Сержант высталяет чурку на пост и предупреждает: -Смотри, чурка! Генерал должен прийти. Так ты мне сразу сообщи! Проходит полчаса, час. Приходит генерал. Чурка к нему бросается: -Ты генерал? Тот, опешив: -Генерал… -НУ И ГДЕ ТЫ, ЧУРКА, ХОДИШЬ? ТЕБЯ СЕРЖАНТ УЖЕ ВТОРОЙ ЧАС ИЩЕТ!!!
— Ты по любви женился или по расчету? — По глупости.
Чебурашка и крокодил Гена пошли грабить магазин. В магазине разошлись в разные стороны и шёпотом переговариваются что брать, а что не надо. Чебурашка спрашивает у Гены: -Гена, здесь сапоги, почти новые, брать? -Конечно бери!- говорит Гена. -Но здесь мусор. -Ну, вытруси его! -Не могу, он меня за уши держит.
Приходит священник домой весь обалдевший, его жена спрашивает, что случилось, мол? Он начинает рассказывать: — Еду я в электричке, вышел в тамбур покурить… и вдруг вижу… в тамбуре на полу… отрок отроковицу естествует… ну, они, значит, кончили, отрок встал, вытер свое естество о мою рясу и вдруг говорит: — Нехорошо, батюшка, в тамбуре курить!
Пациент пpиходит к вpачу окулисту: — Доктоp, у меня очень стpанный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. — Какой именно? — Hу откуда ж мне знать, доктоp! Я ж его никогда не видел!
Одна подруга говорит второй: — Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сис*ки отвалятся. — Судя по всему, ты его уже раз пять слушала
Шел однажды еж по лесу. И увидел он глубокую яму. — Пофигу! — подумал ежик. — Пеpепpыгну. Разбежался — и не пеpепpыгнул. Упал в яму. Шел дpугой еж по лесу. И увидел он эту же яму… Hаступил вечеp, звеpи отпpавились спать. А куча ежей все pосла и pосла…
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек и горестно вздыхает: «Если еще раз поймаю золотую рыбку, извращенку — голову откручу! Да уж, загадал желание — секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке…» ;)))
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу: — Не порекомендуете хороший детектив? — Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно — кто же убийца? — Отлично, а как называется эта книга? — «Сторож-убийца».
Встречает голый мальчик голую девочку на пляже и, осмотрев ее, спрашивает: — Оторвали? — Не-а — Потеряла? — Не-а — Так и было? — Ага — Странная конструкция…
РАЗБИТАЯ ЛЮБОВЬ. Из рассказа интернетчика: «Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы… Потом она ушла в офф-лайн.»
Праздничный стол, хозяин обходит гостей с бутылкой, останавливается около одного гостя и спрашивает: — Что пьет Ваша жена? — Что, что! Мою кровь!
Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик? — Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
Я не знаю, что такое амбула, почему в конце истории надо писать: «Я плакал» непременно с мягким знаком и откуда берется «Занавес» в конце многих историй. Видимо, это стереотип. Моя история тоже о стереротипах и о борьбе с ними. Когда вам показывают фотографии, на которых отчетливо просматривается новогодняя елка, хозяин обязательно добавит, что на фото […]
На приеме. Доктор: — Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! — Ой, цветет калина-а-а-а-а!
— Батюшка, можно от вас позвонить? — Конечно, сын мой, только колокол не разбей!
— Хороший рекламный агент может все что угодно продать. — Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш? — Очень просто. Даем рекламу: «Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши — белые!».
В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались…
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский, спрашивает: — Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли. Вы должны знать наверняка. Скажите мне правду: Бог есть? — Я понимаю, как это для вас важно, — отвечает Рабинович. — Но должен сказать правду: Бога нет. — Спасибо за вашу прямоту. Вот […]
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.
Из речи налогового инспектора: «Статистика сбора налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед…»
Сара причитает. — Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Украинскими ученые решили проблему топливного кризиса. Ими разработан новый метод бурения: сначала бурят вглубь на два километра, а затем поворачивают на северо-восток и бурят горизонтально до самой Тюмени.
— А вы знаете, что после выборов на дверях Верховной Рады вывесили объявление: «Депутаты не прошедшие флюорографию, к весенней сессии допущены не будут».
Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь — а там стоит Смерть, с косой и в балахоне… — Ты кто?! — Я твой uninstаllеr…
— … мать! — Дорогой, ты что-то сказал? — Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать.
Я спросил у ясеня: «где моя любимая?» Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя: «где моя любимая?» — Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил…
На нефтяную вышку в России должны приехать иностранцы со своими переводчиками, поэтому начальнику вышки приходит приказ отучить (хотя бы на один день) нефтянников от мата, иначе… Ну, тот пробует всё: приказы, премии — но ничего не помогает: мат стоит просто страшный. Последний вечер, ни черта не выходит, сидит начальник грустный. Подходит к нему бригадир и […]
Порнуха и эротика лежат в одной постели, разница лишь в фокусировке камеры.