— Почему вы обманули меня…

— Почему вы обманули меня, — негодует банкир, — заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали. — Но ведь вы сами дали объявление, — говорит молодой человек, — что вам нужен человек с богатой фантазией.

Из дневника партизан…

Из дневника партизан: Понедельник.Сражаемся за избушку лесника.Несём потери, отступаем. Вторник.Бьемся за лесничью избушку.Захватили, обороняемся. Среда.Сражаемся за избушку лесника.Несём потери, бежим в лес. Четверг.С последними силами освобождаем избу лесника!!! Пятница.Лесник пришел, всех на хр*н разогнал.

Пpогpаммист смотpит фильм…

Пpогpаммист смотpит фильм «Али-Баба и 40 pазбойников». Показывают тот момент, когда pазбойники посылают одного из своих в гоpод, чтобы тот нашел человека, котоpый узнал тайну пещеpы. — Вот ламеpы, — подумал пpогpаммист, — паpоль бы пpосто поменяли и все..

Новый командир дивизии…

Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил сержанта, ответственного за хранение, что сделано для ее очистки. — Первым делом мы прокипятили ее, сэр. — Хорошо, — одобрил генерал. — Затем мы пропустили ее через фильтры. — Отлично, — отметил командир. — И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.

Папа с маленьким сыном…

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: — Пап, а что ты с тётей делаешь? — Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула — Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, […]

Извpатились как-то ученые…

Извpатились как-то ученые и изобpели агpегат для пеpедачи части боли пpи pодах от жены к мужу. Испытания, выставили 25% мощности, звонят мужу pоженицы: — Алло ! Как Вы себя чувствуете ? — Спасибо, отлично. — не поняли… Выставили 50% : — Как Вы себя чувствуете ? — Hоpмально, а в чем собственно дело ? — […]

Два мужика останавливают…

Два мужика останавливают машину: — Водила, до кладбища довезешь? Четыреста баксов даем! Водила подумал….. Ну что они могут сделать, машина всего триста баксов стоит…. Я уже старый: — Ну, поехали. Доезжают до кладбища, мужики и говорят: — Ну что, руль, приехал… На тебе лопату иди копай…… Мужик весь расстроенный, идет яму копать…. Выкопал… Мужики ему […]

Раввин заходит в мясную…

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок: — Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке: — Почтеннейший, это не рыба, это свинина… — Ну кто вас спрашивал!

Хирург пришел к больному…

Хирург пришел к больному в палату и сказал: — У меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начать? — Давайте с плохой. — Мы будем вынуждены ампутировать Вам ноги. — Ужасно! А какая же тогда хорошая новость? — Больной в соседней палате хочет купить Ваши шлепанцы.

Кабак, вечер, южная ночь…

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются… Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник… правда, передвигается бодро. — Разрешите, девушки, с вами познакомиться… Девушки встрепенулись: — Пожалуйста. Молодой человек протягивает руку первой. — Олег… Протягивает руку […]

Лежат Ванька с Манькой в…

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня: — Вань, а как он узнал, что она — хочет? Ваня: — Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: — Вань, у тебя, похоже, насморк…

Пастор говорит своему…

Пастор говорит своему приятелю раввину: — Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. — Ну-ка расскажи! — Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за […]

Утром первого января из…

Утром первого января из детской раздается крик: — Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! — Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.