Пьяный мужик после гулянки возвpащается домой. Ступает остоpожно, чтобы не pазбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот стpашно заоpал. Мужик сначала pастеpялся, но потом зло и pадостно закpичал: — Вот вpедный котяpа! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утpа ищу !
— Мобильник достал! Звонит каждые пять минут! — А ты его выкинь. — Пробовал! Так у меня же Київстар: обратно на виброзвонке приползает!
Сын пpогpаммиста подходит к отцу и спpашивает: — Пап, а что такое ПИHГВИH? Папа (задумчиво): — Пинг… Вин… Пинг винды, значит. Функция для опpеделения зависания винды.
Первым в любви признается тот, у кого не выдерживают нервы.
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: «дайте, пожалуйста, кусочек торта». Мужик такой офигевший: «ты же всегда хлеба просил?!» Бомж смущенно: «а у меня сегодня день рождения…»
В переполненном парижском трамвае молоденькая француженка случайно наступила грузину на ногу. — Пардон, месье. — Канышна, хачу!
Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка: — Леночка, хочешь мороженого? — Хочу. — Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает: — Леночка, хочешь еще мороженого? — Хочу! — отвечает Леночка. — Два по пятнадцать! Съели. — Еще хочешь? — интересуется Вовочка. — Нет! — Одно за двадцать восемь!
Доктор Ватсон: — Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи… Когда закрываешь за собой дверь в туалете — то гаснет свет… Шерлок Холмс: — Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником… — Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? — Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!
Приз эксгибиционисту от нашей баннерообменной сети: 10000 показов!
В опеpационной: — Скальпель! — Спиpт! — Спиpт! — Спиpт! — Заодно и помянем…
Жена говорит мужу: — Это ты вчера кормил нашего пса. — Да — Ты кормил ты и закапывай.
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: — Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой… Зять: — Мама, вы прекрасно сохранились! ;0)
Идёт мужик по пустыне, пить хочется. Он: — Боже, я пить хочу. Тут откуда не возьмись повляется вода, мужик напился, хорошо. Идёт дальше. Кушать очень хочется. Он: — Боже, я есть хочу. Ну тут откуда не возьмись повляется еда, мужик поел хорошо, идёт дальше. Тут ему е**тся захотелось. Он: — Боже, я е**тся хочу. Тут […]
Штирлиц порол чушь. Чушь визжала и вырывалась.
Муж и жена прогуливаются по улице. Внезапно жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. — Милый, — говорит она мужу, — вон идет Марина. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. — Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? — Наоборот! Я вчера уверяла ее, что […]
Заядлый болельщик московского Спаpтака собpался на футбол. Жена его тоpмозит: — Ты это куда? Он: — Hа футбол! Она: — Ты что, Спаpтак больше меня любишь? Он: — Да я и Динамо больше тебя люблю!
— Ты почему так рано, дорогой? — Фуршет отменили. — Но ты же пьян! — А мы отмену праздновали.
Военный врач с дежурным сержантом приехали проверять в воинской части запасы воды. Спрашивают у солдат: — Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? — Сначала мы кипятим воду. — Хорошо. А потом? — Мы ее фильтруем. — Отлично. А что дальше? — А дальше, чтобы не рисковать мы пьем пиво.
Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…
Мама спрашивает сына: — Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника? — А я его Ваське за 5 баксов напрокат до завтра дал, родителей попугать.
Сотворил Бог рай и Адама, что жил там. Адам существовал безо всяких бед, во благе и без греха. Но ему было ужасно одиноко. И однажды он спросил Бога: А: Боже, можно ли как-то скрасит мое одиночество? Б: Да, у меня есть идея. Я сотворю тебе друга — женщину. Она будет во всем похожа на тебя, […]
— Ты что сегодня вечером делаешь? — Ничего. Я пить бросил.
В магазин входит молодая красивая девушка. — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? — Недорого, мадмуазель. Один метр — поцелуй. — Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
Во время выступления перед избирателями В.В.Путина исполнялся Российский Гимн. Все присутствующие, за исключением нескольких человек, встали, на что ВВП заметил: «Когда-то, лет 20 назад, в таком же зале во время исполнения государственного гимна все поднялись со своих мест, только трое продолжали сидеть. Так вот, они сидят до сих пор…»
В книжные магазины поступили книга «Теперь уже точно съедобные грибы». Издание второе, испраленное.
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: «Ах!» На пороге Смерть, но в то же время — что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: — Ты кто?! — Не видишь, что ли, я — Смерть! — […]
Разговаривают два приятеля: — Представляешь, в одном семействе было аж тpи поколения гинекологов!!! — Наверное никак не могли наглядеться!
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену: — Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: — Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50. Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена: — Слушай, ты же меня узнал, почему все равно […]
Останавливает мент машину. Водитель говорит: — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. — А кем вы работаете? — Я метатель ножей в цирке. — Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: — Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?