Поспорили разные народы…

Поспорили разные народы, у кого эхо мощнее. Американец вышел на край Большого Каньона, крикнул Эгегегей!, а ему с другого края: …эгегегей!. Австралиец взобрался на Большой Барьерный риф, крикнул Эгегегей!, а ему с другой стороны Aвстралии …эгегегей…эгегегей…. А украинец вылез на Говерлу да как гаркнет: В Карпатах москаль!!!, а в ответ со всех сторон громовое: ДЕ […]

Собрались как-то…

Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит: — Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги. Француз говорит: — А у нас приятные и нежные, как болонки. Русский почесал репу и говорит: — А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл…

Вечер. По парку идет…

Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща. Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку по морде дали, а тещу говном накормили… Проходит определенное время — все трое начинают в приходить в чувства. Паренек: — Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так — пару раз ударили… Жена: — […]

На самом деле, на…

На самом деле, на морийском мосту перед Гэндальфом стояло два барлога — красный и синий. Он выбрал красного. Долго летел он в пропасть мории. Когда тьма совсем сгустилась — сверху открылся светящийся прямоугольник. Потом над ним склонилось лицо Эру: — Добро пожаловать в реальный мир, друг мой.

Сидит мужик дома, радио…

Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра наступит конец света. Испугался он, значит, выбежал на улицу, а встречу ему друган-амбал. Мужик: — Слыхал, братан, завтра конец света. Амбал: — Да, х%ево. Мужик: — Чо собираешься делать? Амбал: — Буду е@ать все, чо движется. А ты? Мужик: — Ты иди! Я пока […]

— Шеф на месте? — Да. …

— Шеф на месте? — Да. — Документы прочел? — Нет. — А когда сможет прочесть? — Когда глаза после процедуры восстановятся. — Чем-то закапал? — Нет, залил.

1958 год. Куба. Урок в школе…

1958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают: — Что такое давление хунты? — Давление хунты — это частное от деления силы хунты на площадь хунты. — Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему хунты!!!

Война. Немцы. Стрельба…

Война. Немцы. Стрельба. Собрались наши разведать обстановку в немецких окопах. Посылают бойца. Боец долго бежит через поле, прикрываемый артиллерией и стрелками, наконец добегает до немецких окопов. Наши ждут его час, два, три, четыре… На пятый час боец возвращается весь взмыленный, взъерошенный, потный. — Где был? — спрашивают наши. — Я там такую медсестру немецкую нашел… […]

Заросший волосами грузин…

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. — В чем дело? — интересуется родня. — Грузия, — поясняет несчастный, — провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план […]

Два парашютиста…

Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому: — Хочешь яблоко? — Хочу. Дает ему яблоко. Тот съедает. — Хочешь еще? — Да. Опять съедает. — А откуда ты яблоки-то берешь? — Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Я ехал на машине, когда…

Я ехал на машине, когда мне приспичило, и я зашел в туалет при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки: «Привет. Как дела?» Хм… я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на […]

Телеграмма: «Москва…

Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: — Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? — Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер!

Сидит Брюс Уиллис с…

Сидит Брюс Уиллис с отпавшей челюстью перед экраном телевизора, смотрит на руины небоскребов, и тут раздается звонок от продюсера: «Брюсси, привет, я уже обо всем договорился, ты готов завтра приступить к съемкам блокбастера Первый День Войны Цивилизаций?»

Женщины Херсона…

Женщины Херсона возмущены: по городу бегает кровавый маньяк. Вчера он поймал в ванной женщину, которая почему-то оказалась там без одежды, облил ее медом, вареньем, йогуртом, измазал “Сникерсом”, все это съел, извинился и ушел.

Прсыпается мужик с…

Прсыпается мужик с похмелухи-голова болит, сушняк ужасный. Просит сына: — Сынок сбегай за пивом. Ну сын сбегал в магазин, возвращается и говорит: — Папа, а пива небыло, я тебе печенья купил!

Реклама «ХОТ-Джинс»…

Реклама «ХОТ-Джинс»: показывают табло вылета самолетов и слово Находка заменяется на слово Нахотка. «Блин, ну где же анекдот?!» — спросит читатель. «Мля буду, в Находке нет аэропорта!!! Сам там 20 лет живу» — отвечу вам я.

Жизненная аксиома про…

Жизненная аксиома про кольцо: — Если женщина носит обручальное кольцо — значит она замужем! — Если женщина носит обычное кольцо — это ничего не значит! — Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца — она замужем, но это ничего не значит!!!

Отец с сыном идут по улице…

Отец с сыном идут по улице и видят как собаки любят друг друга Сын: Отец, что они делают ? Отец: Это они щеночка делают… Вечером сын заходит в спальню к родителям, а отец любит мать Сын: Что вы делаете? Отец: Это мы тебе братишку делаем! Сын: Это не пойдет, переворачивайтесь и делайте щеночка!