Звонок в дверь. Муж…
Звонок в дверь. Муж открывает. — Я душитель женщин из Бостона, — говорит стоящий на пороге человек в маске. Муж поворачивается и кричит жене: — Дорогая, это к тебе!
Идет мужик по улице с…
Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают: — Куда идешь? — К теще на день рождения. Подарок купил: серьги. — А ружье зачем? — А в мочках дырочки сделать.
Думаете после шампуня…
Думаете после шампуня «Хэдншолдерс» на чёрном пиджаке нет перхоти? Ошибаетесь. Просто перхоть становится тоже чёрной.
Встречаются две акулы…
Встречаются две акулы, одна другой говорит: — Не люблю аквалангистов, одного тут съела — изжога мучала да и на вкус резиной отдает! Вторая отвечает: — Дура! Их же чистить надо!
Студента бросила девушка…
Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется: — Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все, решено, вот сессию сдам и повешусь.
Клиент говорит часовому…
Клиент говорит часовому мастеру: — Послушайте, эта штука тикает. — А вы чего хотели? — Но до ремонта это был барометр!
Сидят два нарика…
Сидят два нарика обкурившихся и тупо смотрят на жареную курицу. в конце концов один спрашивает — это курицца? — не, это хаваецца.
Вежливый петух — это тот…
Вежливый петух — это тот, который, выходя из курятника, говорит: — Извините, я тут немного натоптал.
Грузин сидит кушает…
Грузин сидит кушает лягушку, подходит второй: — Что делаешь? — Рыба кушаю. — Где взяль? — Сам припрыгаль. — Почему зеленый? — Наверно, молодой еще.
— Кто на свете всех милее…
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? — Сало.
Она была от счастья на…
Она была от счастья на седьмом месяце
Когда в семье только одна…
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Болтают двое американцев…
Болтают двое американцев: — А ты знаешь, что я снимался в фильме «Бойцовский клуб» ? — Да ну ладно, я тебя там не видел! — А член в конце фильма, по-твоему, чей показывали ?
Папа проверяет Вовочкин…
Папа проверяет Вовочкин дневник: — Гм… А по физкультуре двойка-то за что? — Училка сказала козла матами обложить…
Наезжает начальник…
Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя: — Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал? Тот почесываясь: — Да так вот и сбежал… Двери отпер… — Чем же он их отпер? — Ясное дело, ключом… — А ключ у него откуда? — Да мой это ключ! — Украл он его у тебя? […]
Приходит посетитель в…
Приходит посетитель в публичный дом и заказывает к себе в номер девицу.Через минуту она вырывается оттуда с криком:»Ужас, ужас, ужас!». Идет следующая, и через две минуты выскакивает с тем же криком:»Ужас, ужас, ужас!». Тогда идет хозяйка, возвращается через час и говорит, отдуваясь:»Ну да, ну ужас… Но ведь не ужас, ужас, ужас!»
— Подсудимый! Перестаньте…
— Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь? — На полу валялся… — Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило? — Из рукава выпало… — Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? — Сам не пойму… из штанины вывалился… — Подсудимый! Прекратите скрести по […]
Иностранного наблюдателя…
Иностранного наблюдателя на таможне спрашивают: — Оружие, наркотики есть? — Нет. — Судимости были? — А это обязательное условие для посещения Украины?
Когда первая российская…
Когда первая российская экспедиция прибыла в Японию, главный русский адмирал, сойдя на берег, грозно спросил: — А почему никто не кричит «Ура!»? На что один гордый японский воин ответил: — Сам «ура»! — С тех пор всех японских солдат зовут «сам-ураями».
— Россия все-таки ввела…
— Россия все-таки ввела экономические санкции против Украины. Вчера сажусь в свой запорожец, нажимаю на газ… А нету! Нету газа!
Ученые селикционеры…
Ученые селикционеры вывели две новых породы выхухолей: нахухоль и похухоль. Зверьки отличаются своими взглядами на жизнь.
Призывнику задают вопрос…
Призывнику задают вопрос: — Вы хорошо стреляете? — Сигареты — отлично, из автомата — хуже.
— Девушка, садитесь…
— Девушка, садитесь, подвезу! — Да некогда мне, идти надо…
— Прикинь, моя сестра…
— Прикинь, моя сестра чокнулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! — Да кто сдаст-то?!
На входе в ночной клуб: …
На входе в ночной клуб: — Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Перед игрой Динамо К. с…
Перед игрой Динамо К. с Баварией Шеченко говорит: — Я в такой крутой форме, что сам всю Баварию, ну просто на куски порву. Тогда команда отвечает: -Ну и ладненько,ты Шева играй сам, а мы пойдем пиво пить. Сидит комнда значит в баре, пиво пъет, смотрят трансляцию матча. Шева Баварию ну просто размазал. 43 минута матча, […]
Пустыня. Африка. Бегут две…
Пустыня. Африка. Бегут две страусихи, за ними два страуса. Страусы: — Во девчонки! Догоним, насиловать будем! Страусихи: — Мальчишки бегут за нами. Догонят, насиловать будут! Страусы: — Во девчонки! Догоним, насиловать будем! Страусихи: — Мальчишки бегут за нами. Догонят, насиловать будут! Давай спрячемся?! Страусихи останавливаются и засовывают головы в песок. Страусы: — Ой, а где […]
Водитель, помни! Правой…
Водитель, помни! Правой ногой ты давишь на крышку своего гроба!
Поймали маньяки…
Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят: — Сейчас мы тебя тр**ь будем туда, куда еще никто не тр***! Девочка (неуверенно): — Это под ногти что ли?…
Окошко в компе: «Программа…
Окошко в компе: «Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта»