— Курс обучения…
— Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, — поучает инструктор. — Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
Сообщение ТАСС: Вчера…
Сообщение ТАСС: Вчера Китаем была предпринята попытка запуска космической ракеты. В результате аварии погибли 2-а космонавта и полторы тысячи кочегаров.
Надпись в маршрутке…
Надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры! Большая просьба семечки есть вместе с кожурой.»
Приказал лев яму в лесу…
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: «Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!». Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: «Я такой маленький! Что от меня потом останется?!» Тут волк идет, увидел зайца в яме. — […]
Один гражданин решил…
Один гражданин решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер: -Алло,это КГБ? -Да слушаем… -Плохо работаете, — и повесил трубку. На следующем перекрёстке: -Алло это КГБ? к нему подходят сзади, хлопают по плечу: -КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.
Мужчина приходит в…
Мужчина приходит в милицию. — У меня, кажется, умерла теща. — А как вы узнали? — Да как? Прихожу домой, как обычно, пнул её ногой, а она не шевелится…
Суд: — Обвиняемый! Почему…
Суд: — Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте? — Я подумал, что это лось… — И когда вы поняли, что ошиблись? — Когда лось начал отстреливаться.
На зачете по рукопашному…
На зачете по рукопашному бою: — Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия? — Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются…
Звонок Вовочке домой из…
Звонок Вовочке домой из школы. Трубку поднимает отец. отец (хриплым голосом): Да? учитель: Здравствуйте, Вас беспокоят из школы. Ваш Вовочка плохо ведет себя в школе: ругается, не учит домашние задания, часто прогуливает школу. отец (хриплым голосом): Я понял. Я его убью нахрен. учитель: Здравствуйте, Вас опять беспокоят из школы. Ваш Вовочка плохо ведет себя в […]
Снится француженке сон…
Снится француженке сон. Поздний вечер, Париж. Идет она по темной улице домой. Вдруг, слышит за собой чьи-то шаги. Ускоряется и шаги ускоряются. Добегает она до своей двери и слышит на спине мужское дыхание, разворачивается и спрашивает: «И что дальше, месье?» — «Не знаю мадам, это же ваш сон»
Сосед соседу: — Вы знаете…
Сосед соседу: — Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему? — Нет. — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Встретились Статуя…
Встретились Статуя Свободы и Родина-мать: — Привет, деревня! — говорит Статуя Свободы и указывает на свой факел. — Смотри, какая у меня зажигалка. — Это кто из нас деревня?! — Отвечает Родина-мать и указывает на свой меч. — Гляди, какая у меня пилочка для ногтей.
Олимпийский чемпион по…
Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: «Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу». Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: «Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу».
Задача для второго…
Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?
— Бабушка, у вас пирожки…
— Бабушка, у вас пирожки свежие? — Свежие, свежие, они у нас давно свежие.
Это любопытно. Знаете ли…
Это любопытно. Знаете ли вы, что если похмелье не лечить, оно проходит за один день, а если лечить — за десять…
– Кто победит? Бездушная…
– Кто победит? Бездушная машина или человек? Продолжается матч между Гарри Каспаровым и компьютером. На 74-й минуте Гаррику удалось перейти на 3-й уровень. У него осталось 3 жизни, ящик патронов, базука и 30 процентов магии.
Звонок в дверь. Хозяин…
Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там — маленький волосатый горбатый мужик. Хозяин: -Ты кто? -Я — пи%дец! -А почему ты такой толстый? -Я не толстый — я полный…
— Сегодня опять забиваем…
— Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть? — Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров? — Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.
Приходит муж (М) с работы и…
Приходит муж (М) с работы и говорит жене (Ж) за ужином: (М) — знаешь жена, так как мы с тобой занимаемся любовью это не правильно. (Ж) — а как правильно? (М) — ну понимаешь, нужно еще стонать. (Ж) — ну хорошо. Ложатся они вечером спать, начали заниматься любовью через некоторое время: (Ж) — ну что, […]
Заблудились три туриста в…
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там — три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали… Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело — и прямо в ярость: — Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим […]
В восьмом классе идет…
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: — Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
Новости: «…Кащей…
Новости: «…Кащей Бессмертный был обвинен в живодерстве над кукушками…»
Реклама американской…
Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!
Кошка подходит к своей…
Кошка подходит к своей миске: — «Фу, гречка!» На второй день подходит: — «Фу, вчерашняя гречка». На третий день подходит: -«Вау!!! Гречка!!!»
— Почему в Индии у женщин…
— Почему в Индии у женщин красные точки на лбу? — Ну нет в Индии пепельниц, нет!!!
По улице бегут…
По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает: — Девчата, откуда ж вы такие будете? — Мы, бабушка, из «Спартака». — Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, бл*д*й, перегоняют?
Приходит дама…
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. Гай: — Зачем? — Я лесбиянка. — Розовых номеров не бывает. — Всем голубым голубые выдали, а для нас нет!
— Надежда Яковлевна! Я еще…
— Надежда Яковлевна! Я еще раз убедительно прошу, чтобы вы не разрешали вашим детям играть у меня под окнами! — Да бросьте вы, Светлана Ивановна. Подумаешь — три пенсионера в домино постучат!
Хирург делает обход в…
Хирург делает обход в палате: — Вас как звать? Вера?! Понятненько… Через час у вас операция — ногу отрежем. -Так, а здесь кто, Люба? Вы будете следующей — примерно через два часа в операционную. -А вы кто — Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем… Надежда умирает последней!