Выкуренная сигарета…
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Я подарю тебе траву, Я научу тебя смеяться.
Настоящий программист, после того, как у него закончатся запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры.
Узбекский кондиционер: шайтан-сквозняк.
Больной пpиходит к вpачy: — Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости. — Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали? — Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?
Супруга — мужу (после 15 лет супрежеской жизни): — Милый, мне нужны деньги на пластическую операцию. Хочу увеличить грудь…. — Хмм. У меня есть более радикальное средство: каждый день протирай между грудями туалетной бумагой. Много дешевле и результативней. — Думаешь ? — Уверен, ты посмотри на свою задницу….
Студент у врача: — Доктор, помогите, я отравился! — Ну-с, что случилось? — Сначала мы выпили водки, потом вина, потом пива, а потом я отравился печеньем.
Скорая помощь по дороге в больницу. Впереди — водитель и доктор, сзади — больной и санитар. Красный свет, машина останавливается, водитель бросает руль, хватает себя руками за горло и начинает хрипеть и биться в конвульсиях. Доктор методично избивает его докторским чемоданчиком, включается зеленый, водитель трогается, доктор успокаивается. Спокойно едут дальше. Снова красный. Водитель опять бьется […]
Женщина с ребенком приходит к врачу и обьясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и задумчиво расстегиваеи ширинку у себя на штанах. — Доктор!!! Что Вы делаете? — Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
— Папа, а почему этот трамвай называется скоростным? — Потому что, сынок, у него выделенная линия…
-Вот закончится война, куплю себе домишко под Рязанью, — думал Штирлиц, сидя на своей вилле под Берлином.
Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающего его судна: — Срочно поднимайся! Мы тонем…
Пpиходит к вpачу мужик, и говоpит: — Доктоp, когда я игpаю на скpипке, у меня чл*н встает. Что это такое со мной? Доктоp долго осматpивал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говоpит: — Пpиходите завтpа со скpипкой, и посмотpим. Hа следующий день пpиходит пациент со скpипкой. Снимает штаны и начинает игpать. У него сpазу […]
В зале суда. Судья: — Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый: — Он разводит в квартире кур. Судья: — Разве это повод? Обвиняемый: — Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной — плод моего больного воображения!!!
Машенька с Вовочкой играют в прятки. Машенька: — Вовочка, если ты меня найдёшь, то я твоя, а если нет, то я в шкафу.
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: «Ё* вашу мать!», он скажет: «Да я вам в отцы гожусь!».
Старый друг лучше 2 подруг.
Илья Муромец подъезжает к пещере, где живет Змей Горыныч, и кричит: — Эй, скотина, выходи! Биться будем! Тишина. Несколько раз прокричал и уехал. Через некоторое время высовывается Змей Горыныч и говорит: — Пусть скотина, зато жив остался!
В психбольницу пришла комиссия проверить успехи. Заходят к директору и говорят: -Покажите нам чего вы достигли. Затем вызвали нескольких поциентов и перед ними положили кота. Первый, — Какой класивый бигимотик, второй, — вот это гусь!, а третий подошел и начал гладить кота. Комиссия говорит: -Из троих только один здоров. А третия пациент говорит: -ТАК ВОТ […]
Толкает наркоман по полю огромную тачку анаши, навстречу другой: — Эй! Спички есть!? Первый, выглядывая из-за тачки: — А что, есть что курнуть?
Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям: -Я не знаю, как это называется,но это хобби на всю жизнь!
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером? — Но-но! — В лошадку играете, что ли?
Объявление: Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.
Новый русский рассказывает стих: Наша Таня, типа, плачет, Уронила, типа, мячик, Нет бы ей прикинуть, дуре: Не утонет он, в натуре!
Идут две бабы вдоль забора, а из-за забора раздается крик: «Зеленым кверху!» Ну, они так переглянулись, идут дальше. Опять крик: «Зеленым кверху!» Одна баба другой говорит: — Давай ты мне на плечи залезешь и посмотришь, что там. Ну, только та баба вскарабкалась, как опять кричат: «Зеленым кверху!» Первая баба спрашивает: — Ну чего? Другая слезает […]
Возвращается Нео из Матрицы. Приходит к Тринити. Та его спрашивает: — Ты где, сволочь, шлялся? А он, вытирая пот со лба, ей отвечает: — Мы агентов Смитов душили-душили, душили-душили, душили-душили…
Давайте выпьем за милых дам, а также за других мифических героев…
Две старушки у подъезда: — Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс.Такие чудеса творит! Говорит больной девочке — брось костыли и иди. Так он бросила и пошла!!! — Ух! А чем ж та девочка болела? — Гриппом. — А костыли….? — Та дедушке своему несла.
Подходит зебра к Гаишнику — Вот папа мы и встретились!!!
Ленин выступает на послереволюционном съезде РСДРП(б): — Товагищи! Социалистическая геволюция, о необходимости котогой так догго говогили большевики, — СГЕРШИЛАСЬ! Голос из фракции анархистов: — У***ться можно…