Мужик приходит домой под утро на бровях! Все вокруг него плывет и уходит из-под ног. Ему нужно срочно блевануть. Он бежит к мусорному ведру, наклоняется. А там лежит разбитое еще утром зеркало. Он смотрит во внутрь ведра и вдруг начинает истерично кричать: — В моем мусорном ведре труп! Он звонит в участок, вызывает сотрудника из […]
Молодой индеец подходит вождю племени и спрашивает: — Вождь, почему у нас индейцев имена такие незвучные? — Как не звучные? — изумляется вождь. Да ты только послушай: «Зоркий сокол «, «Гордый орёл». Так что ты не прав, «Конская пятая точка».
Браток — врачу: — Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь…
Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха — почувствуй себя торпедой!
Собрались три агенства — ФБР, ЦРУ, КГБ. И решили проверить, какое агенство действует быстрее всех. И дали им задание: кто быстрее приведет из леса зайца, тот лучший. ФБР после десяти часов размышления пришло к выводу, что зайцев как таковых в природе не существует, и дело закрыли. ЦРУ после 5-и часовой погони за зайцем сожгли лес, […]
Очень понравился московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
Летели на одном самолете из Москвы во Владивосток студент и декан. Вдруг двигатель глохнет, самолет падает, выжили только эти двое. Находят их местные крестьяне, приводят к председателю колхоза: — Что делать с ними? — Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю… о своем распределении!
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму: — Вот что пишут нам товарищи из Сибири: Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.
Утро после 2-го тура выборов президента Украины. Тигипко приходит к Януковичу и сообщает, что у него 2 новости: хорошая и плохая. — Начни с плохой,- просит Янукович, — У Ющенко 51 % голосов, — -мля, так а, что же может быть хорошей новостью? — У Вас 63%!
Жена — мужу: — Милый у меня кролик в духовке. Посмотри за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается чере полчаса: -Ну как дела милый? — Беда, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
Из предписания Верховного Суда: 1) Главе ЦИК — признать выборы недействительными… 2) Компьютерному отделу ЦИК — удалить Януковича из папки «Избранное»…
РЕКЛАМА: — У Вас перхоть, кариес и маленькая грудь… …ужас-с-с!
Пантера Багира: — О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя замляным червяком? — Знаю! — А еще он тебя называет одним матерным словом! — Ну что поделаешь, если похож…
Летит Колобок с девятого этажа и считает:» 8,7,6,5,4,3,2,1 1,2,3,4…»
Маленькая девочка спрашивает у мамы: — А когда я вырасту — я буду такая же, как ты? — Да, — отвечает мама. — А зачем тогда жить?
Врезается в «гелендваген» тонированная волга, ну естественно вылезают братки с бейсбольными битами и начинают крушить волгу. Тут у неё разбивается стекло, а там сидит генерал. — «Ой, а мы стучимся, стучимся, не знаем кому денюжку отдать…»
Сидять два нарика, один іншому говорить: — Зараз би двері від КАМАЗа. — Навіщо? — У віконце б подивилися…
Продается «Запорожец». С правым рулем.
Вчера на аукционе миллионер Факсельберг скупил все яйца Фаберже. Теперь он озабочен тем,чтобы купить все остальное.
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. — Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама. — А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, — говорит […]
Разговор в психбольнице: — Ну и как, понравилась моя новая книга? — Да, только очень много действующих лиц… Крик санитара: — Эй, психи, отдайте телефонный справочник!
Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: «Не буду платить за проезд».
Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит: — Я печатаю 1200 знаков в минуту. Все ахнули. А она добавляет в сторону: — Такая ерунда получается
Объявление: Сногсшибательная блондинка 90/60/90 продаст карданный вал от камаза.
Ленин до сих пор жалеет всех живых.
Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.
Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора: — Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария? — Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали. — Так значит, я нахожусь в больнице? — Ну как вам сказать. В основном, да!
— А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком. — И как это тебя угораздило? — Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев…
— Правительство признало, что запасы зерновых съел хомяк! — Теперь в правительстве проверяют: у кого же отвиснут щеки?
А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…