Родители строят планы насчет будущего их сына. Отец: — Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы… Мать: — Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет […]
Больной бежит по коридору больницы и орет. Навстречу медсестра: — Больной, что вы так кричите? — Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально! » — Ну и что? Она просто хотела вас успокоить! — Так она […]
Постель подобна автомобилю: по мере истощения энергии ее приходится заправлять.
Снегурочка едет на машине и врезается в «мерс». Оттуда вылезло трое «крутых» и к ней: «Плати!!» Снегурочка достаёт «мобильник» и говорит: — Сейчас Дедушке Морозу позвоню, он приедет и привезёт деньги. Те обрадовались. Через минут пятнадцать примчалось несколько джипов, оттуда вылезла толпа «гоблинов» и принялась избивать эту троицу. Один из них очухался: — А Дедушка […]
Жена с досадой в голосе мужу: — Ну и &удак ты, &удак полный! И дома ты &удак, и на работе ты &удак, и с друзьями ты &удак. И вообще, если бы устроить конкурс &удаков, то ты и то занял бы на нем только второе место! Муж (удивленно): — А почему не первое? Жена: — Да […]
Разговаривают два мужика: — Ты свою жену утром будишь? — Буду.
Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому: — Слышиш, чего-то лестница такая длинная! — Ничего, ничего — вон нас уже лифт догоняет.
— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? — Да! В деревне за скотиной!!
Москва — единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
Из протокола: В канаве лежали останки мужчины — вероятно труп.
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского. — Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть. — Пацаны да вы шо! Я шас братанов […]
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
— Чем отличается умный мужчина от глупого? — Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный с ними спит.
Карлсон, возможно, жил бы не на крыше, а в скворечнике, но у него морда в отверстие не пролазит.
90 летний мужчина разговаривает с врачом. -У меня не получается с женщинами! -Помилу Бог, в вашем возрасте! -А соседу моему 82, он говорит, что у него всё хорошо… -А кто вам мешает говорить также?
Из отчета слyжб безопасности «… по поводy взлома китайцами сеpвеpа Пентагона»: ……. 1) Каждый китаец попpобовал один паpоль. 2) Каждый втоpой паpоль был «maodzedun» 3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль «maodzedun».
Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал: — Тащи, Бурка, тащи! Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь. — Тащи, Буцефал, тащи! Опять никакой лошадиной […]
На съемках клипа Пугачева срывается с высоты и падает… Народ вокруг замер от неожиданности и молчит. Вдруг кто-то спрашивает: — Желание все успели загадать?..
-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством. — Все ясно. Когда уезжает ваша теща?
Мужик в больнице — весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает: — Что же с вами случилось? — Я выпил немного пива и врезался в гараж. — Бедняга! Машина, наверное, вдребезги? — Да нет, я шел пешком…
– Какая самая демократическая страна в мире? – Украина. Где еще в Новогодний вечер жители могли выбирать, поздравление какого президента им смотреть по телевизору?
Идет турист (Т) по горному Кавказу. Видит — чабан (Ч) с отарой овец. Ну, туристы — народ любознательный. Он подошел к чабану и говорит: Т: Здравствуйте товарищ чабан! Товарищ чабан, а это у вас что? Овцы? Ч: Овцы. Т: Товарищ чабан, а вот сколько с овцы килограм шерсти получается? Ч: С какой? С белой или […]
Одному очень скромному молодому человеку очень нравилась женщина, его участковый врач. Он записался к ней на приём накануне 8-го марта.. — На что жалуетесь, больной? — Да вот, что-то в заднем проходе колет… — Снимите штаны. Батюшки! Да у Вас там роза! — Да доктор, это Вам!
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Сержант приходит в казарму и дает указание дневальному-чукче: — Я часик посплю, а если придет генерал, ты меня разбуди. Через час. — Генерал приходил? — Нет, не приходила. — Ну, пойду еще часик полежу, в случае чего, буди. Еще через час. — Ну, что? — Никто не приходила. — Хорошо, пойду еще посплю, если что, […]
Їде по трасі легковик, за ним по асфальту волочиться ланцюг. Зупиняє його гаїшнік: — Чого за вами волочиться ланцюг ? — А, це аби статичне електричество йшло в землю. — Не положено ! — Та як це не положено, положено ! … проходить десять хвилин, гаїшнік назупиняв десяток автомобілів, і запитує у всіх про ланцюг […]
Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу… За этими попытками наблюдает пара обезьян. -Я думаю, — говорит одна, — […]
Конкурс от торговой марки «Веселый Фюрер» — вырежи три домика в русской деревне — и получишь караоке.
Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.
Белорусская оппозиция собирается идти против Лукашенко под лозунгом «Ф Бабруйск, усатое жывотное!»