У каждой женщины должна…
У каждой женщины должна быть своя загадка, а также подсказка и отгадка…
Новый always с крылышками …
Новый always с крылышками — теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
Летнее утро. Пост ДПС на…
Летнее утро. Пост ДПС на пригородной трассе. Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт. — Ты чего, старая, делаешь? — Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест. — Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то? […]
Один новый русский…
Один новый русский спрашивает другого: — Ты чё, Вован, взял дом престарелых под крышу? — Взял. — А на фига? — Да мне, понимаешь, братаны говорили, что там бабок немерено.
Морфеус и Нео совершают…
Морфеус и Нео совершают очередной рейд по Матрице. Нео двигается с невероятной скоростью. Морфеус еле поспевает за ним и ворчит: -С тобой вместе, Нео, хорошо только говно ложками есть. Нео резко тормозит, поворачивается к Морфеусу и, сосредоточено рассматривая своё отражение в зеркалах его очков, напоминает: -Ложек нет.
Стоит пьяный ёжик возле…
Стоит пьяный ёжик возле норы и орёт: — Х…ЙНЯ !!! — Х…ЙЛО !!? — Х…ЕТЕНЬ !?? Из норы вылазит непонятный зверёк, и говорит: — Ёжик сколько раз тебе повторять ? НЕ х…йня ,не х…йло ,не х…етень, ВЫХУХОЛЬ Я ! ! !
Муж с женой встречаются…
Муж с женой встречаются вечером в постели… Жена: — Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж*пу! Муж (мечтательно): — Вот и я думаю — в ж*пу!!!
— Двойра, наша тетя Рахиль…
— Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки. — Ах, какое несчастье, какое несчастье! — Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов… — Ах, дай ей, Боже, здоровья!
Я тут в зоопарке работал…
Я тут в зоопарке работал, с одним удавом познакомился, клёвый чувак — одна сплошная вена…
Между подругами: — Ты…
Между подругами: — Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «Жигулёнок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой! — Почему же нахал? — Господи! Видела бы ты его квартиру!
Бабка с мешком…
Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус: — Мужики! Яйца не поколите! — А чего ж ты в мешке яйца возишь? — Да у меня в мешке гвозди!
У миллионера берут…
У миллионера берут интервью: — В чем секрет вашего успеха? — Терпение, мой друг, терпение и еще раз терпение! — Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! — Например? — Например… Например, носить воду в решете… — Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы…
Сын – отцу: — Папочка, а…
Сын – отцу: — Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? — А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал. — Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Международные…
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на […]
— Будьте здоровы. — А я не…
— Будьте здоровы. — А я не чихаю. Это последнее китайское предупреждение.
В камере сидят наркоман и…
В камере сидят наркоман и сифилитик. Сифилитик почесал ухо — оно и отвалилось. Он его в окно. Почесал нос — и он отправился туда же. Пораженный наркоман: — Тащусь, как ты по частям .. на волю канаешь…
Да здравствуют наши врачи…
Да здравствуют наши врачи — санитары общества!
Таможенник хорошенько…
Таможенник хорошенько оторвался в ресторане. Официант принес ему счет. Таможенник, — Что это? Официант, — Счет. Таможенник, — Сам вижу, что счет. А деньги где?
Программист ставит себе…
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой — на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой — на случай, если не захочет. Жалуется Программист SуsАdmin: — UsеrЫ обижают. Придумали анекдот про два стакана… -? -… ну про программиста, что ставит на тумбочку два стакана пустой и полный… -?? -… […]
— Ты чего-то такой усталый…
— Ты чего-то такой усталый и печальный? — Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа… — И давно так работаешь? — Завтра начинаю…
— Сколько у нас пива на…
— Сколько у нас пива на складе? — Hе знаю я. — Hу примерно? — Да сказал же: не знаю! — Hу, хоть грубо скажи… — Да х#й его знает!!!
— Вы в нетрезвом состоянии…
— Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! — Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!
Неграм очень нравится…
Неграм очень нравится фильм «Чапаев». Особенно фраза «Всех белых вырежем — и настанет счастливая жизнь!»
Приходит покупатель в…
Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца: — Скажите, как он открывается? — О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.
— Как выглядит идеальный…
— Как выглядит идеальный мужчина? — Кошелек с членом.
Главное противоречие…
Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
— Вот у меня бpатишка в…
— Вот у меня бpатишка в машинах pазбиpался, так уж pазбиpался. Hедавно вообще новый вид машины склепал. Шасси взял от Поpша 911, мотоp поставил от БМВ, коpобку пеpедач от шестисотого, колеса от Феppаpи… — А что в pезультате-то получил? — Что получил, что получил… Пять лет получил.
Мужик зимой ловит в…
Мужик зимой ловит в проруби рыбу, Тут всплывает из проруби корова и говорит: -Который час? Мужик обалдел: -12 часов… Корова: -А закурить есть? Мужик в полном трансе, дает закурить и корова уплывает. Мужик сидит, в себя прийти не может, озирается по сторонам и замечает собаку. Собака: -А я че, а я че , я сама […]
— Доктор, что это со мной…
— Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет? — Возраст, батенька, возраст! — Дык вон Петрович, сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого-го! — Ну так и вы, говорите!
Развитие цивилизации…
Развитие цивилизации привело к тому, что человек освободился от необходимости истерично шаробениться по прерии в поисках пропитания, жилища, одежды и самок и начал истерично шаробениться по сети в поисках пропитания, жилища, одежды и самок.