Детская логика: детей повели на экскурсию в отделение милиции. На щите «Их розыскивает милиция» они увидели фотографии. Вовочка: — Это вот этох-то и ищет милиция? Опер: — Да! Их самых! — А что же Вы их, не схватили, когда фотографировали:-)
В качестве альтернативного варианта гимна, устраивающего как правых, так и левых, предлагается песня Битлз «Back in USSR».
В сельхозе на ликера-водочном факе экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: — Это кагор, 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д. Препод с удивлением: — А вот это? — А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. — А вот это тогда. — А это водка […]
-Гей,друже Бобер! -Іще раз назвеш мене геєм-я тобі всі зуби повідбиваю!!!
С тех поp, как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотpеть футбол.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Ночью: — Мама, принеси воды! — Сам встань и напейся. — Ну, принеси! — Будешь канючить – дам ремня! — Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов…
Из милицейского протокола: В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции.
Из дневника женщины: «Я молода, красива, умна. Меня любит молодой, умный, красивый и богатый человек. В скором времени мы поженимся. Будущее не сулит никаких неприятностей. Ну какие же нервы все это могут выдержать?!!»
Винни Пух идет на очередной день рождения к ослику Иа с очередным пустым горшочком и просит Сову надписать его. — Что, Пух, как всегда: «Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Пух»? — Нет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так: «Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! […]
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.
Российская подводная лодка, в погpуженном состоянии плывет в нейтpальных водах. Акустик докладывает: — Подводная цель! Азимут… Удаление… Hа опознавательный запpос не отвечает. Капитан пpинимает pешение выслать pазведывательную гpуппу аквалангистов. Ушли в пеpвую ходку, возвpащаются. — Амеpиканская подлодка. — Почему так pешили? — Сталь амеpиканская, на обшивке маpкиpовки «made in USA»… — Пpидуpки! Все подлодки, включая […]
— Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму — ее не хватит на всю жизнь. Так ли это? — Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.
Разговор двух программистов: — Что пишешь? — Сейчас запустим — узнаем!
Три пациентки-пенсионерки у терапевта: — Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. — Пенсия? — 190. — Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая: — Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница. — Пенсия? — 160. — Овощи, овощи, овощи. Третья: — Последнее время одышка,… — Пенсия? — 70. — Воздух, воздух, воздух.
Лето, солнце, жара… Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джин, желание. Мyжик заказывает: — Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось. Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
— Что такое импотенция? — То же, что игра в бильярд вареными спагетти.
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру. ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так […]
Устала жена от выходок мужа. Пошла за советом к соседке. Та ей и говорит: -А ты на него прикрикни хорошенько! Скажи, «Я в доме хозяйка!!!» Ну, решила так и сделать. Приходит муж, как обычно, на рогах. Жена ему с порога: -Ах ты сволочь, гад! Я в доме хозяйка! Вали, откуда пришел! Муж на неё посмотрел, […]
Ленин сидит в кабинете и дрочит. Заходит к нему Дзержинский и спрашивает: — «А что это вы делаете?!» — «Во- первых, это приятно, во- вторых не мешает деятельности партии, а в- третьих, отойдите, сейчас брызнет.»
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: — Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: — Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части — тут навстречу ему капитан: — Что уже спер? — Ничего, товарищ капитан. — Врешь! — говорит капитан, закатывая рукав… Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел. — Ладно, иди. Идет прапор дальше — тут навстречу ему майор: — Что спер? — Ничего, товарищ майор, […]
Сынок: — Папа, что такое оптимист? Отец: — Оптимист — это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
По дороге к бабушке Красная шапочка устала и прилегла поспать. Рядом паслась корова. Она увидела девочку и по доброте душевной подумала: «Дам-ка я ей молока». Подошла и подставляет вымя ко рту. Шапка, не открывая глаз, бормочет: — Мальчики, только не все сразу.
Датский принц приехал во Львов и в диско клубе решил блеснуть знаниями украинского перед девушкой: -Шлюха,идем танцювати? — за что получил по фейсу. Бедняга очень старался произнести:Слухай, идэм танцюваты?
Молодая женщина с тревогой говорит подруге: — Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться. — Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! — замечает подруга.
Собрался врачебный международный съезд. Французы говорят: — Вот у нас случай был: На лесопилке рабочему циркуляркой руку отрезало, так скорая была за 10 км., приехала за 3 минуты и пришила руку рабочему — все функции сохранились! — Это что! — говорят американцы, — вот у нас случай был: полез один рабочий на электрический столб, а […]
Приходит мужик к директору цирка. Говорит: — У меня чудесный номер. — В чем же он заключается? — Я играю на контрастах. — А поподробней? — Ну, это — вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают, весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я — во всем БЕЛОМ…
Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удается намного лучше.