Легким движением руки…
Легким движением руки пляж превращается в нудистский…
Порой бывает так паршиво…
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
— Дорогой, у нас будет… …
— Дорогой, у нас будет… — Дом?! Ты купила дом! — Нет — у нас будет… — Машина! Ты купила машину, да?! — Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку, а ты и не догадываешься, кто у нас будет? — Понял! У нас будет свой бизнес!
— Мама, не бей меня головой…
— Мама, не бей меня головой об стенку!…. здравствуйте, соседи!
Продолжительность…
Продолжительность поцелуя определяется скоростью загрузки компьютера.
Заходит мужик в свой…
Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков имеют его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед — друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается: — Так, трое ко мне!
Диктор эстонских…
Диктор эстонских «Новостей»: — Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.
— Ребе, как, собственно…
— Ребе, как, собственно, возникает дождь? — Вот так: облака — это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит. — Чем вы можете это доказать? — Ну, ты же видишь: идет дождь!
Оптимизм — это когда…
Оптимизм — это когда каждый день ждешь какой-нибудь гадости и бурно радуешся, когда она не случается
Что ты уставился,как Wi dows…
Что ты уставился,как Windows на новое устройство.
Мужик чеpез забоp…
Мужик чеpез забоp спpашивает соседа : — Ты что, вчеpа опять самагон гнал ? — Да, а откуда знаешь ? — Hочью твои кpолики моей собаке опять моpду набили !
В военкомате на…
В военкомате на медкомиссии: — Фамилия!!! -Петров!!! -Подошел! -Спусти трусы! -Повернись! -Нагнись! -Раздвинь ягодицы! -Годен! -А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Мужик забігає в аптеку, а…
Мужик забігає в аптеку, а там велика черга. Він кричить: — Пропустіть мене! Швилше! Там людина лежить! Ну, всі його пропускають. Він підбігає до продавця: — Пачку презервативів, будь-ласка!
Приходит начальник в…
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит: -Этих уволить ! -За что??? — удивляются в отделе -Не люблю неудачников!
В первую брачную ночь у…
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. — Ладно, графиня, — говорит граф. — Я спасу вашу честь — порежу себе палец и вытру его о простыню. — А я вашу, — отвечает графиня, сморкаясь в простыню…
Проходит международный…
Проходит международный конкурс алкогольных напитков которые как-то влияют на мужской орган. — Выходит американец — Мы вывели такой сорт пшеницы — 50гр виски из этой пшеницы и чл*н увеличивается в 1.5 раза — весь зал аплодирует. — Выходит японец — мы вывели такой сорт риса — 100гр саке из этого риса и чл*н увеличивается в […]
НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ…
НАДПИСИ В МАРШРУТКАХ (ИЗБРАННОЕ) 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона — 1 грн. На передней двери (рядом с водителем): «Места для 90-60-90». Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Тише скажешь — дальше выйдешь! Остановок «Здеся» и «Тута» на маршруте нет
-Слишь, Мiкола, а що це ти…
-Слишь, Мiкола, а що це ти свою домашню странiцю у домен RU поместiв? -А шо? -Дак це ж Раша -От москали подлюги! Я ж думав Рiдна Украiна
Влился в новый коллектив…
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа — считается тостом.
Чистосердечное признание…
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
Ковбой на лошади…
Ковбой на лошади перемещается по пустыне, видит овраг и кричит: — Я ковбой, я перепрыгну! И перепрыгивает… Скачет дальше, а там ещё больше овраг. — Я ковбой, я перепрыгну! Перепрыгивает… Продолжает скакать, а перед ним просто огромный каньон. — Я ковбой, я перепрыгну! Лошадь останавливается прямо перед самым обрывом и говорит: — Ты ковбой, ты […]
Перед самой смертью у рыб…
Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.
Лучше синица в руках, чем…
Лучше синица в руках, чем МИГ-31 в небе…
Типичная ситуация…
Типичная ситуация советского времени — битком набитый пассажирами трамвай. Мужик плотно прижался к женщине. Дама поворачивает голову и игриво спрашивает: -Мужчина,а что это так давит меня сзади? -Що, що гроші в кармані. То я получку одержав на роботі. Через некоторое время уже в изнеможении дама отвечает: -Ой мужчина, мне кажется, пока мы едем Вам подняли […]
Распорядок чувств: 07:00 …
Распорядок чувств: 07:00 — 07:05 — Лень. 07:05 — 07:10 — Неохота. 07:10 — 07:11 — Чувство долга (не забыть). 07:11 — 07:50 — Полный упадок сил. 07:50 — 08:30 — Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод. 08:30 — 11:45 — Безразличие, скука, недовольство. 11:45 — 12:00 — Голод. 12:00 — 12:30 — Тяжесть во […]
Поцеловал Иван Царевич…
Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу… Ну не было в лесу женщин, не было!!!
Как известно, у мужчин при…
Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин — к обоим, левому и правому. А что толку…
Генетики пришли к выводу…
Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.
— У меня был попугай…
— У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил… — Ну? — Слипся!
— Дорогой, я наконец…
— Дорогой, я наконец поняла, почему мой инструктор по вождению называл пешеходов кеглями…