Решил маменькин сынок жениться, приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой. На что мама отвечает: «Всунь свое выпуклое в ее впадину, а там уж природа поможет». Сказанно, сделанно. На следующий день, после свадьбы, приходит невестка к свекрови и с недоумением говорит: «Мама ваш сын всунул нос в мою ж… […]
Если бы Пигмалион знал, что все так обернется, он бы изначально выполнил Галатею из латекса…
— У меня дома мыши над кошкой глумятся. — ??? — Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
Игла в яйце, яйцо — в утке. Да весело встретили в хирургии Новый Год.
Стояли два отpока на yлице, один — хоpоший, дpyгой — плохой, и плевались дpyг в дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший — 9 pаз… Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего. Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший — 12… Добpо […]
— А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов. — Да, славные были времена! — Да, здоровые были мухи.
— На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина! Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 95го года!
— Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши? — Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка! — Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос? — Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.
Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушкая, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготоволась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдрух грузин говорит: — Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби! Девушка от такого неожиданного комплимента оборачивается: — А зубы-то вы как сзади увидели?! — С палахими зубамы такой хороший попа нэ […]
Идет суд. Судят маленького дракончика (Д). Обвинитель грозно спрашивает: (О) — Это правда что ты съел своего папу? (Д)тихо — Правда… (О)еще грозней — Это правда что ты съел свою маму? (Д)еще тище — Правда… (О)еще грозней — Это правда что ты съел своих бабушку и дедушку? (Д)совсем тихо — Правда… (О)кричит — Да кто-же […]
— В честь саммита тысячелетия в Азербайджане выпущены монеты с профилями всех президентов. — Какого достоинства? — Никакого достоинства! Только профили!
Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит: — Вот черт, опять придется на улице ночевать!
Стоят две девушки. Одна говорит другой: — Я когда прихожу домой, всегда сразу в ванную иду, а то фиг знает за что в транспорте держалась…
— Может ли настоящий мастер спорта по дзю-до получить по морде? — Настоящий мастер может все!!!
— Вчера был в новой еврейской столовой. — Ну и что ел? — Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот. — А почему же она еврейская? — Да порции очень маленькие.
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
— Слышь, мужик, ты ментов поблизости не видел? — Да вроде не видел… — Ну тогда — гони кошелек.
Состав свитера: 50% хлопок, 50% Бобик.
Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. Эдак в году 1919-м, уронил он бутылку водки…
Депутат — пpемьеpу: — Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве! В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошёл на улицу без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому: — К ближайшему pынку, […]
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Урок русского в грузинской школе. — Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! — Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц. — Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! — Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок. — Садысь 4! — А почему 4? — […]
Ученые открыли секрет долголетия ежиков. Оказывается никакого секрета тут нет, и живут они недолго
Школа в каменном веке. Урок русского языка. Учительница вызывает Мамонтову к доске: — Иди Мамонтова напиши слово «охота», Мамонтова вышла нарисовала мамонта, копье и человека. Учительница: -Молодец, Мамонтова, ставлю тебе 5 Вызывает Динозаврова: -Иди, Динозовров, нипиши «ловля рыбы» Нарисовал Динозавров удочку и рыбу Учительница: -Молодец, и тебе 5 ставлю Вызывает второгодника Драконова, выходи, говорит, напиши […]
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. — Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров. — Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? — Не у нее, а у вас.
Имена в 20-е годы: Арвиль — армия В.И.Ленина. Арлен — армия Ленина. Вектор — великий коммунизм торжествует. Веор — великая Октябрьская революция. Видлен — великие идеи Ленина. Вилен, Виль — В.И.Ленин. Вилиан — В.И.Ленин и Академия наук. Вилорд — В.И.Ленин — организатор рабочего движения. Вилор — В.И.Ленин — организатор революции. Вист — великая историческая сила. […]
На берегу реки сидят три поросенка и пьют водку. По реке на лодке плывет волк. Причаливает к берегу, подходит к веселой компании и спрашивает: — Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо? — Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже доплыл!
Объявление в газете: «Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка»
Девиз танкистов: «Броня крепка и танки наши быстры!» Девиз летчиков: «Все выше и выше!» Девиз войск связи: «Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!» Девиз воинов ПВО: «Сами не летаем и другим не даем!»
Репортаж с автогонок. -Едет француз со скоростью 160 км, сбрасывает до 140, удачно проходит поворот. Едет немец со скоростью 180 км, сбрасывает до 160, удачно проходит поворот. Едет русский со скоростью 200 км, поднимает до 220 и с криком фигли вы тут стоите делает новую трассу.