Мужик просит свою…
Мужик просит свою сотрудницу: -Позвони в бухгалтерию, узнай-будет ли аванс? -А чего сам не можешь? -Ну, ты с ними быстро находишь общий язык. А я не могу,там все кретинки набитые.
Водка выполнила…
Водка выполнила недопустимую операцию…будет выгружена
Диалог двух эстонцев: …
Диалог двух эстонцев: — А-а-а-айй! Паттерсон, мне отрэзало палец! — Чем, Андерсен?! — Вот этой крутящейся штукой… А-а-а-айй, есче один!
Когда мне было семь лет, я…
Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ!
— Алло! Это общество…
— Алло! Это общество защиты животных? — Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
Три женщины стоят в…
Три женщины стоят в очереди за огурцами. Первая: -Мне вон тех,подлиннее. Вторая: -А мне зелененьких с пупырышками. Третья: -А мне любых.Для салата.
Он был таким…
Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы. — Мама, вы что, охренели?
«Все-таки сильно магия…
«Все-таки сильно магия меняет человека,»-сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Алгебpа y пpогpаммистов…
Алгебpа y пpогpаммистов. Пpеподаватель пишет на доске: sin X = 1 Hy, кто может найти X? Выбегает пpогpаммист к доске и pадостно тычет пальцем в ypавнение: — Вот, вот X!
Перед футбольным матчем…
Перед футбольным матчем между «Спартак» и ЦСКА радиокоментатор проводит короткие интервью с болельщиками на трибунах: «А вот сидит товарищ майор. Товарищ майор, скажите пожалуйста нашим радиослушателям, какая вам команда нравиться больше всего?» Майор:»Ну, больше всего мне нравится команда…(и очень громко)»СМИРНО!!!!»
– Какие девушки!..
– Какие девушки! Прекрасные ноги, стройные бедра и толстый-толстый слой целлюлита.
Одна блондинка жалуется…
Одна блондинка жалуется другой: — Ты не представляешь как мне не везет! Пятый муж — и опять рогоносец…
ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Требуется…
ОБЪЯВЛЕНИЕ: «Требуется главный бухгалтер. Работа: год — через три.»
Ребенок приходит из…
Ребенок приходит из детского садика: — Мама, я Ленина боюсь. — Почему, сынок? — Ведь ты мне сказала, что он давно умер, а в садике нам сказали, что Ленин жив и любит детей.
Чаще всего человека…
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
Нового українця…
Нового українця викликали в податкову поліцію: — Ось ви в декларації про прибутки за минулий рік вказали, що заробили шість мільйонів. А за нашими даними, витратили за цей період, як мінімум, вісім мільйонів. Що це означає, пане хороший? — Що означає, що означає… Просто не можу звести кінці з кінцями!
Встречаются два…
Встречаются два бизнесмена после финансового кризиса… Один спрашивает другого: — Как спишь после кризиса? — Сном младенца! — Как это у тебя получается-то, господи?!! — Да вот так… Просыпаюсь каждый час – и плачу, плачу…
В самолете сидят четверо…
В самолете сидят четверо: Далай-Лама, хиппи, Билл Гейтс, ну, и пилот. Вдруг — грохот, скрежет, искры летят… Выбегает пилот и говорит: — Господа, мы падаем! в наличии только три парашюта и один из них — мой. С этими словами он хватает рюкзак с парашютом и выпрыгивает…. Встает Билл Гейтс и говорит: — Господа! Я самый […]
Только упорный…
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны системного администратора…
Сидит братва в сауне…
Сидит братва в сауне, сложила мобильники на столе, пиво, рыба, ну все дела… Раздается звонок, один из пацанов поднимает трубку: — Милый, я хочу купить себе платье за 20000$! — Да нахрена тебе, у тебя и так их уже 20-ть. — А перед подругами понтонутся, в кино идешь? — Ну ладно. Сидят дальше, опять звонок. […]
— Доктор! Я очень плохо…
— Доктор! Я очень плохо слышу!! — Интересно! И насколько же плохо? — Ну… вот перну и даже этого не слышу!! — Отлично! Я выпишу вам вот это чрезвычайно эффективное новейшее лекарство! — Как хорошо, доктор! Теперь я буду лучше слышать? — Нет! Громче пердеть!
— Он и сейчас продолжает…
— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Если у вас худые ноги…
Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы — Масяня!
— Оооо, Юля! Какие у тебя…
— Оооо, Юля! Какие у тебя соленые груди! — Это фурункулы…
Один фермер (с…
Один фермер (с удивленными глазами) — другому: — Представляешь, на той неделе новое пугало поставил на поле — а оно такое страшное! — А че в нем страшного то? — Да сам не знаю, но вороны весь прошлогодний урожай вернули
Бедность не порок, а форма…
Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи.
— Алло, это пожарная часть?..
— Алло, это пожарная часть? — Да. — Ну тогда мы хотели бы пригласить вас к нам на огонек..
Окраина деревни. На…
Окраина деревни. На завалинке сидит древняя старушка. Поднимая пыль, откуда ни возьмись появляется 600-ый мерс. Выходит новый русский (НР). НР (с распальцовкой): — Бабуся, не ты ли в сорок пятом, в войну, мальчика в красном пальтишке от голода спасала? — Я, сынок, я, было дело… НР (бросаясь на шею старушке): — Бабушка!!! Так я и […]
Холостяцкая яичница…
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Репетиpyет pок-гpyппа…
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Емy: — Ты что, на pепетицию с водкой?! Он: — Hет, на пьянкy с гитаpой…