Возле круизного…

Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан: — А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!

— Винни-Пушучок, подём в…

— Винни-Пушучок, подём в лесок, за ягодками да за медком? — Пойдём, Пятаче-чок. Пошли они в лес, подошли к дуплу. — Винни-Пушучок, посмотри, есть ли в дупле медок? — А если пчёлы, Пятаче-чок? — Да ну, Винни-Пушучок, бог с тобой, какие пчёлы? — Хорошо, Пятаче-чок. Полез в дупло, а там пчёлы. Искусали его. Вылезает. — […]

В камере сидят трое…

В камере сидят трое: грузин, хохол и еврей. Грузину пришла «дачка» полная сала, он думает: (сожрать всё не интересно, предложу ка я еврею, он съест, а я потом за сало спрошу с него в очко) и говорит:»еврей — сала хочешь?». Еврей думает: (с чего это мне вдруг грузин своё сало предлагает, наверное потом в очко […]

— Это, правда, череп…

— Это, правда, череп Клеопатры? — спрашивает турист в музее у смотрителя. — Конечно! — отвечает тот. — А тот, помешьне, чей? — Тоже Клеопатры, но детский!

Одесса. 1982 год. Заходит…

Одесса. 1982 год. Заходит мужик в ресторан и говорит: — Официант !!! Водки на 200 рублей, закуски на 200 рублей и … квашенной капусты на 200 рублей. Оффициант в шоке (по тем деньгам 600 рублей — это круто) Приносит ему: полный стол еды, пол-ящика самой лучшей водки и бочку квашенной капусты. Проходит час, два. В […]

Идет гаишник, видит …

Идет гаишник, видит — стоит машина и раскачивается. Подходит, заглядывает, видит — в машине двое тр*хаются. Девчонка, вроде бы, ничего, гаишник и говорит: — Эй, парень, я следующий! Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает: — Давно я ментов не тр*хал… Ну ладно, подожди!

Новоселов, только что…

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговора вдруг умолкает и прислушивается. — У вас есть мыши? — Нет,- отвечает хозяин. — Это соседи едят салат

Справляет бомж малую…

Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады. Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает: — Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка? — Нет… — Тогда вали отсюда, сволочь!!!

Милицейская хроника. 10…

Милицейская хроника. 10 декабря на территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма «Закрыт на зиму».

На занятиях в грузинской…

На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту : — Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа — красивая девушка. Кого давить будешь? — Бабушку, — после продолжительной паузы ответил курсант. — Дурак! Тормоз давить надо!

Муж, военный, застает жену…

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. — Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: — Ванюша, […]

— А вы знаете, почему…

— А вы знаете, почему собаки поднимают лапу, когда писают? — Потому что давным-давно одна собачка писала на один и тот же забор. Он подгнил, упал и придавил её насмерть… С тех пор все собаки, когда писают, придерживают забор…

В одной коммунальной…

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.

В оружейный магазин в…

В оружейный магазин в Америке заходит человек: — Я профессиональный убийца из России, мне для приятеля нужен пистолет, да покрупнее. — Хотите «Миротворец» 45-го калибра? — Ничо оружие, только мой приятель из «новых русских», можно покрасить пистолет в малиновый цвет? — Нет проблем. На следующий день. — Малиновый цвет — это хорошо, но что-то он […]

Петька приходит к Чапаю. …

Петька приходит к Чапаю. — Василий Иваныч, а что за слово такое нюанс? — Ну, Петька, снимай портки нагинайся. Петька снял, нагнулся. Василий Иваныч достал чл*н и засадил Петьке по самые «не хочу». Петька, такой: — Ну, и что такое нюанс, Василий Иваныч? — Ну, смотри, Петька: у тебя чл*н в жопе и у меня […]