Жена говорит мужу: — Милый…
Жена говорит мужу: — Милый, а мы будем сегодня … Муж: — О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь. Жена: — Ну какое ты все-таки животное!!
Металлургическому…
Металлургическому комбинату требуется программист с хорошим знанием «железа».
— Вовочка! Ты почему не…
— Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина «Жизнь Прекрасна»? — Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать все-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать — раздавили […]
Вовочка приходит домой, а…
Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает: — Что принёс? — Четыре. — А почему не пять? — А у нас только четыре урока было.
На пустыре бандитская…
На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент: — Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: — А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: — Все секреты, секреты…
Занятия на военной…
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: — Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: — Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: — По Фаренгейту. Дружный хохот. — Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Женщины — такие…
Женщины — такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал.
ТЕСТ на способность…
ТЕСТ на способность делать выводы: — С чего начинается рыбалка? — О чем мечтает мореплаватель? — Чего побаивается летчик во время полета? — Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца? — Чего не избежать любому? Правильный ответ на все вопросы — земля (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в). Для россиян допускается […]
Штирлиц почувствовал, что…
Штирлиц почувствовал, что из окна дуло. Он закрыл окно и дуло исчезло.
Писимист думает, что все…
Писимист думает, что все женщины-шлюхи, а оптимист надеется на это.
Залез грузин на дерево…
Залез грузин на дерево высоко, а слезть не может. Кричит: «Памагыте!». Ну, народ вокруг собрался, обсуждают, как его снять. Тут еще один грузин подходит. А этот с дерева кричит: — Люди! Сэйчас Гоги придумает, как мэня снять! Гоги и говорит: — Прынесите мнэ самий длинный веревка. Принесли. — Забросте ее на дэрэво. Забросили. — Ги-и-ви! […]
Телефонный звонок. 70-е…
Телефонный звонок. 70-е годы: — Как вы живете? 80-е: — Как вы? Живете? 90-е: — Как?! Вы живете?
Новый русский сыну: — Ну…
Новый русский сыну: — Ну сынок, как тебе новая мама? — Батя, тебя кинули, не такая она уж новая…
Письмо призеденту США от…
Письмо призеденту США от украинского гражданина: — Пишет Вам Василь Грищенко, мне известны ведомости о местонахождении Усам Бен Ладена. Он находится у моей тещи по такому-то адресу. Прошу оказать поддержку ракетными и бомбовыми ударами!
Юзеpы с компьютеpом на «Вы»…
Юзеpы с компьютеpом на «Вы», пpогpаммеpы — на «ты», а хакеpы — на «ты, козел…»
Военная грузинская…
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запорожце. — Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке. — Так ведь я по грузински не умею… — Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел: — А говориш по грузински нэ умээшь, половину […]
Муж в доме — что золото в…
Муж в доме — что золото в ломе!
Собрались девушки на…
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами… К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Судья: -Гражданин Сидоров…
Судья: -Гражданин Сидоров, во время следствия вы признали свою вину, а затем от этого признания отказались. Почему вы это сделали? — Гражданин судья, мой адвокат убедил меня в том, что я не виновен.
Программист рассуждает: …
Программист рассуждает: — Автостанция — место, где стоят автобусы. Лодочная станция — место, где стоят лодки. А у меня на столе — рабочая станция.
-Алло, это Смольный? -Да. -А…
-Алло, это Смольный? -Да. -А у вас пиво есть? -Нет. -А где есть? -В Зимнем. -УРАааааа!!!
— Мама, купи мне рыбок! …
— Мама, купи мне рыбок! — Нельзя, сынок, у тебя еще хомяк не здох.
Две блондинки…
Две блондинки разговаривают о третьей: — Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара! — С ума сошла! За старика? — Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.
Счастливый отец…
Счастливый отец рассказывает другу: — У меня жена родила! Причем рожала по-модному — в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый — его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
Приходит девушка в…
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли? — Святой отец, я блядь… — О, это ужасный грех, дочь моя! — Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю…
Ползет по пустыне мужик…
Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: — Конец мне, конец… Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: — Тебе какой?
Мой отец всегда был…
Мой отец всегда был выдержаным человеком. Даже, когда он наказывал меня. Он считал до ста, успокаивался, и только потом вынимал мою голову из воды.
— Ты меня очень любишь? …
— Ты меня очень любишь? — Очень. — И до меня ни с кем не ходила? — Клянусь, милый, что ни с кем. Меня возили на автомобиле.
Картина: Сидят у костра…
Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.
Пришел мужик к любовнице…
Пришел мужик к любовнице. Разделись, легли — звонок в дверь. Мужик на балкон, а сам в окно подглядывает. Глядит, а к подруге пришел настоящий черт. Тоже раздевается и лезет в кровать. Тут снова в дверь звонят. Теперь действительно муж вернулся. Черт бегом на балкон, превратился в паука и по паутине с девятого этажа вниз. Мужик […]