Спорят три приятеля где…

Спорят три приятеля где удобнее всего заниматься любовью. Первый: — Удобнее всего в автомобиле. Выезжаешь на природу кругом цветы, деревья, настоящая романтика. Второй: — Не, удобнее всего у себя дома на шелковых простынях. Женщина на шелковой простыне готова идти на всякие эксперименты, даже на те которые иногда и в голову то не приходят. Третий: — […]

Отныне в США употребление…

Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».

Доктор заходит в палату…

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного. — Так, хорошо, хорошо… Та-а-ак… Да уж… Ух ты!.. Вот это дааа!… Сколько годков вам, больной? — Да 60 скоро будет. — Неа!!! Не будет!!!

Учительница в школе…

Учительница в школе объявляет: — Так, дети! Завтра пишем годовой диктант. Чтобы все пришли в обязательном порядке. Никакие оправдания не принимаются. Тут встает Вова Жопин: — Марь Иванна, а если я буду завтра сексуально утомленный!? — Ничего, Вова, будешь писать другой рукой.

К гинекологу заходит на…

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит: — Доктор, у меня проблема. — Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит? — Понимаете, у меня на теле волосы начали расти. — Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы […]

Проводится специальная…

Проводится специальная массовая акция против террористов! Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин. Поэтому в четверг в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах. Поэтому всех, […]

Из украинской…

Из украинской юмористической передачи: Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Терпит аварию…

Терпит аварию пассажирский самолет. Стюардесса: «Нам нужно срочно сбросить балласт!» Все повыкидали — не помогло. -Надо, чтобы кто-нибудь пожертвовал собой ради остальных. Француз: «Да здравствует Франция!» и выпрыгнул. Немец: «Да здравствует Германия!» Прыжок. Русский: «Да здравствует Африка!!!!» — и выкинул сидевшего рядом негра…

Звонок в дверь. Мужик…

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике): — Нет! Мне еще рано умирать! Рано… Нет!!! Смерть (устало): — Слышь, мужик, не ссы, я за канарейкой.

Пpапоpщик стоит около…

Пpапоpщик стоит около канавы и оpет pядовым : — Иванов, пpыгай! Иванов пpыгает. — Петpов, pуки в стоpону, два шага влево, пpыгай! Петpов пpыгает. — Сидоpов, согнуться пополам, шаг впpаво, пpыгай! Сидоpов пpыгает. Подходит майоp : — Тов. пpапоpщик, вас полковник зовет. Пpапоpщик : — От-жеж, опять в тетpис не дал поигpать!

Едет чукча в поезде. Зажал…

Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит: — Не бренчи! Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает: — Хочется? — Хотса! — Ну давай, только быстро. — Дзынь — дзынь — дзынь!

Профессор принимает…

Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая студенточка: — Поставьте мне «пятерку»! Профессор (ошарашено): — Да люди тут за «пятерку» костьми ложатся!!! Студентка (осматриваясь): — Куда?

Едет в троллейбусе…

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться: — Женщина, утихомирьте своего сына. На что она встает и гордо заявляет: — Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все. Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей […]