Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати, ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена». Мужик в […]
-Как вы посмели, воспользовавшись темнотой, поцеловатьмою дочь?! -Увидев ее при свете, я тоже подумал: как я мог?
— Как объяснить тупому, что такое бит? — Элементарно — это байт минус налоги. — Как объяснить тупому, что такое байт? — Элементарно — объясните ему 8 раз, что такое бит. — Что такое килобайт? — Это слишком долго рассказывать.
ЦЕЛЛЮЛИТ ВОЗВРАЩАЕТСЯ Фирма «Элит-Италия» сообщает, что владельцы вибромассажеров, желающие вернуть себе модную фигуру, должны включить вращение массажеров в обратную сторону, и тогда целлюлит возвращается через неделю. Кстати, Андресса уже произвела переключение, но показать ее достижения невозможно, так как они не умещаются в телеэкран.
Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться?
Вопрос к армянскому радио: — Может ли вегетарианец любить женщину? Ответ: — Может. Если женщина не рыба не мясо.
В предверии праздника 8 Марта состоялся международный женский конгресс. Повестка дня включала три вопроса: 1. Все мужчины — сволочи. 2. Носить нечего. 3. Разное.
Корпоративная вечеринка подходит к концу. — Светлана, вы любите сухое вино? — Насыпайте.
Сидят три проститутки,выпивают и хвастаются своими способностями. Первая:»Я из живого мужика за два часа труп делаю!» Вторая:»А я из трупа за два часа живого мужика делаю!» Третья:»Девочки заткнитесь,я за два часа во рту языком кубик-рубика собираю!
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Школа. Учительница: — Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Встает Вовочка и говорит: — Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее. ;)))
— Мама запретила мне идти в поход с чужими мужиками. И пошла сама.
Одесса, пляж. На стенах по пляжу написаны объявления:»Соблюдайте чистоту!», «Топчаны платные!» и «Имейте совесть!»
Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа: — За что этого зрителя так ругают соседи? — Он бросил бутылку в судью. — Так ведь не попал! — За то и ругают.
СЕМЕЙНЫЕ РЕАЛИИ: — Доченька, зачем ты выходишь замуж, тебе ведь только 17-лет? — Мамочка, я же ненадолго! 😉
Глаза: — Видим пивную точку. Мозг: — Hоги поворачиваем. Hоги; — А у нас шнурок развязался. Рот: — Мне парочку пожалуйста. Глаза: — Пиво мутное гадость. Мозг: — Hичего желудок разберется. Прямая кишка: — Ага разбираться опять через меня будете. Мозг: — Тебе не привыкать. Желудок: — 0й хорошо-то как. Рот: — Ещё парочку. Руки: […]
Маленький мальчик вбегает в участок. — Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: — Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец? — Вот это они как раз и выясняют…
А вот японская народная медицина — это лить банзай на раны.
— Как будет по-украински «Виагра»? — «Торчин продукт».
Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Сам (!) садится в машину и замечает полное уныние своего шофера: — Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем? Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не […]
— Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?! — Давайте конец…
Дождь, давка в троллейбусе, мужик с зонтиком влетает в троллейбус, достает талончик и говорит: -Девушка, передайте талончик на компостер. А та ему томным голосом: -после вашего зонтика я уже не девушка…..
Еще один случай из жизни. При въезде по железной дороге в город Сочи можно было наблюдать такую картину. Должен сказать что дорога проходит по живописному мини-каньону по сторонам которого построены домики, сараюшки. И вот на одном сарае (а надо сказать, что сарай на ладан дышит и подперт со всех сторон) видим две параболические антенны, и […]
Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: — Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: — Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: — Принеси, да! Собака: — Замучил, да!
Нет ничего прекраснее, чем играть в переводного дурака кредитными картами.
Алеет закат, загораются первые звёзды, лёгкая рябь по воде — романтика. Шикарный буржуйский теплоход медленно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, кричит: — Там… там… там…. За кормой!!! — Русалки? — подсказывает капитан с ухмылочкой. — Ага! А как вы догадались? — Первый раз в Украине? — Да… Но… русалки! […]
— Как занять блондинку часа на 4? — Дать ей листок бумаги, на котором с двух сторон написано «переверни»!
Идет мужик со здоровенным топором по улице. Вдруг за ним мент увязывается. Мужик в переулок, мент за ним, мужик в арку, мент за ним, мужик в подъезд, мент за ним. Через некоторое время выходит мужик из подьезда, оттирает топор от крови и говорит: — Вот привязался: где взял, где взял… Купил!
Порутчик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. «В рояль что-ли насрать?»,- подумал Поручик, а вслух добавил: -Hет, провинция-с, не поймут-с…
— Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать. — А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя! — Вот спасибо вам, доктоp! […]