Объявление: «Прошу…
Объявление: «Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».
Сначала Веселый Жевастик…
Сначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки… Потом Веселого жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик — сосать, не пересосать!
Идёт по улице хакер с…
Идёт по улице хакер с засаленными длинными волосами и ведёт маленького сынишку за руку, навстречу его кореш такой же хакер: -Здорово! -Здорово!! -Твой малой?! -Мой! -Чего й то не похож на тебя совсем. -А я под другим «логином» входил!
ЕЩЕ ОДИН безПОЛЕЗНЫЙ…
ЕЩЕ ОДИН безПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ. если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля…
Когда государству от тебя…
Когда государству от тебя что-то нужно, оно вспоминает слова «долг» и «закон». Когда тебе от него что-то нужно, оно вспоминает слова «патриотизм» и «очередь».
В кабинет врача заходит…
В кабинет врача заходит пациент. Врач ему сходу:- У вас склероз и сахарный диабет! — Но позвольте, как вы догадались? — А у вас расстегнута ширинка и возле нее вьются осы!
Мужик приходит на работу…
Мужик приходит на работу устраиваться. — Слышал, вам нужны ассенизаторы? — Да. — А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как? — Да все очень просто! Четыре мешка г*вна отвезешь, а пятый себе…
— Зачем у слона есть…
— Зачем у слона есть хвост? — Чтобы слон не закончился внезапно.
-Бабушка, а почему у тебя…
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? -Это чтобы тебя лучше видеть, Красная Шапочка! -А почему у тебя такие большие уши? -Чтобы тебя лучше слышать, внученька! -А почему у тебя такой большой рот ? -….ты бы видела #$%^& своего Дедушки!!!!
Чета парижан приобрела…
Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает: — А почему ты кладешь по два семени в одну лунку? Жена краснеет: — Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…
СОВЕТ: Если у вас растут…
СОВЕТ: Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену. Возможно, вы просто козел. Если у вас нет жены, а рога все равно растут — значит, вы точно козел. Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.
— Угадай сколько у меня…
— Угадай сколько у меня яиц? — …ну два. — A в какой руке?
Вспоминая школьные уроки…
Вспоминая школьные уроки физики… — В чем измеряется спертость воздуха? — Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены.
Когда я был молодым, мне…
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой чл*н. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.
-Никак не могу избавиться…
-Никак не могу избавиться от клопов в диване! -А ты не пробовал его зимой на улицу выносить? -Пробовал. -Ну и как? -Они его назад заносят!
К доктору входит мужик с…
К доктору входит мужик с сильно трясущимися руками. Доктор: — Вы много пьете? — Нет, большей частью проливаю.
Столовая для глyхонемых…
Столовая для глyхонемых детей. Hа стене надпись: «Когда я ем, я как всегда».
Сидит Айболит под…
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково: -… вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке… Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: — Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок две…
В нашей школе новая…
В нашей школе новая лотерея: в каждом пятом беляше — мясо!
Учитель литературы в…
Учитель литературы в Армении спрашивает детей: Дэти, кто такой бирюк? С задней пары ученик: — Это такой человек. Не успевает договорить, его учитель перебивает и говорит: Садис, нэ правилно. Бирюк — это штаны, толко со стрелками.
Студент идет на экзамен…
Студент идет на экзамен. Думает: “сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь”. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: — Что это у вас в кармане? — Да так, ничего. — Доставайте. Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: — Хорошо. Соленый огурец есть? — Нет. — […]
Распродажа: вещи, которые…
Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
Инспектор ГАИ…
Инспектор ГАИ останавливает водителя: — Вы превысили скорость. — Какой же русский не любит быстрой езды? — говорит нарушитель. — Ваши права! — Какие у еврея права? — отмахивается водитель.
— Вы не туда попали. …
— Вы не туда попали. — Hагнитесь пониже, я перезвоню.
Как обычно, возвращается…
Как обычно, возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре: — Где ты шлялся, скотина?.. Муж отвечает: — Ик..! Пробка… Жена: — Какая пробка? Полтретьего ночи, машин нет на улице… Муж: — Ик…!!! Пробка…… не открывалась..
— Скажи, папа, а как…
— Скажи, папа, а как делает корова? — Му-у-у. — А как делает бычок? — Быстро.
К директору брокерской…
К директору брокерской компании приходит мужик. — Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место. Директор: — Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
Это правда, что Ваську…
Это правда, что Ваську посадили? — Да. — От же брехло! Он мне писал, что поехал к брату на два года. — Ну, так его брат уже семь лет как сидит…
Извините, вы верите в…
Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
Двое психологов…
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший. Другой — спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает: — Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами? — А ты их что, слушаешь, что ли?