— Почему сигнал S.O.S…
— Почему сигнал S.O.S. состоит только из трех букв? — Чтобы посылать легче было!
Правила игры в «Последний…
Правила игры в «Последний герой» по-украински: на территорию Украины завозится 52 млн. человек, но в живых должен остаться только один.
— Виктор Андреевич, после…
— Виктор Андреевич, после твоей инаугурации хочу поехать за границу. — Так езжайте, Леонид Данилович, только надо посидеть на дорожку.
Из журнала «Популярная…
Из журнала «Популярная Механика» (США), 1949 год: «В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн…»
— Hу как жизнь после…
— Hу как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подpyга дpyгyю. — Да, с сексом пpоблемы… — А что такое? — Только начнем, так сразу муж в дверях.
— Собрались в морге…
— Собрались в морге побухать… — А что за повод-то? — Да так, труп один обмывали…
Новый Gillete Slalom повторяет…
Новый Gillete Slalom повторяет все изгибы Вашего лица, даже если Вы бреете чужое.
Путин он-лайн: — Только что…
Путин он-лайн: — Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?» Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!
Решили две кнопки…
Решили две кнопки приколоться. Одна прикололась, а вторая обломалась
Сидит Вася в домашнем…
Сидит Вася в домашнем туалете и дается ему это дело с огромным трудом. Дуется. В это время жена Зина, выходя из ванной,случайно выключает свет и в туалете. Стон переходить в страшный вопль. -Ты чего, дурак, орешь. -Ой, Зина, это ты. А я думал у меня глаза лопнули.
Едут две девушки на…
Едут две девушки на машине, вдруг лопнула камера. Хозяйка машины говорит подруге: — К сожалению, у меня иногда бывают такие минуты, когда я искренне сожалею, что не замужем.
Войдя в палату, врач…
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного. — Двумя руками пульс не проверяют, сестра, — назидательно заметил врач. — Да я не пульс его проверяю, доктор, — смутившись, ответила девушка, — я сдерживаю его импульс!
Полковник — своему…
Полковник — своему заместителю: «Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.» Заместитель — капитану: «Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если […]
Глубокой ночью турист…
Глубокой ночью турист выходит из такси возле маленькой гостиницы. — Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? — спрашивает он стоящего у дверей человека. — Думаю, да. Я уже полчаса барабаню в дверь, и до сих пор никто не проснулся.
К Штирлицу постучали. Это…
К Штирлицу постучали. Это был человек в фуфайке и на лыжах. «Фуфлыжник», — подумал Штирлиц.
Гоняет новый русский на…
Гоняет новый русский на «мерсе» по городу за прохожими, сбивает их, сбивает. Hаконец его ловят гибэдэдэшники: — Ты что людей давишь! — А че мне, в натуре, делать? Зачем тогда у меня прицел на капоте?
После концерта очень…
После концерта очень известный певец выходит через служебный выход, его останавливает мужчина: — Как хорошо, что я наконец-то вас встретил! Уже многие месяцы я слежу за каждым вашим концертом! Что, они неважно посещаются в последнее время, мало зрителей? — Ну, что вы?! Залы переполнены и места заказаны намного недель вперед! — Ваш последний компакт-диск разошелся […]
Заходит слепой с…
Заходит слепой с собакой-поводырём в магазин, и начинает крутить её за хвост над своей головой. Шум..гам..крики что вы делаете?!?!?!?!?!?! Оглядываюсь )
Из Питера в Москву рано…
Из Питера в Москву рано утром приезжает «Камаз». Водитель всю ночь гнал без остановок, и начинает за рулем клевать носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и сзади в «Камаз» врезается «Мерседес». Из кабины «КамАЗа» выбирается хмурый водитель в ватнике, пинает колеса и подходит к разбитому «Мерседесу». — Ну что, […]
Лучший способ…
Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
— В какой момент вы…
— В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь? — Когда нимфоманка говорит вам: «Давай будем просто друзьями…»
Диплом позволяет…
Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
Картина Репина: Кощей…
Картина Репина: Кощей Бессмертный слушает кукушку.
— Почему это ты вчера…
— Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде? — Да просто денег не хватило…
Генаpал Ивашов…
Генаpал Ивашов, сославшись на стаpые каpты (колода 1996 года) пpинёс извенения за захват амеpиканского посольства в КHР четыpмя pусскими десантниками.
На самом деле 90% женщин…
На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.
Настоящий китаец должен…
Настоящий китаец должен сделать три вещи — кеды, джинсы и магнитофон.
Ватсон спрашивает у…
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: — Холмс, вы действительно видели собаку Баскервилей? Холмс, протягивая свою трубку Ватсону: — Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
Зять показывает теще…
Зять показывает теще строящуюся квартиру: — Это зал, это спальня. — Открывает дверь. — А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.
Счастливым называется…
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая не слышит.