Бють мурахи слона. Одна…
Бють мурахи слона. Одна сама смілива мураха вилазить на дерево і кричить: — Ей, братці, розійдіться — зараз хребет ламати буду!
— девушка, вы Отличница?..
— девушка, вы Отличница? -Нет….Удовлетворительница
Идёт по лесу Виннипух с…
Идёт по лесу Виннипух с окровавленой лопатой , а ему на встречу Ослик Иа , и спрашивает у Винни : — Откуда идёш , Винни ? Винни пух говорит: — Да Пятачка хоронил …… Ослик Иа : — А почему лопата в крови ? Винни: — Да он три раза вылазил ….
Арнольд Шварценеггер…
Арнольд Шварценеггер играет с друзьями в бильярд. Шварценеггер прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему горят: — Арни, куда ты целишься? Там же нет лузы! Шварценеггер: — Сейчас будет.
Сидят 2 электрика на…
Сидят 2 электрика на столбе, спорят. Мимо бабка проходит. — Бабушка, подай провод. — Вот, держи, милок! Другой электрик отвешивает щелбан напарнику: — Я же говорил, что НОЛЬ! А ты все ФАЗА, ФАЗА…
Пришел новый русский в…
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следущий день он приходит: — Не-а, не говорит! — А вы купите ему колокольчиков! Купил и через два дня опять пришел: — Все равно не базарит, в натуре! — А вы купите ему лесенку и зеркальце! […]
Утро. Автобус. Стоит…
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит. — Раннее утро, а уже нажрался! Мужик поворачивается к ней. — А что я на работу не жрамши поеду?!
Выступил лорд Бэкингем в…
Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том,что все английские женщины продажны. Об этом узнала королева и вызвала к себе лорда. -Лорд, я слышала,что Вы выступили в парламенте с речью? -Да, моя королева. -А Вы незабыли, что я тоже женщина? -Нет, моя королева. -По вашему, я тоже продажна? -Да, моя королева. -Да как Вы […]
Пошел мужик на охоту…
Пошел мужик на охоту. Ходит весь день, никого подстрелить не может. И тут — выходит он на опушку — а там братки водку пьют, и зверья у них настрелянного — видимо-невидимо. Обидно мужику стало. — Мужики,- говорит — поделились бы каким трофеем охотничьим, а то весь день хожу, никого подстрелить не могу, чего жене домой […]
Есть такие души, которые…
Есть такие души, которые сами просятся в них плюнуть и протереть.
Американец рассказывает…
Американец рассказывает другу: — Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон… — Кто-кто? Джон??? — Ты знаешь, в Лондоне такой туман…
— Сан Саныч, мы сегодня с…
— Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем! — А ты уверен? -:? — Моя дочь, конечно, любит розы и небритых мужчин… — Ну! — Но она ненавидит лук, ЧИПОЛЛИНО!!!
Купили в семье автомашину…
Купили в семье автомашину «Волга». Через некоторое время машина стала ломаться. Отец загнал ее в гараж, приносит толстую книгу об устройстве, обслуживании и ремонте автомобиля, назидательно говорит сыну: «Теперь эту книгу будем называть Библией!» Сын: «Правильнее ее называть «Камасутрой»!
«…Во имя Контрола, Альта и…
«…Во имя Контрола, Альта и Святого Делита».
…Жизнь- это затяжной…
…Жизнь- это затяжной прыжок из утроба матери- в могилу….
Новый русский попал на…
Новый русский попал на «Титаник», терпящий бедствие. Кругом паника, вопли гибнущих людей. НР держится за поручни уходящего под воду судна и орет: — Во, блин, эти «Запорожцы»! Уже и здесь проехать не дают!
-Во сколько должна…
-Во сколько должна ложиться порядочная жена? -В 21.00, чтоб в 24.00 быть дома.
ПОЙМЕТ ТОЛЬКО БУХГАЛТЕР…
ПОЙМЕТ ТОЛЬКО БУХГАЛТЕР: Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия…
Разговаpивают два мужика…
Разговаpивают два мужика: — Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? — Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны…
Экзамен по ветеринарии…
Экзамен по ветеринарии. Профессор: — Вот только откровенно скажите мне… Вы любите животных? — Ну… это интимный, сугубо личный вопрос!
В кафе «Elefa t» вошел…
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет драка,»- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. «Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц». «Нет, Штирлиц!»- закричал первый. И тут началась драка.
Программер сидит в…
Программер сидит в библиотеке. — Где библиотекарь? — В архиве. — …. разархивируйте пожалуйста.
Hа море неимоверный шторм…
Hа море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе): — Господин капитан, сколько до ближайшей суши? — Две мили, — хрипит капитан. — Hаправо или налево, господин капитан? — Вниз.
Кто такой нудист? Это…
Кто такой нудист? Это человек который ходит по пляжу и нудит: — Ну где моя одежда, где моя одежда!
— Папа, а можно я сегодня…
— Папа, а можно я сегодня возьму твою машину? — Да, дочка, только надо на заправку заехать, а то бак совсем пустой. — Ничего страшного, мы ведь даже из гаража выезжать не будем.
Мужик раздел…
Мужик раздел женщину,уложил на кровать и ходит рядом,волосы на голове чешит. Женщина: ну что ты делаеш,иди ко мне. Мужик: да вот помню, что в волосах был,а где точно не помню.
Строгий папаша — своей…
Строгий папаша — своей дочери: — Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?! — А какого цвета был автомобиль?
Мужик приходит к врачу и…
Мужик приходит к врачу и говорит: — Доктор, я уже три дня пописать не могу. — Раздевайтесь. Мужик разделся. — Так у вас же член узлом завязан. — (Мужик хлопая себя по лбу)… бля, опять забыл за хлебом сходить.
Приходит мужик к доктору…
Приходит мужик к доктору и спрашивает- «Как — мол -уберечься от спида?» Тот и говорит: — Возьмите презерватив, оденьте его, смажте боксидкой, сверху второй — смажте вазелином, сверху обмотайте рубироидом, и ГЛАВНОЕ никаких половых контактов!
СТАРЫЕ СКАЗКИ НА НОВЫЙ…
СТАРЫЕ СКАЗКИ НА НОВЫЙ ЛАД: Малыш жил в обычной шведской семье и очень хотел иметь собаку. — Зачем тебе собака? — говорил Карлсон. — Ведь я лучше!