НИКОГДА русский человек…
НИКОГДА русский человек не скажет: «Зря вчера пил!» Нет, он скажет: «Зря намешал.»; «Зря не закусывал.»; «Зря не дома.»; «Зря не с теми.», но НИКОГДА: «Зря вообще!»
Сидят два приятеля со…
Сидят два приятеля со своими девушками в кафе. Один другому говорит:»Моя прекрасно одевается.» Другой отвечает:»А моя раздевается.»
Вчера в квартиру…
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
— Узбекские новости: Вчера…
— Узбекские новости: Вчера в семье президента Узбекистана родился… следующий президент Узбекистана!
Стоит мужик на базаре…
Стоит мужик на базаре, медом торгует. Дела идут плохо — конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит: — Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь. Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Hу, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: […]
— Какие кольца дарить…
— Какие кольца дарить женщине? — К свадьбе — обручальное, к юбилею — обруч хула-хуп.
Пришёл галантный мужчина…
Пришёл галантный мужчина к доктору-урологу по причине длины своего достоинства, которая составляла 60 см. — Доктор, сделайте хоть что-нибуть, потому что ни одна женщина не хочет заниматься со мной любовью! — Знаете, медицина тут бессильна… Я вам советую пойти на болото к лягушке, которая обладает чудодейственной силой. Обратитесь к ней со словами : «Лягушка, лягушка, […]
— Миколо, ти чув, як москалi…
— Миколо, ти чув, як москалi наше гарне слово «ШАБЛЯ» говорять? — Як? — Тииихо, девочка!
Жили были: Ох, Ах и Ого-го…
Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го — просто нравился женщинам.
— Известно, что кожа…
— Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему — Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Совы часто поворачивают…
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни — на триста шестьдесят.
Едет на телеге мужичек, а…
Едет на телеге мужичек, а приятель ему кричит: -Чего везешь? Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо: -Овес. -А почему так тихо, шепотом? -Чтобы лошадь не услышала.
Идет ослик Иа-Иа по лесу…
Идет ослик Иа-Иа по лесу, видит — поляна, а на ней — Винни-Пух стоит с окровавленной лопатой. -Винни, что случилось? -Да, вот, Пятачка похоронил… -А лопата в крови почему? -Да он три раза из могилы вылазил…
Идут американские…
Идут американские командос по разбомбленному Багдаду. Вдруг видят: по улице какой-то человек в арабском прикиде идет. Они ему кричат: — Hey, you! Don`t move! Your documents! Тот дает им паспорт. Главный смотрит в него, вдруг поворачивается к другому и говорит: — Дивись, Петро, яка смешна фамiлiя, Хуссейн.
— Вчера поздно вечером, …
— Вчера поздно вечером, — стал хвастаться один парень другому, — мне наконец удалось уговорить свою подружку сказать «да». — Поздравляю! — пожал ему руку приятель. — Когда свадьба? — Свадьба? Какая свадьба?
— Я предлагаю в школе…
— Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. — Зачем? — Ну надо же как-то детей в школу заманить!
— Девушка, это вы сережку в…
— Девушка, это вы сережку в парке потеряли? — Я! — Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Сказки — это страшные…
Сказки — это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
Боль можно остановить…
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
Cпасибо в кровать не…
Cпасибо в кровать не положишь
Вовочка и Машенька…
Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате… Бабай был в ШОКЕ!!!
По шоссе с бешеной…
По шоссе с бешеной скоростью мчится «тойота» и врезается прямо в бок «шестисотого». Из него, ясное дело, вылезает «крутой» амбал, подходит к левой дверце «тойоты», вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой стороны машины стоит новый русский и хохочет. — Ну че ты смеешься, братан? — Да […]
Не думай о минутах…
Не думай о минутах свысока. Мобилу купишь, сам поймешь, наверное!
-Кумэ вы горилку взялы?..
-Кумэ вы горилку взялы? -Да, взяв! А вы кумэ закуску взялы? -Да! А удочки? -А нашо нам удочкы, шэ потеряем!
Приходит вечером Гиви…
Приходит вечером Гиви домой и говорит брату: — Слюшай я сегодня с такой дэвюшкой познакомился… О-о-очень красывый!!! Завтра иду на свиданые и одэну: бэлый носки, бэлый брюк, бэлый ботынк, бэлый рубашка и бэлый пиджак. — И зеленый кепка, — советует брат. — Слюшай, а зачем зеленый кепка, а? — Будэшь, как КЭФИР, да!!!
Существует три причины…
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
К Холмсу приходит…
К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи. Холмс не отказывает. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на Холмса: — Вы же никогда не помогали бедным! — А он не бедный, у него 1000$в кармане было! — ? — А давайте пересчитаем вместе!
Начинаю с пива, продолжаю…
Начинаю с пива, продолжаю за чужой счет.
В чем разница между…
В чем разница между Титаником и блондинкой? Про Титаник примерно известно, сколько там мужиков было.
Российским историкам…
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина — ведущий специалист.