В аэропорту: — К сведению…
В аэропорту: — К сведению пассажиров, первая часть ТУ-134 приземляется.
Західна Україна…
Західна Україна, полонина, одинока хатка посеред гір. З хати виходить чоловік. Подивився навкруги: Наліво-файно, направо-файно. Дивиться, а під кущем хтось шарудить. Тоді він підійшов до куща й говорить: -Доброго здоровячка. А що ви тут робите? -Да вот, понимаете, грибочки собираю. Они у вас тут все такие красивые, большие… -Угу, грибочки збираємо, москалику… А ти їх […]
Председатель суда…
Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: «Невиновен». — Почему? — спросил он. — Ввиду слабоумия, — ответил старший присяжный. — Что, у всех двенадцати?
На 23 февраля родился сам…
На 23 февраля родился сам собой тост: — Чтобы вам, мальчики, никогда не пришлось ЗАЧИЩАТЬ Родину…
Делает миньет сестра…
Делает миньет сестра брату и говорит: — У тебя чл*н как у отца — Я знаю, мама мне уже говорила
Едет трамвай через…
Едет трамвай через Днепр.K мужику с попугаем на плече подходит кондуктор.Мужик достал деньги и взял билет.(К)-А на попугая?-Мужик молчит.(К)-Мужчина,если невозмете билет на попугая я его выброшу в окно.(П)-Жора!Дай этой жопе три копейки ,я ведь плавать не умею!
— Почему братва так быстро…
— Почему братва так быстро ездит? — Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать. — А почему они так часто стоят на обочине? — Забывают…
Пpеподаватель в…
Пpеподаватель в театpальном вyзе — стyдентy-компьютеpщикy: — Hежность надо изобpазить! Hежность! А не этy идиотскyю yхмылкy! Hy,пpедставьте, что вы смотpите на монитоp с OS/2. Хоpошо. Вот так лyчше. А тепеpь пpедставьте на монитоpе юникс. Бpаво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А тепеpь изобpазите чyвство негодования. Опять не полyчается. Хоpошо. Пpедставьте на монитоpе Windows 95. […]
В баре парень пытается…
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает: — Девушка, а как вас зовут? — Кармен. — О, какое имя! А кто вас так назвал? — Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: — […]
Девушка из маленького…
Девушка из маленького провинциального городка поступила в столичный мединститут и поселилась в общежитии. После сдачи первой сессии к ней в гости приезжает мама. Заходит в общагу и познает весь ее цвет — в углу спит вдрызг пьяный парень, на лестнице у нее стреляет деньги на дозу ломающийся нарк, на дочкином этаже в укромном углу парочка […]
Сложив ширину шеи…
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма — серьёзная.
И ему стало поганинни, а…
И ему стало поганинни, а живот пучинни. Вышел во двоpжек, сел возле мусоpгского, сделал гуно, соpвал листа, и исполнил скpябина по шопену.
Муж смотрит бокс по «1+1″…
Муж смотрит бокс по «1+1». -Какое разочарование, четыре минуты и все… :((( -Хоть теперь ты меня понимаешь, — говорит жена.
Самая надежная…
Самая надежная сигнализация — спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.
Один мужик хвалится…
Один мужик хвалится другому: — Прикинь, я каждое утро подаю своей бабе кофе в постель… Ей остается только смолоть и сварить.
— Что же вам прописал врач?..
— Что же вам прописал врач? — Да какое-то спиртное растирание. — Ну и как, помогает? — Где там…Только в горле першит.
Мужик пьяный в трамвае…
Мужик пьяный в трамвае наступает на ногу интилигенту. Интилигент: — Вы мне ассоциируетесь со свиньей Алкаш: — А вы мне ассо-асс-ассэ-ах ты ссук-а-а-а
— Папа, мы евреи? — Нет…
— Папа, мы евреи? — Нет, сынок. — А когда будем?!
Солидная фирма возьмет в…
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
— Здравствуйте, я —…
— Здравствуйте, я — Чингачгук, я работаю Большим Змеем, поэтому мне часто приходится снимать скальпы. Умоляю, пользуйтесь шампунем Head&Shoulders!
Программист на приеме у…
Программист на приеме у врача. Врач говорит: — Да, батенька, жить Вам осталось 30 дней… — Доктор, а Вы не знаете, где можно скачать кряк?
Врезается в запорожец…
Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка. Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней: — Вы, кто такие! В ответ (испугано): — Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит, поднимая ствол в небо: — Ну, тогда на старт!
Утро француза. Подходит к…
Утро француза. Подходит к холодильнику, открывает его, берет два яйца выпивает их и идет на работу. Утро русского. Подходит к холодильнику, открывает его, чешет то, что выпил француз, закрывает холодильник и идет на работу!
Звонок администратору…
Звонок администратору гостиницы: — Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить? — Видите ли, у нас гостиница типа «все включено».
Внедорожник — это…
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой и не доедет.
В школе ученики помогают…
В школе ученики помогают делать ремонт. Мастер дает Вовочке банку краски, кисточку и говорит: — Пойди, покрась окна в учительской. Вовочка через час возвращается и спрашивает: — А рамы красить?
Муж долго был в…
Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал — жены на вокзале нет. «Вот дрянь, — думает муж. — А может, и не дрянь? Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?». Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола. […]
Если у вас проблемы с…
Если у вас проблемы с грызунами — выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами!
Марьиванна: — Здесь мы…
Марьиванна: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем? Вовочка: — Старый он уже… Не нужны они ему…
— Кого ты привел из…
— Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок! — Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.