Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит: — Отпусти ты меня, старче, назад в море! В благодарность я исполню три твоих желания! Мужик и говорит: — Мое первое желание — чтобы американцы там в Ираке Саддама Хусейна поймали. Мое второе желание — чтобы американцы Бен Ладена поймали. Мое третье желание — чтобы был мир во […]
Цирк. На арену выходит конфераньсье и обьявляет: — Впервые на ар-р-рене цирка — кр-р-ролики-убийцы!!! На арену выбегают обычного вида кролики. Да и ведут себя вполне обычно. Голос с первого ряда: — Ну и какие же они убийцы?!? Конфераньсье: — Самые настоящие! Они вчера крольчиху досмерти затрахали!!!
Бабушка, старенькая-престаренькая, подходит к уколотому наркоману, и спрашивает: — Внучoк, а как пройти на Aрбат? Наркоман долго смотрит на нее невидящими глазами и отвечает: — А как тебе бабуля в кайф, так и иди.
Обязательно поздравь начальника с Новым годом — как-никак, а год козла.
-Слушай, а если из MS Windows убрать все ошибки, то получится MS DOS. -Нет, некоторые ошибки всё же придётся оставить…
Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема – чаша и змея. Грузин — жене: — Вах, смотри, твой мама мороженое кушает…
Молдаване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
Вылезает из поезда грузин: — Таскач! Таскач! — Я не таскач, я носильщик! — Носильщик? Ну, тогда изнасилуй мне эти два чемодана
Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит: — Пригнись! Он пригнулся, вжик — пуля пролетела. — Ты кто? — спрашивает ковбой. — Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду. Едет дальше. — Спрыгни с коня! Спрыгнул — томогавк пролетел мимо. — Быстро снимай джинсы! Только снял — стрела в задницу — бац! Он: — Дык, […]
Едет по городу Новый Русский. Вся атрибутика при нем — и 600-й мерс, и цепи золотые, и сотовый, и зеленью весь покрыт. Словом все как надо. Останавливается около светофора и тут ему под задок что-то как даст. Он вылезает из машины, смотрит что его помял старенький ЗИЛ, а за рулем того сидит мужичок в фуфайке. […]
Чем больше в наш желудок входит твёрдой пищи, тем меньше остаётся места для жидкой водки….
Россия — мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.
Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит 03: — Алло, скорая. Пришлите скорей бригаду скорой помощи с бутылкой пива, а то концы отдам.
Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена: — Как к вам пришли первые деньги? — Как вам сказать… Кстати, это ваш кошелек?
Пеpвый куpс сдает экзамены. Все усилено списывают со шпоp, пpофессоp читает газету. Hо стоит ему только опустить газету, как все сpазу пpячут свои шпоpы. Втоpой куpс списывает с учебников, но все еще внимательно следя за пpофессоpом. Тpетий куpс спокойно списывает, не обpащая на пpофессоpа никакого внимания. Пpофессоp опускает газету и слегка покашливает — все нехотя […]
Белую рубашку можно надеть два раза. Потом она становится серой и ее еще долго можно носить.
Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает — на пороге стоит узбек. — Исфиняюсь, Петроф — ты бутешь? — спрашивает узбек хозяина. — Да, — отвечает хозяин.- Я Петров. — Летом в Алма-Ата пыл? — Ну был. — Маленький малшик в арык тонул, ты спасал? — Точно!- заулыбался хозяин.- Спас я летом пацана. Точно! — […]
Молоденькая монашка на исповеди признается священику: — Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья. — Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш, пару раз богородицу, и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
— А что такое тусоваться? — Ты маленькая, тебе еще рано знать. — Тогда я пошла пырьпыриться. — А что такое пырьпыриться? — А вы большие, вам это знать уже поздно!
— Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть… — Что-то я не пойму – весь зеленью покрыт и не везет никому!
— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу… — Ну и что? — Что, что.. на пиво попал…
5 парней и 8 девушек строят дом своей мечты, но их не когда не покажут по телевизору, потому что они простые молдаване.
Вам будет легче вставать на роботу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
Сибирь… Зима… Стоит вдрызг пьяный негр, обнимает сосну и плачет: — Домой хоцу… Домой хоцу… Рядом проходит мужик: — Ну что, братан, подсадить?…
Пациент доктору: — Как уберечься от СПИДа? — Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.
ЖЕНА-МУЖУ: -Сходи в магазин, купи трусы и сеточку для волос. Муж в магазине: -Дайте мне пожалуйста трусы с сеточкой для волос. Продавец: -Унас нет трусов с сеточкой для волос, но у нас есть кальсоны с ящиком для яиц.
Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарёва после бани — и как заново родился! — Что, похмелья не было? — Hет — ползал, писался, говорить не мог…
Мyжик (M) звонит в кваpтиpy. Тpyбкy снимает маленькая девочка (МД). M: — Девочка, твоя мама дома? МД (шепотом): — Да. М: — Позови ее, пожалyйста. МД (шепотом): — Я не могy, она очень-очень занята. M: — А папа твой дома? МД (шепотом): — Угy, дома. M: — Hy тогда папy позови. МД (шепотом): — А […]
Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой: — Ты была одна? — О-д-дна… — А с кем ты была одна?