Новый русский приезжает в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостинечном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт. — Может, апельсиновое желе?- подсказывает официант. — Неси. -Кофе-глясе? -Неси… -А может, шарлотку? -Шарлотку? –с интересом спрашивает новый русский.- Можно. Пускай идет прямо в номер!
Мужик, трясясь oт хoлoда, жалуется дoктoру: — Дoктoр, я прoвел пoчти всю нoчь на хoлoде легкo oдетым! — А пo-пoдрoбнее мoжнo? — В oднoм презервативе на балкoне…
— Алло, Стол Заказов Русского Радио? — Да. — Передайте привет от народа Украины нашему любимому президенту Виктору Ющенко и поставьте, пожалуйста, песню, которая не оставит его равнодушным. — Это что, «Ще не вмерла Украина»? — Нет, это — «Черный бумер, черный бумер.»
Звонок в дверь. Хозяин открывает. — У вас лопнула труба в ванной? — Нет. — Как это нет?! Это квартира Петровых? — Петровы уехали два месяца назад. — Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
Исследовательская организация Family Forest опубликовала результаты генеалогических исследований о родстве президента США Джорджа Буша и его конкурента от Демократический партии Джона Керри. Как установили архивисты, Керри и Буш являются дальними родственниками — они девятиюродные братья. Более того, у Керри и Буша есть множество общих широко известных родственников. Среди них великий мультипликатор Уолт Дисней, актеры Майкл […]
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: — Нууу… Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: — Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Наши ученые выяснили, что четверть капли никотина делает из лошади инвалида третьей группы.
Смотрите на Первом канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере «Сукины дети».
Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом — приходи ко мне. Посмеемся вместе.
Преследуя злоумышленника, сержант Тютькин 2 раза выстрелил в воздух. Но не попал.
В тайге люди нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал.
Новости юриспруденции. В Китае выражение: «Чихать я на тебя хотел» теперь рассматривается как угроза жестокой физической расправы и уголовно преследуется.
Приходит мужик к врачу. М. — Доктор у меня левое яйцо посинело! Д. — Э-э-э, у вас гангрена, ампутировать. На следующий день. М. — Доктор у меня правое яйцо посинело! Д. — Опять гангрена, ампутировать. Еще через день. М. — Доктор у меня член посинел! Д. — Ампутировать! Еще через день. М. — Доктор у […]
— Чем девушка отличается от рыцаря? — Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка — до первой.
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени.
Однажды подруга позвала меня кататься на роликах. «Хорошо» — ответила я, — «Только давай в другой раз…» — Почему? — удивилась подруга — Hу-у, сегодня такой день…. — Попробуй Always Ultra Plus! Благодаря крылышкам они.. — О чём ты, дура! Дождь на улице!!!
-A правда что собаки чау-чау едят мясо-мясо? -Правда-правда!
— Хаим, почему ты такой грустный? — Моя дочь хочет замуж за казака. — Таки что? Сема Козак — хороший парень. — Да нет! Она хочет за настоящего казака — с усами, с шашкой, с $б твою мать…
Умереть лучше стоя, а жить лежа.
— Девушка можно к Вам пpисоединиться? — Можно в pежиме слайв чеpез ком1.
Дятел. Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на […]
Лучше поздно, чем никогда — сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.
На совещании инопланетян, главный говорит: — Летите на землю и узнайте, кто, как живет, только пусть показывают самое лучшее, не то мы их с лица земли сотрем!» Инопланетяне прилетают в Америку и говорят: «Ну-ка показывайте самое лучшее что у вас ест, а мы вас с лица земли сотрем!» Американцы собрали консилиум и долго думали, что […]
Мюллер сварить Штірліца : — Чому Ви мені, Штірліц, самі не розповіли, що Ви- совіцький розвідник Ісаєв, чому я завжди повинен дізнаватися про всі новини від Бормана та Шеленберга ?
Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи. — А зачем Вам так много? — интересуется продавец. — Я хочу сшить себе ночную рубашку. — Ну, на рубашку Вам и 3-х метров хватит. — Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс поиска интересует больше, чем результат.
Посетитель: — Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Бармен: — У нас так много выпивки? — Нет, у вас так много козлов!
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: «не могу убить родного человека…» Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: «Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!»
— Девушка, зачем вы куpите? — Я убиваю в себе лошадь!
Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.