— Hу что, Вовочка, распределяли ли у вас сегодня роли в школьном спектакле? — Да, папа, я получил роль дядьки, который состоит в браке аж 20 лет… — Это здорово, сынок. Главное — учись хорошенько, а потом раз — и тебе дадут роль со словами!
Весна удалась… этой зимой!
Мужик просыпается на кладбище с жесточайшего бодунища. Голова гудит… Пошел он, бредет по кладбищу. Вдруг видит-сторож могилку роет. Ну подумал — а дай напугаю; подходит сзади и орет: -БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ!!! Сторож — ноль внимания; как рыл так и роет. Мужик тогда в второй раз: -БУЭХЭХЭХЭЭЭЭ !!! Ноль внимания. Мужик на все плюнул: пойду, думает домой. Только […]
— На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в колонии Прииск Счастливый штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках, и говорит молоденькой сестpичке: — Сестpа, попpавьте член. Сестричка: — Хмм… (Попpавляет) Хирург: — А тепеpь больному.
— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами… — Пушкина? — Нет, Чуковского… «Горилла идет, Крокодила ведет!»!
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет. — Дорогой, ты меня еще любишь? — Нет, я уже кончил.
Нашёл наркоман цветик-семицветик. Отрывает первый листок: — Хочу, чтобы меня поколбаcило. Его колбасит по чёрному. Отрывает второй: — Хочу, чтоб меня не колбасило.Хватит, наколбасился. Колбасить перестаёт. Отрывает третий: — Хочу, чтоб меня потягало. Его начинает тягать. Отрывает четвёртый: — Хочу, чтоб меня не тягало.Натягался на славу уже! Отрывает пятый: — Хочу чтоб меня покидало. Отрывает […]
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста. — Семеныч, ты квартиру, что тебе Сашка предложил, покупаешь? — Да что я — псих: третий этаж, без лифта!
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: — Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: — Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: — Ну, пойдите […]
Ресторан «Титаник». Отличительная особенность интерьера — сильно наклонённый пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей смывает на улицу.
-Слышали, электрика Петрова током убило. -А как? -Да аккумулятор на голову упал.
«Никому не нужно больше 640Kb памяти!» — Былл Гэйтс, 1981 «Для запуска Windows95 необходимо 8Mb памяти.» — Былл Гэйтс, 1996 «Никому не нужно Windows95» — логическое заключение.
Kапля никотина убиват лошадь, а капля «Фейри» убивает жирную лошадь.
Есть такое хорошее качество — не помнить зла и обид, которые делаешь другим людям.
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: — Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: — КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло. Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они. Заяц: Давай сделаем так, ты мне опишешь мю внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы. Скунс: Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь. Заяц: А, я заяц. А ты такой черный […]
Из завещания: … будучи в здравом уме и трезвой памяти все свои деньги, которые имел, я растратил сам.
Наконец-то крокодилу Гене Удалось развести лохов. Он продал им чебурашку как две тарелки НТВ+.
Утром муж говорит жене: — Дорогая, кажется наш ребенок ночью храпел. — Да нет, это новые памперсы которые дышут.
— Василь Иваныч, Анка дубу дала! — Ну и дура! Нас, мужиков ей мало.
Мама спpашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? — Буду игpать с няней или железной доpогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выбеpет себе папа.
Картина «Астрономы обмывают очередную звезду».
Запись в дневнике сына: 25 января 2000г. сегодня разговаривал с отцом на тему секса…Дуб дубом.
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом…
Маленький хакер который уж год, Бережно правит html-код. Выделил сектор, поклацал на кнопки, И вновь сквозь решетку косится на сопки…
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
— Я вчера дал следователю подписку. Он так орал!
— Официант, вина и фруктов! — Поконкретнее, пожалуйста! — Сто грамм водки и огурец!
Ты можешь и не заметить, что у тебя все идет хорошо. Но налоговая служба напомнит!