— Что у вас с планом на…
— Что у вас с планом на будущее? — А все прекрасно! Вчера покурил план и попал в будущее.
Она: — А давай играть в…
Она: — А давай играть в сибирскую язву! Он: — Это как? Она: — Я буду сибирской язвой, а ты — моим возбудителем!
…мышка первой покидает…
…мышка первой покидает зависающий компьютер.
По многочисленным…
По многочисленным просьбам трудящихся, сайт киркоров.ру переименован в киркоров.му…
Табличка в кабинете…
Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
Дед читает внучку…
Дед читает внучку сказку:»Внучек, внучек! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я — старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу — стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, […]
Возвращается Вовочка из…
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе: — Папа я сегодня двойку по музыке получил. — Почему? — Мы пели песню «Какой у парня был конец». — Ну, и что? — Так все пели, а я показывал.
Идет мужик по полю…
Идет мужик по полю, спотыкается, падает и натыкается рукой на подкову. Ну, он радуется, думает: возьму домой, повешу над входом, будет счастье приносить. Берет подкову, переворачивает, а там — лошадь…
Новая книга из серии «Для…
Новая книга из серии «Для чайников» — «Как стать ламером»
На базаре мальчик долго…
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал: — Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин! — Наоборот, я пытаюсь не украсть…
Хорошая болезнь склероз…
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день – новые знакомства.
Вовочка просит маму: …
Вовочка просит маму: — Мама, купи мне тампакс. — Зачем, Вова? — Я хочу «почувствовать уверенность в себе» и чтобы мне было тепло и сухо…
Иметь умную и красивую…
Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интерестно.
Редактор лондонской…
Редактор лондонской газеты получил письмо из Шотландии, в котором предупреждалось: — Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
— Доктор, какая болезнь…
— Доктор, какая болезнь самая лучшая? — Чесотка. Почесался и еще хочется. — А какая самая худшая? — Геморой. Ни самому посмотреть, ни другому показать.
Два мужика беседуют: …
Два мужика беседуют: — Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком! — Да, моя тоже — старая обезьяна…
Как правильно читать…
Как правильно читать характеристики. (Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: (Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей. РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел. ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает. ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством. ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии. ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки. НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает […]
Сидять два куми у…
Сидять два куми у львівській кав`ярні. Один другому каже: -А знаєте куме, що знову зробили москалі? -Що? -Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!
Те, кто считают, что…
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
«Геморрой» пишется с двумя…
«Геморрой» пишется с двумя «р» и одной «ой»
Останавливает мент…
Останавливает мент водилу и говорит: — Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен! — Ну давай… — Едешь ты ночью и видишь две фары-что это? — Ну машина. — А какая машина Мазда, Форд или Опель? — Не знаю! — Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и […]
— Почему у президента…
— Почему у президента Франклина на 100 долларовой купюре печальные глаза? — Иракцев жалко…
«Нового русского вызвали…
«Нового русского вызвали в налоговую: — Вы в декларации указали доход в шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили не меньше десяти. Что это значит? — Что значит, что значит… Не могу свести концы с концами!
Жена — мужу: — Дорогой…
Жена — мужу: — Дорогой, давай займемся сексом… Муж: — Иди начинай, я сейчас подойду.
Нарк приходит к врачу, тот…
Нарк приходит к врачу, тот его посмотрел и говорит: — Вам, батенька, травку попить надо (типа траволечение). Нарк: — Ты чё, офигел, можа мне еще и шприцы покурить?
Зачем напиваться и…
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Идет мужик по деревне…
Идет мужик по деревне. Вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают… Заходит и видит, как двое водку пьют, а бутылок у них — тьма! Он им, конечно: — Мужики! Я третьим буду? — Нет, ты будешь четвертым. — А вы что, троих уже отослали? Один из выпивающих, закрывая дверь на замок: — Нет, мужик, […]
ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ. Шеф не…
ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ. Шеф не спит — Шеф отдыхает. Шеф не ест — Шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет — Шеф дегустирует. Шеф не флиртует — Шеф обучает кадры. Шеф не кричит Шеф убедительно излагает свою точку зрения. Шеф не ошибается — Шеф принимает рискованные решения. Шеф не опаздывает — Шефа задерживают важные дела. Шеф […]
— Вовочка, назови 5…
— Вовочка, назови 5 африканских животных. — 2 обезьяны и 3 слона!
— Небывалой активностью…
— Небывалой активностью избирателей отмечены прошедшие выборы, некоторые девушки на окружной до сих пор голосуют!