— Девушка! Девушка! У вас…
— Девушка! Девушка! У вас есть е-mail? — Нет, а что? — Жаль, а то могли познакомиться.
Идет бобер по берегу реки…
Идет бобер по берегу реки, видит там корова раскуривается анашой. Бобер подходит и просит: Б: Корова, дай покурить К: Бобрик, отстань, а? Б: Ну корова… К: Ну ладно, разок затянешься, нырнешь в реку, проплывешь под водой до другого берега, там выдыхнешь. Затянулся бобер, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает, а там бегемот стоит: Бег: Бобер, дай покумарить. […]
В прошлом году на…
В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Гусь просыпается под…
Гусь просыпается под Рождество и думает: «Чего это мне всю ночь яблоки снились?»
Водитель маршрутного…
Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам: — Так, покупаем билетики, передаём за проезд… Женщина! Да, да, Вы — дайте за проезд! Женщина, возмущённо: — Ничего себе у вас расценки: «дайте за проезд» … Хам!
— Как отличить юзера? — По…
— Как отличить юзера? — По запаху. Руки мышами воняют
Девушка: — Говорю, что…
Девушка: — Говорю, что думаю — поэтому молчу.
Пришел грузин в…
Пришел грузин в фотоателье и говорит: — Возьмите побольше пленки, будем много снимать! Пока фотограф ходил за пленкой, грузин полностью разделся и лег на диван. Фотограф вернулся и застыл в ужасе: — Что Вы делаете?! Оденьтесь немедленно!!! Грузин: — Я свой альбом потерял. Начнем с детских фоток!
Монолог зятя: Мама! Опять…
Монолог зятя: Мама! Опять Вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, Вы простудитесь, заболеете и, как всегда , не умрёте!
Любишь катататься?! Люби и…
Любишь катататься?! Люби и катайся!
Жил-был мужик-овцевод, и…
Жил-был мужик-овцевод, и была у него проблемка: каждую ночь приходила стая серых волков, рвала на части сторожевых собак и уносила овец. Пошел как-то раз мужик на базар за очередной собакой, и видит: стоит такой себе дедок, держит в руках маааахонькую, жалкую такую собачонку и табличку: Собака-барабака — лучшее средство от волков! 1000$, если не справиться […]
— Как жаль, что ваш муж так…
— Как жаль, что ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить… — Да,- вздыхает вдова. — Тем более, что лекарств у него оставалось еще недели на три.
Жена писателя покорила…
Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем. — Боже, оно ведь стоит, ого-го! — Сказка, поэма! — Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, — сказал со вздохом писатель.
Занимаются любовью…
Занимаются любовью Горбачев с Маргарет Тэтчер. Горбачев: Маргарет, вы не представляете как приятно чувствовать под собой жесткую экономическую платформу. Тэтчер: О, если бы Вы знали, Михаил, как мне приятно ощущать в себе конец Советского Союза.
Маленькая девочка в…
Маленькая девочка в магазине. — Дайте мне шоколадного человечка. — А тебе мальчика или девочку? — Конечно мальчика! В нём шоколада больше!..
Прапорщик: — Что ввалился…
Прапорщик: — Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?
Заспорили кок-то…
Заспорили кок-то патриарх, генерал и страховой агент у кого статус выше. Патриарх: — Я всех круче, меня все называют «Ваше преосвещенство». Генерал: — Ну меня тоже неплохо «Ваше высокородие». Страховой агент: — Когда я захожу в дом все кричат -«Господи, опять ты!!?»
Лучше нету карате, чем в…
Лучше нету карате, чем в кармане два «ТТ».
Одному молодому человеку…
Одному молодому человеку (МЧ) не дают покоя мысли о девушке (Д), с которой он за день до этого познакомился на пляже, и он решает ей позвонить: МЧ: Привет! Д: Кто это? МЧ: Помнишь светловолосого молодого человека, который подошел к тебе вчера на пляже? Д: Да. МЧ: Который потом пригласил тебя посидеть с ним на лавочке? […]
Я живу в 50 метрах от…
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
В деревенской школе идет…
В деревенской школе идет урок русского языка. Тема урока — антонимы. Учительница объясняет детям, что антонимы — это слова противоположные по значению, например интеллигент и жлоб. После уроков Вовочка приходит домой. Отец его спрашивает: — Ну что нового в школе? — Да вот учили антонимы! — А что это такое? — Ну… Если такому жлобу […]
Вопpос: Как pазделить 0,8л…
Вопpос: Как pазделить 0,8л. водки на 3 человек Ответ: Hалить каждому по 100г. и задача пpиводится к типовой.
Старый еврей впервые в…
Старый еврей впервые в опере. Дают «Евгения Онегина». Достает соседа вопросами: — Скажите, это кто? — Это Онегин. — А он таки еврей? — Н-н-ннет… — Хм… А это кто? — Татьяна. — А она — еврейка? — Нет! — Странно… А это? — Ленский, Владимир! — А он еврей? — Да, да, еврей!!! — […]
Реальное объявление из…
Реальное объявление из «бегущей строки» по ТВ: Потерялась собака. Помесь овчарки с ошейником.
Министру обороны Украины…
Министру обороны Украины от полковника Петренко С. К. В связи с внезапной остановкой ремонта квартиры прошу разжаловать меня в сержанты ГАИ сроком на один месяц.
— Дорогой, назовем девочку…
— Дорогой, назовем девочку в честь Чубайса. — Анатолий??? — Нет, Света.
Новый чукча-москвич…
Новый чукча-москвич встречает родственников. — Ну как ты, однако, живешь? — Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако. — Зачем так много комнат тебе надо? — Как, зачем? — В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже. — А туалет где? — Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле […]
В районную больницу № 666…
В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.
Сказка «Принцесса на…
Сказка «Принцесса на горошине»: — Как вам спалось, милая девушка? — Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
В цирке выходит…
В цирке выходит конферансье и объявляет: «Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью» На сцену выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит. Зал начинает кричать и высказывать свое недовольство. Тут опять выходит конферансье и говорит: «А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд» Все сидящие на втором ряду подрываются, и начинаю убегать. А конферансье […]