Финальная версия Wi dows: «Wi…
Финальная версия Windows: «Windows ХаРэ»!!!
Приходит программер…
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает: — Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? — Как чего? Мышкой пахнет…
Заседает рада на Украине…
Заседает рада на Украине. Председатель: — Москалей нема? Из зала: — Нема, нема! — Точно нема? — Точно нема — Ну, можно и по-русски поговорить.
Штирлиц приехал…
Штирлиц приехал проверять завод по выпуску презервативов. Заглянув в один цех, он увидел голую женщину и мужчину надевающего презерватив. «Конверсия» — подумал Штирлиц.
Едет тролейбус. Народу …
Едет тролейбус. Народу — валом. Давка. Едет мужик — весь зеленый. Его страшно тошнит. — Счас вырву! Все вокруг забеспокоились: — Мужик, потерпи. Скоро остановка. — Не, не могу, Счас вырву! — Мужик, терпи. Через десять минут — остановка. — Не, не выдержу, счас буду блевать. — Ну, потерпи. Два поворота и остановка. — Не, […]
Два ангичанина спорят: …
Два ангичанина спорят: — Милорд, вы негодяй! — От милорда слышу!
Суд. Бракоразводный…
Суд. Бракоразводный процесс. Слово дают мужу и он обращается к судье: — Скажите, может ли современная семья прожить на 300 долларов в месяц? — Думаю, что может- отвечает судья. — Вот и я говорю, что может, -подхватывает муж,- а вот эта дрянь все твердит: «иди работай, иди работай!»
Мент останавливает…
Мент останавливает студента и велит документы предъявить. — Та-а-а-ак, не работаем, значит… — Да, не работаем. — Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит… — Да, прожираем. — Та-а-а-ак, студенты мы, значит… — Нет, извините, студент только я.
Доpенко, начиная педеpачу…
Доpенко, начиная педеpачу: «Сто лет назад на Землю упал Тунгуccкий метеоpит. Казалоcь бы, пpичем здеcь Лужков?…»
В школе. — Машенька, напиши…
В школе. — Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка» и со словом «лес». Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса». — Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное. Вовочка выходит и пишет: «Hе девочка вышла из леса». — Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить! — Маpь Иванна, […]
— Почему вы дошли до…
— Почему вы дошли до такого опьянения? — Я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка, а остальные трое не захотели пить.
— Золушка собирайся, а то…
— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь… — О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать? — Это почему? — Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня достал!
Стоит мальчик и смотрит в…
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит: — Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем — мой дневник или твое новое платье?
Доктор спрашивает…
Доктор спрашивает одессита: — Что Вас беспокоит? — Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
-Мадам, вы так прекрасны в…
-Мадам, вы так прекрасны в своем туалете! -Закрой, дверь!!!
Вездесущий — человек, у…
Вездесущий — человек, у которого недержание мочи.
Вы слишком долго прожили…
Вы слишком долго прожили на Украине, если: 1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе. 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок — так, на всякий случай. 3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя. 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, […]
Подруга — подруге: — Мой…
Подруга — подруге: — Мой любовник каждый раз приносит мне букет роз! Хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходиться! — У тебя что, вазы нет?!
— Чем отличаются…
— Чем отличаются стриптизерши от футболистов? — Стриптизерши раздеваются догола, а футболисты — после.
Прапорщик говорит…
Прапорщик говорит солдатам на утреннем построении: — Если узнаю, что слово «клоака», которым вы меня дразните, от слова «клоун», — сгною!
В ресторане: — Официант…
В ресторане: — Официант, эти цыплята недожаренные! — Не может быть! — А почему тогда мой салат едят?
Скачут два ковбоя, видят…
Скачут два ковбоя, видят лежит прекраснная обнаженная девушка. Один другому: — Не стреляй. Слышится выстрел. — Ну я же просил — не стреляй! — Так это и не я, это пуговица от моей ширинки…
Новая маркетинговая…
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 марта 2001 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра «Правила дорожного движения».
Маша пользовалась…
Маша пользовалась дорогими презервативами и родила девочку. Таня пользовалась дешевыми презервативами и родила мальчика. А если нет разницы, зачем было платить больше?
Слово-не геморой…
Слово-не геморой. Выскочит-не поймаешь.
— Ну просыпайся, зайка… …
— Ну просыпайся, зайка… — Нет, я сегодня рыбка! У меня нет ножек и я в садик не пойду…
Американский бизнесмен…
Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера: — Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам? — Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.
Используя услугу UNI-Таз…
Используя услугу UNI-Таз, теперь абоненты компании GOLDEN TELECOM GSM имеют возможность активнее отправлять свои збережения в канализацию прямо со своих мобильных телефонов.
Жена — мужу: — Представляю…
Жена — мужу: — Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому. — Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
— Ну вот и прилетел, …
— Ну вот и прилетел, — сказал комар, усаживаясь на стену. — Ну вот и хана тебе, — сказала девочка Маша, нажимая на баллончик. — Ну и мне теперь хана, — прохрипел баллончик. — И мне хана, — вздохнула стена и обвалилась.