— Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе? — Только у него одного часы на предплечье
Доктор, меня все игнорируют. Я даже когда мат в анеках не зашариваю, меня модераторы не штрафуют.
Однажды Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть 3 коровы…