Гаишник на дороге останавливает машину: — Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак: ограничение сорок. — А я говорю, я шел ровно сорок ! — Но вот же показания прибора … Тут вмешивается жена водителя: — Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
— Скажите, что означает один зеленый огонек? — Разрешение пешеходам на переход улицы. — А три зеленых огонька? — Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл.
С 1 июля в анкеты для выезжающих заграницу граждан Украины вводятся три новых пункта: 1. Что ищет он в стране далекой? 2. Кого кинул он в краю родном? . 3. На сколько именно кинул?
Приехал мужик в Азию. Захотелось ему разной экзотики попробовать: червячков, жучков, лягушек и змей, и отправился на ближайший рынок за покупками. Смотрит, а там только баранина, свинина, курятина… Вдруг замечает у одной женщины какие-то странные тушки висят и табличка с надписью: «СУСЛЯТИНА Г.К.» Мужик просит: — А взвесьте-ка мне килограммчик суслятинки горячего копчения! Продавщица грозно […]
Неработающих компьютеров не бывает, бывают выключенные.
Девочка приходит домой: — Бабушка я с мальчиком познакомилась! — Ой внученька, опиши ка его. — Глаза как вишни, щёчки как яблочки, губки как малина. — А знаешь, что я с ним сделаю? — спрашивает бабушка. — Я из него пожалуй кампот сварю…
Два новых русских завели общую подругу. Та забеременела. От кого не знают. Договорились что затраты после родов будут делить пополам. Вот приспичило одному уехать в Америку. Второй говорит: «Вась, езжай, я позабочусь.» К Васе в Америку приходит телеграмма: «Люба родила нормально, двоих — мой сразу умер!»
В хорошей компании ничто так быстро не кончается, как пиво, водка, деньги и презервативы.
— Пpодавец, это что у вас? — Мясоpубка. — А это что? — Овощеpезка. — А вот то, что такое? — Калоpифеp. — Господи, чего только люди не едят!
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: — Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Апорт!!!
18 способов правильно умыться на следующее утро (для настоящих мужчин). 1. Выгнать из ванной жену. 2. Зайдя в ванную, открыть наконец глаза (можно помочь себе руками). 3. Выгнать из ванной собаку. 4. Убедиться в том, что стоите перед умывальником (а не перед биде). 5. Взять в руки мыло. 6. Убедиться, что это мыло. 7. Еще […]
— У вас повышенное давление, — говоpит вpач пациенту-pыбаку. — Это последствия pыбалки… — Рыбалка, напpотив, успокаивает… — Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.
Если ваш шеф на вас хмурится, ему для этого требуется напрячь 42 мышцы, а вам, для того, чтобы разогнуть средний палец руки потребуется напрячь всего 4!
Письмо в сервисный центр: «помогитеуменякнопкапробелаотказала» Ответ: «настоящие_программисты_живут_без_пробелов»
— Я совсем не похож на еврея! — Конечно. Но все евреи похожи на тебя.
Заявление гаишника: — В связи с тяжелым материальным положением прошу поставить на моем участке знак ограничения скорости.
Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.
Реклама. Унитаз. Под ободком унитаза — бактерии. Страшные у них морды. Сразу видно — бандиты. Чеченские террористы. Но тут вам на помощь приходит ТУАЛЕТНЫЙ ПУТЁНОК! Мочит бандитов даже под ободком унитаза.
Зaстолье: — Дaвaйте поднимем стaкaны…. а то че они тут вaляются.
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Открытое письмо Дена Брауна Ватикану: «Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме «Кода Да Винчи» в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории…
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы: — Видишь буквы? — Не вижу: Медсестра разделась догола. — Меня видишь? — Не вижу: Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него: — А почему стоит? — Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.
Звонит наркоман в пожарную часть: — Здравствуйте, у нас тут дом горит. Ему отвечают: — Хорошо, а как до вас добраться? — Вы че прикалываетесь, на БОЛЬШОЙ красной машине!!!
Вы знаете, оказывается пламя в зaжыгалке пахнет сгоревшими волосками из носа…
Герасим подходит к капитану «ТИТАНИКА»: — Собачку в круиз не возьмете?
Да, я согласен — практически у всех мужчин есть недостатки… Но зато у каждого мужчины есть достоинство!
— Девушка я вас где-то видел!… Аааа, вспомнил- на банке с тушенкой!
Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает: -Ну и хто там? -Это я, убийца и душитель женщин. Авраам, выслушав это, обращается к своей жене: -Софочка, к тебе пришли.
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец: — У этой модели есть настройки громкости звонка: «без звука», «на собрании», «в комнате», «на улице». Мужик: — А «в цеху Челябинского тракторного» там нет?
— Заходит мужик к сексопатологу и говорит: Доктор Вы знаете, я очень люблю свою жену. На что доктор отвечает: — Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.