Ресторан. Сидит пьяный в…
Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант: — Товарищ майор, счет. — И-и-раз!
Один горожанин приехал в…
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного: — Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? — Конечно. — Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством? — Да нет, это будет чудом…
— Почему 12 апреля пьяные…
— Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Шевченка?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом “Ты, блин, на какой орбите летал?”
В ВОЕНКОМАТЕ. У солдата…
В ВОЕНКОМАТЕ. У солдата спрашивают почему он пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: — Во-первых, я хочу защищать свою Родину. — Во-вторых, служба сделает меня сильнее. — В-третьих, меня никто и не спрашивал…
Студент завалил сессию…
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме: — Мама, выгнали из института, подготовь папу. И получает ответ: — Папа готов, подготовься сам!
Вопрос к наркоману: …
Вопрос к наркоману: — Почему всегда так хорошо аплодировали Брежневу? — Всем нравилось когда он говорил: План Партии — план народа…
После стирки стиральным…
После стирки стиральным порошком «Дося» ваше бельё станет не только белоснежным, но ещё и приобретёт запах свежего морозного утра… в свинарнике…
Продам: * Кондиционеры…
Продам: * Кондиционеры «Последний вздох», обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд * унитаз с прямым отливом в сливной бачек * газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом * чайный сервиз «Чефир», кофейный сервиз «Кефир», суповой сервиз «Взахлеб», * шашлычницу «Пекло» * 2-х томник «Жемчужины народной глупости» * велосипеды «Школьник», «Студент», «Аспирант», «Декан» * […]
Штирлиц вошел в ресторан…
Штирлиц вошел в ресторан, подошел к столику и решил снять китель. Фрау Киттель не снималась.
В роддоме. Из…
В роддоме. Из операционнной выходит молоденькая медсестра и говорит мужчине, ждущему результатов родов своей жены. — Поздравляю вас мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками… Мужик побледнел и чуть бяло не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась: — Обманули дурачка на четыре кулачка!
Идет пьяный мужик вдоль…
Идет пьяный мужик вдоль длинного забора. Навстречу ему симпатичная девушка. Мужик хватает девушку и ставит раком к забору. Девушка спрашивает: — Может, мне джинсы снять? — Не надо , я та-а-ак перелезу
Беседуют два приятеля (за…
Беседуют два приятеля (за кружкой пива): — Коля, что ты думаешь о сексе? — Оххх, Ваня, не морочь мне голову! У меня 30 детей и мне некогда заниматься теорией.
Грають Штірліц та Мюллєр…
Грають Штірліц та Мюллєр в преферанс. Третя година ночi. Штiрлiц : — М-да… Знав би прикуп, жив би в Сочi… Мюллєр : -Шо-шо ? Де б оце ви жили, Штiрлiце ? Штiрлiц : — В Баден-Баденi, Мюллере, в Баден-Баденi…
Идет даун(Д) по лесу. Вдруг…
Идет даун(Д) по лесу. Вдруг у тропинки замечает огромный гриб(Г). Д(пуская слюну): У-у-у! Гриб! (пытается пнуть ногой). Г: Не бей! Я волшебный гриб и исполню ТРИ твоих любых желания! Д: Ну-у! Гы-ы! Сделай меня нормальным! (через секунду) Д: Я нормальный! Ну блин обоссаться! (через секунду пробуя штаны) Д: Обоссался! Ну блин $бануться! (через секунду) Д:(пуская […]
Взлетает самолет. В…
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает: — Террористы есть? — Нет. — Диссиденты есть? — Нет. — Ну хоть евреи есть? Поднимается дряхлый старичок: — Я — еврей. — Все! Летим в Израиль.
Парень(П) звонит на радио…
Парень(П) звонит на радио: П: Передаю приветик своей подругуе! ГОЛОВАЧЛЕНА DJ: Хорошо и как же её имя? П: ГОЛОВАЧЛЕНА DJ: ухх, как вы можете так звать ее?! П: Вы не так поняли, ЛЕНА ГОЛОВАЧ !!! :)))
Жила-была слепая девочка…
Жила-была слепая девочка. Родители кормили ее, как на убой. Она же была вечно недовольна количеством и ворчала, что родственники пользуются ее слепотой и всегда накладывают ей меньше всех. Родители в расстроенных чувствах обратились к врачу, который посоветовал приготовить ей 50-ти литровую бадью пельменей. Четверо суток вся семья лепила пельмени. Наконец, уставшие и счастливые, поставили перед […]
Разговаривают две…
Разговаривают две подруги: — Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! — Наверное, он спросил: «Ты будешь моей женой?» — Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу»!
Пьяный программист сидит…
Пьяный программист сидит перед компьютером в Norton Commander. На обеих панелях — диск С. Программист думает: «Зачем мне два диска С?» Взял, да и стер один…
Монашки нашли…
Монашки нашли презерватив. — Это обувка, — говорит одна. — Это одевка, — говорит другая. Пришли к святому отцу: — Это обувка или одевка? — Это, сестры мои, херомантия.
Два мyжика в Киеве. Идyт по…
Два мyжика в Киеве. Идyт по yлице: — О, шо це за машина ? — Цементовоз! — Як цементовоз? Там же люди! — Це pазве-ж люди? Це менты!
Жил-был один алкаш…
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чекается сам с собой: «За ваше здоровье!» Вынесли всю мебель… Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик […]
Объявление в газете…
Объявление в газете: «Ресторану «Кавказ» требуется неоновая буква «К» (или «Ж» работающая на половину)». Через 3 дня в той же газете: «Ресторану «авказЖ» требуется непьющий монтер неоновых вывесок».
Сын спрашивает у…
Сын спрашивает у отца-программиста: — Пап, откуда берутся дети? — Сынок, мне некогда, спроси у Яндекса.
Идет геолог по тундре…
Идет геолог по тундре, видит сидит маааленький чукча и плачет. -Чего плачешь, чукча? -Да вот, приезжала экспедиция, поимели меня всем составом…больно однако… -А чего на помошь не позвал?!! -Да далеко, однако: до ближайшего села — 200 километров.. — Ну и глухомань же у вас тут,- сказал геолого, расстегивая ширинку…
Нападающий футбольной…
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: — Как зовут вашу собаку? — У меня нет никакой собаки! — Как?! Слепой и без собаки?!
Бежит Пятачёк по лесу…
Бежит Пятачёк по лесу смотрит Сова ест пряник. Пятачёк: — Восемь, восемь половинку просим. Сова делится с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит Иа ест яблоко. — Восемь, восемь половинку просим. Иа делится яблоком с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит сидит Пух и ест мёд — Восемь, восемь половинку просим. Пух ему в ответ: […]
Cтарик портье наставляет…
Cтарик портье наставляет молодую служанку гостиницы: — У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там — голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: «Извините, сэр». Вот это и есть […]
13 признаков того, что вы…
13 признаков того, что вы дурак: 1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще. 2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет. 3. Вас все ласково зовут «Кирюшей» и угощают печенюшками. 4. У вас много стекляшек. 5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете. 6. Родители нашли вас в […]
У Вовочкиной сестры…
У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице испрашивает: — Марья Ивановна, что мне делать? — Иди домой мама тебе все расскажет. Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка… сестра рассказалавсе ему, а Вовочка говорит: — Давай раздевайся, я посмотрю. Смотрел Вовочка, смотрел и говорит: — Ну я конечно не хирург, […]