Парень вышел с девушкой погулять с 30 копейками в кармане.Идут возле ларька с мороженным.Парень: -Мороженое хочешь?Не хочешь!Ну как хочешь! Девушка и сообразить не успела.То же повторилось и со сладкой ватой,и шоколадкой! Подходят они к бабушкам что семечками торгуют.Парень: -Семечок хошь? Девушка быстро орет:»Да-да-да» Парень: -Чо орешь,дура,деньги есть….-КУПИМ.
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. — А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. — Зачем? — Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
— Я женатый человек. Я и рубцы на спине показать могу.
Начальник выговаривает подчиненному: — Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда вы были трезвым, я был просто счастлив. — Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.
— Кто такая идеальная женщина? — Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.
Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает: — У вас женщины есть? — Hет. — Мyжчины есть? — Hет. — Поpнофильмы есть? — Hет. — Hy а что y вас есть? — Енот. — Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает: — У вас женщины есть? — Hет. […]
Врач-психоаналитик пациенту: — После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: — Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: — Вы симпатичный!
Периоды зачатия инетчика: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев
Отпустив своего пса погулять и понаблюдав за ним, я обратил внимание, что сначала он проверил «свою почту» (любимые столбики), затем подал голос, сообщив свободному миру о своём возвращении, немного покрутился возле дома и, оставив свежие сообщения, направился, куда глаза глядят… Эх, как же он напомнил мне… меня в интернете…
7 лет несварения желудка. 3 года резей в животе. 5 лет заворота кишок. McDonalds — Мы 15 лет вместе!
— Дедушка, а ты был маленьким? — Был, внучек. — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
Забился туалет. Вызвали мастера. Тот откачивает… откачивает… откачивает, и тут из трубы мужик появляется. Мастер и говорит: — Вот ваша причина засорения труб! Мужик: — Я не причина, я сосед снизу!
— Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй супер-приз – справку о плоскостопии.
Приходит мужик в турагентство и спрашивает: — Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура? — Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю… — Это на корабле? — Разумеется… — Нет, что вы, он же утонет… — Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк… — Это самолетом? Нет, они же падают… — […]
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Мальчик прибегает домой. И кричит: — Мам, Мам наш Папа с лесницы упал. — И что он сказал? — Честно? — Да — Без мата? — Да — Ничего не сказал
Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых стодолларовых евро.
-Аэропорт, аэропорт, это Борт 57, терплю бедствие! -Борт 57, вас понял, вычёркиваю…
— Что нас всех губит, — говорил волк зайцу, — так это наша серость!
Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат: — Мухаммед! — Я. (вскакивая) Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт: — Рабинович! — … (молчание) Через время: — Кто звал Рабиновича? — […]
Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй. — Папа, а ты знаешь, кто это? — Это зебра… — Нет, папа, это мелированная лошадь. Папа подумал минуту и говорит: — Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.
— Пейзаж не удался…, — вздохнуд Малевич, берясь за черную краску.
Большие деньги портят людей, а маленькие — озлобляют!
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. — Вот, — говорит отец, — Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. — А теперь, — говорит отец, — возьми десять хворостин. Сломай. Сын взял, сломал. — Вот, — говорит отец, — а теперь сломай […]
В качестве эпиграфа хотелось бы вспомнить слова одного очень известного писателя ……………………… хотелось бы , но немогу ……
-Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку. -Алё! -Родители дома? -Да, папа с мамой в ванной закрылись. -А что они там делают? -По-моему, в домино играют. -А почему ты так думаешь? -Папа сказал: «Я кончил», а мама: «Ну и КОЗЕЛ!»
— Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли? — Да, а в чем дело? — Я пузырек никак открыть не могу!
Бегает цыпленок по двору: -Какой позор! Какой стыд! Боже, какой позор! Курица: -Что с тобой, сынок? -Мама! Правда, что мой папа — петух? -Правда, сынок. -Боже, какой позор!
— Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе… — А к чему юбка?! Почему губы накрашены? — А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
— Изя, а ты знаешь, что жена Хаима родила шестерых детей и всех Мойшами назвала? — Как же она их различает? — По отчествам.