Звонок в дверь. — Здравствуйте, это ваши соседи снизу. — НУ? — У нас с потолка течет. — НУ? — Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте… а если вы не умрете, то мы вас сами убьём!!!
Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. — Не бойся, дочка, это всего лишь банка людей…
Тоже не плохо! Сказал зять, бросив камень в собаку и попав в тещу.
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке: — Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко? Мимо проходит врач: — Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке… — Вот и я его в этом уже второй час убеждаю — говорит […]
Фирма 1с выпустила новый программный продукт — «Двойная бухгалтерия».
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: A la crevetka… A la crevetka… Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: Прекратите! Дайте поспать!. Оттуда доносится (тоже по-русски): Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.
Детей интересует «Откуда все берется?», а взрослых «Куда все девается?»
Приглашаем на интересную работу садистов с комплексом неполноценности. МВД.
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: «Признаки беременности.» Ему подсказывают: «Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…» Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: — Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпали? Выпали. Живот большой? — Большой! — Вот когда рожу, […]
Концлагерь. Перед входом в газовую камеру украинский Мыколка говорит фрицу: -Дядю нимцю! Позавчора газова камэра, вчора газова камэра, у мэнэ вжэ од нэйи голова болыть!
Лектор: — Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами! Голос из аудитории: — А свой мозг ты своими глазами видел?
Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел…
— Какая разница между заплатой и зарплатой? — Заплата больше дырки, а зарплата меньше.
Как уморить негра голодом? Спрятать деньги и талоны на еду под куском мыла.
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: — Па, тебя наша новая классная в школу вызывает. — Чего же ты, паразит, там опять натворил? — Какая разница? Сходи, не пожалеешь — во всех отношениях классная дама!
Отец дает наставления сыну перед свадьбой: — Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании. — А второй совет? — Никогда не проводи этот день в мужской компании.
Приходит эстонский мальчик домой из школы… А у него уже жена и двое детей.
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, — они ее разопьют, а если нет — разобьют. Петька: — В левой? — Думай, Петька, думай!
В Интернете появился новый вирус, созданный корейскими программистами. Он проникает к вам в почту и съедает собаку в Вашем адресе!
Явлинский издал книгу — «Корупция в политике от «А» до «Ю»
На международном соревновании по пятиборью нужно было выпить бутыль крепкого напитка, перейти через пропасть по доске, потом зайти в пещеру ко льву и пожать ему лапу, и, наконец, тр**нуть негритяночку. Француз выпил бутылку коньяка и с первым же шагом свалился в пропасть. Немец выпил бутыль шнапса, перебрался по досточке через пропасть, но лев в пещере […]
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: — …А теперь жми «OK». — Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться? — Не сразу. А то какой ты авторитет после этого!
Женщина хвастается перед соседкой: — Руки нашей дочери просили сразу двое — молодой, многообещающий бизнесмен и юный банкир. — Ах! Как это романтично! И кому же улыбнулось счастье? — Банкиру, — вмешался супруг хвастуньи. — Она вышла замуж за бизнесмена.
Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит: — Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: — Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник н@срали.
Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: «Возьмите меня зоотехником» — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: «Му-у-у!» Корова: «Му-у-у!» — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так […]
В СНГ три родителя: Одесса — мама, Ростов — папа и Кызыл-Орда … твою …!
Подходит маленький мальчик к менту и протягивает ему банку «Пепси»: — Дяденька, помогите мне ее открыть! Мент берет банку и стучит по крышке: — Откройте, милиция!
Даже если ты поставишь будильник на 7.00, найдется урод, который позвонит тебе в 6.30
Гаишник остановил водителя, а тот возмущяется: — Сейчас такая плохая погода, а ты здесь стоишь всем на зло! — Буду стоять, какое твое дело? — И в дождь будешь стоять? — Да. — И в грозу будешь стоять? — Да. — И в мороз будешь стоять? — Да! — Да пусть лучше бы бог из […]