Звонишь в морг и…
Звонишь в морг и спрашиваешь. — А, Васю, с третей полки, можно?
Семидесятилетние опыты…
Семидесятилетние опыты советских зоотехников неопровержимо доказали: коровы солому не едят, они на нее срут!
— Вот, помню, как-то в…
— Вот, помню, как-то в австралийскую кампанию стояли мы на отдыхе, и от нечего делать да по незнанию заспорили — кто дальше бумеранг кинет. Прапорщик один победил. Здоровый он такой у нас… был…
Ковбой заходит в салун. В…
Ковбой заходит в салун. В центре зала стоит конь, а над ним надпись-«Тому, кто рассмешит коня приз-500 долларов». Ковбой подошел к коню, пошептал ему что-то на ухо и тот заржал. 500 долларов в карман-и ковбой ускакал. Через неделю в том же салуне. Ковбой, конь и надпись-«Тому, кто заставит коня запла- кать-1000 долларов». Ковбой просит на […]
-Девушка, не подскажете…
-Девушка, не подскажете который час? -Не знаю. -Жаль, я в постели очень темпераментный….
— Как поиметь i tе еt на…
— Как поиметь intеrnеt на халяву? — Жениться на дочери провайдера.
— Все говорят, что Билл…
— Все говорят, что Билл Гейтс такой умный, а он идиот. — Почему? — Вставил бы в Винды вместо песочных часов занимающуюся любовью парочку из ХХХТетриса — все б только радовались, когда комп тормозит.
— Так, это чей труп? — Ой…
— Так, это чей труп? — Ой, извините, мой.
Сто лет спала спящая…
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей за это время с ней позабавилось…
Телеигра «Слабое звено»…
Телеигра «Слабое звено». Ведущая: — Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? — Гей!!! — Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
— Я с девушками больше…
— Я с девушками больше месяца не хожу…. Ноги устают…
Выпускник юрфака ищет…
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование: — Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае […]
— Говоpят, ваш сын yстpоился…
— Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy? — Ага, забойщиком скота. — Hy и как, нpавится? — Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться.
Идет Красная шапочка по…
Идет Красная шапочка по лесу, вдруг видит -за кустиком волк сидит. Ну она как по сценарию, подходит к нему и говорит: «Волк, а почему у тебя такие большие ушки?» — а волк только злым взглядом на нее посмотрел и убежал. Удивилась Красная Шапочка и пошла дальше. Смотрит — волк за деревцем притаился, она подходит к […]
Блондинка вскочила…
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет… В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.
Разговаривают два мужика…
Разговаривают два мужика в офисе: — Они обещали высокие проценты — вот я и клюнул… — Вы что, дятел?!
Едут как-то вместе…
Едут как-то вместе Василий Иванович (В.И.) и Чингачгук (Ч) по прерии. Чнгачгук как всегда невозмутимый, степенный, а Василий Иванович не может сидеть на одном месте и в седле все ерзает и смотрит по сторонам. Вдруг видит — гора серебра. В.И.: Чингачгук, твоя гора? Ч.: Конечно… В.И.: А тебе зачем столько, дай хотя-бы десять процентов, а […]
Вы заметили, в последнее…
Вы заметили, в последнее время новости стали самым интересным телевизионным шоу!
— Вы что, пляшете под его…
— Вы что, пляшете под его дудку?.. — Это не дудка, это — ствол…
У меня теща просто клад. В…
У меня теща просто клад. В прошлом году закопал…
— Почему у бегемота всегда…
— Почему у бегемота всегда открыт рот? — Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
— Большое вам спасибо…
— Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании. — Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал…
Реклама: Звонила мама. 58…
Реклама: Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки. Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже. Звонил брат. 38 минут. Сказал ему «Нет». Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо. Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером. Звонил начальник. Не дозвонился.
— Поручик, вы когда-нибудь…
— Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу? — Бывало-с. — Расскажите! — Ехали мы как-то в купе генералом и его дочерью. И вот поезд въехал в тоннель. Так я тр#хнул вместо дочери самого генерала!
Ржевский отдыхает…
Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) — потянуло блеснуть познаниями в области биологии… — Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, — говорит Безухов Наташе, показывая на креветок… Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского. — Наташу в кроватке раком отодрали чл*ны стоногие?!! Ну знаете, Безухов — Вы […]
«ЧЕРНЫЙ» ЮМОР — 11 сентября…
«ЧЕРНЫЙ» ЮМОР — 11 сентября: *** Продается участок под застройку. Южный Манхетен. *** Эмпайр Стейт Билдинг О П Я Т Ь самое высокое здание в Нью-Йорке. *** Убил араба — спас самолет *** Объявление в New-York Times: «Доставка самолетов в офис.» *** Фокус Дэвида Коперфильда по исчезновению Международного торгового центра закончился полным провалом! *** Маленький […]
Сын подходит к отцу и…
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов? Отец удивленно осведомляется: — Сынок, где ты такое прочитал? Сын гордо заявляет: — Я это в сочинении написал!
— Гуляет как-то Красная…
— Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком… а куда им еще деваться? Бабушка ведь кровать заняла…
Идет Bовочка по школе и…
Идет Bовочка по школе и кричит: — Где логика, где разум? Навстречу ему идет директор: — Вовочка, ты что это во время урока кричишь? — Да я в классе п#рднул, меня выгнали, а сами там остались. Где логика, где разум?
— Алло, здравствуйте, с…
— Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нечего делать.