Маленький мальчик…
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит: — Мама, можно я оставлю его себе? — Можно. А как мы его назовем? — Давай назовем его Мойша! — Ты что сынок! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его ВАСЬКА!!!
Решил француз…
Решил француз поохотничатьпо-русски,нашел в инете мужика из сибири ,тот его пригласил. заходит к нему в оружейную и выбрал самую большую пуку(на слона) А мужик взл маалееькую жучку.И говорит:»Значить так, мыс жучкой залазем в берлогу , выгоняем медведя , он вылазет на дерево , я залажу веше, сталкиваю его , внизу Жучка заё,,,т его досмерти — […]
— Вы кто такой? — Депутат. …
— Вы кто такой? — Депутат. — Стыдитесь! Здоpовый человек! Лучше бы pаботать шли!
Штирлиц проводил Кэт до…
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: — Давайте встретимся завтра, у роддома… Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома.
Одного разу заєць, вовк і…
Одного разу заєць, вовк і хомяк вирішили поїхати на екскурсію в Китай. Підїжджаючи до Китаю заєць каже: — Треба придумати собі якісь китайські імена Хомяк і вовк: — Так треба Заєць: — Я буду «зай» Вовк: — Тоді я буду «вуй» Хомяк: — Ви собі як хочете, але я поїхав додому.
Дай бог памяти… Молитва…
Дай бог памяти… Молитва советского программиста
Приходит Вовочка домай, и…
Приходит Вовочка домай, и говорит маме — Мама, а почему меня все в школе называют страшком?!? — Вовочка это ещё нечего, когда ты родился акушер сказал : — Если ЭТО пошевельнется СТРЕЛЯЙТЕ!!!!!!
Прапор отловил…
Прапор отловил скучающего солдатика.. — Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац! — Товарищ прапорщик, может лучше метлой? — Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты за##ался!
Новости: Две девушки…
Новости: Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами…
…и лил дождь 30 дней и 30…
…и лил дождь 30 дней и 30 ночей кряду, и затопило всё село, одни соломенные крыши над водой видать… И вот сидят на крыше отец с сыном и видят как по течению плывет шляпа, потом она остановилась, потом поплыла снова против течения, итак плавает себе туда-сюда. Тут сынок и говорит отцу, что это дедова шляпа, […]
– Как будет по-украински…
– Как будет по-украински «Виагра»? –»Торчин продукт»
Сидят нарки в подъезде…
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает: — Что делаете, сынки? — Да вот, дедушка, дурь курим… — Дайте попробовать… Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку: — Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте! Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят — свет […]
— Товарищ прапорщик, к…
— Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала! — Не к «тебе», а к «Вам»! — К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!
— Уважаемые студенты, ну…
— Уважаемые студенты, ну что же вы творите! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки! У нас уже две акулы подавились!!!
— Дед, а дед. Одолжи мне…
— Дед, а дед. Одолжи мне пятьдесят рублей, а я тебе с пенсии верну. — Да я к твоей пенсии должно помру. — Да я с бабушкиной.
Совесть придумали злые…
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
Заходить мужик в магазин…
Заходить мужик в магазин: — У вас печиво свіже? — Та… Вже рік лежить, пліснявою покрилось… — А коржики? — Знаєте, візьміть краще печиво!!!
Израильская армия. Идут…
Израильская армия. Идут по части американский и израильский генералы. Вдруг навстречу идет солдат и честь не отдает. Американец говорит: — Ну и распустили вы своих солдат ! Израильтянин говорит: — Сейчас я с ним разберусь! Догоняет он солдата, хлопает его по плечу и говорит: — Зяма, ты что, обиделся что-ли?
Жил-был дедушка Макар и…
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: — Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить […]
— Приглашаем на вечера…
— Приглашаем на вечера «Для тех, кому за тридцать, или для тех, кто просто плохо выглядит».
Алло! Это интернет?
Алло! Это интернет?
Поехал мужик на базар в…
Поехал мужик на базар в Смоленск, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на задницу и все. Вызвал ветеринара: — Какие проблемы? — Совокупляться не хочет, увидит быка и на задницу сразу садится! — Ясно. Где корову […]
— Я же тебя просила, Игорь…
— Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…
Дояр Прокоп Нетудыхата из…
Дояр Прокоп Нетудыхата из колхоза «Светлый Путь» назвал корову Клавдия Шиффер и теперь получает от процесса доения ни с чем ни сравнимое удовольствие.
Конец увольнения. На…
Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам подходит к капитану: — Сэр, я поймал горбатый сифилис… — Ты воротник от ширинки отстегни!!!
Два друга просыпаются…
Два друга просыпаются рано утром. Один говорит: — Не поверишь, мне такой сон снился. Я аж просыпаться не хотел. — И какой же тебе сон сился? — Мне снилось, что выиграл я красный кадилак, сел в него и катаюсь. Музыка играет громко, а я катаюсь туда-сюда, туда-сюда… — А мне сон снился, что лежу я […]
Усталый человек с двумя…
Усталый человек с двумя чемоданами вваливается в гостиницу. — У вас есть свободные номера? — спрашивает он у хозяина. — О да, сеньор. За весьма скромную плату вы будете чувствовать себя как дома! — Ну, уж нет, лучше дороже, но зато поживу по-человечески!
Всегда бываю не в себе…
Всегда бываю не в себе, когда бываю не в тебе. Я просто невменяемый когда я невтебяемый.
На суде слушается дело о…
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека? — Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.
К клиенту в кабаке…
К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент: — А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется: — Это, — говорит, — чтобы руки всегда были чистые! — А как ты в сортир ходишь? — А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и […]