Международный конгресс…
Международный конгресс посвященный вопросам антисемитизма. Выступает представитель племени «ням-ням»: -Должен вам сказать, господа-антисемитизм проникает в Африку. Я же им объясняю: «Евреи-тоже люди» Не жрут, сволочи!
— А я как-то прихожу с…
— А я как-то прихожу с работы домой усталый… — Интересно, где это ты так работаешь? — На заводе карнавальных масок, пресс-формой.
ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ…
ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЙ: Буратино… Чипполино… Чебурашка… Мурзилка… Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Разговор двух детей…
Разговор двух детей. Первый говорит: — Мама на папу сегодня сильно ругалась… — А что случилось? — А он из командировки суточных не привез… — Это еще что. У нас мама из командировки месячных не привезла…
В троллейбусе пожилая…
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: — Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? — Нет, спасибо. Студент я. — Ну давай хоть плащ твой подержу! — Это не плащ, это мой друг Коля!
Двое наркош тормозят…
Двое наркош тормозят такси: — Шеф, троих к вокзалу везешь? — Так вас же двое! — А ты что, не едешь?
Муж приходит домой. На…
Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах: — Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу!!!
— Товаpищ пpапоpщик, а можно…
— Товаpищ пpапоpщик, а можно я телевизоp посмотpю? — Посмотpи, только не включай!
Два рибалки сидять на…
Два рибалки сидять на березі озера. Один витягує рибину за рибиною, а в другого — нічого. — А на що ти ловиш? — На таблетки від сіфілісу. Побіг в аптеку — Дайте мені 50 таблеток від сіфілісу. — Що, вже піймали? — запитує аптекарша. — Ще ні, але чудове місце знаю.
Идеальный мужчина — это…
Идеальный мужчина — это сочетание вибратора и банкомата.
— Что это за очередь? …
— Что это за очередь? — спрашивает иностранец. — Масло дают. — О! У нас только продают! А это что за очередь? — Ботинки выбросили. — Какие — вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.
Корпорации IBM срочно…
Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
Почему блондинка вернула…
Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? — По ее мнению туалетная бумага мягче!
Сидят на берегу реки два…
Сидят на берегу реки два рыбака, молодой и старый. И вдруг дерьмо по реке плывет… Молодой: — Дед, ты не в курсе — откуда это дерьмо плывет? Дед: — Ох, сынок, до-о-олгая это история… Молодой: — Ну расскажи, мы же не спешим, время-то есть! Дед: Ну, слушай… Давным-давно на этом месте стоял замок, и в […]
Объявление на бюро…
Объявление на бюро ритуальных услуг:»Покупая два гроба для взрослых маленький гробик получаеете бесплатно» Администрация
По всему военному Берлину…
По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики: «Муттер! Муттер! Муттер!» — «Рамштайн» приехал, — подумал Мюллер. И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.
— Ты заяц из плейбоя? — Да! …
— Ты заяц из плейбоя? — Да! — А чё уши висят? — Устал.
Идет по улице студент…
Идет по улице студент, пинает булочку. К нему другой подскакивает: — Ты что делаешь?! Это же БУЛОЧКА!!! Ее же есть надо! — Тише, придурок! За угол запинаю — вместе съедим…
Возвращается муж из…
Возвращается муж из командировки домой. И видит жену в постели с голым мужчиной.. Жена: ну вот, опять начнутся упрёки,подозрения
-мама, мне сказали что у…
-мама, мне сказали что у меня шизофрения. -глупости, кто тебе сказал? -муравьи
Болеют муж и жена. …
Болеют муж и жена. — Дорогая, — говорит муж, обращаясь к жене, — когда один из нас умрет, я обязательно поеду в Одессу к маме!
За третьей бутылкой водки…
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
Может ли женщина…
Может ли женщина забеременеть от ваты? — Да, если она из солдатского матраса.
Выходит Франц из вокзала…
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: — Сколько до города Х? — 50 евро. — У меня только сорок, может подвезете? — 50 евро. — Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. — Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается: — Вылезай! […]
— Как подрабатывают…
— Как подрабатывают программисты по ночам? — Вагоны с софтом разгружают.
— Ну что, по пиву? — Нет…
— Ну что, по пиву? — Нет, пиво я не пью! Как выпью — так в огранизме весна наступает… — Что, кровь бурлит? — Почки набухают!
В лесу Вовочка собирает…
В лесу Вовочка собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит: — В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые? — Да… Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой — для продажи.
Две обезьяны…
Две обезьяны разговаривают: «Знаешь, что такое условный рефлекс? Это когда зазвонит звонок, и все эти квазиобезьяны в белых халатах побегут к нам с бананами и конфетамию»
Ученые установили, что 1258…
Ученые установили, что 1258 цыплят способны до смерти заклевать лошадь…
Капитан, капитан…
Капитан, капитан, улыбнитесь — ведь майором ты не станешь никогда.