Встречаются две подруги…
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: — Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? — Нет, только улыбается … сволочь!
Книжные новинки: Иван…
Книжные новинки: Иван Сусанин. «Как завести друзей».
Какое право имеет женщина…
Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?
Если враг не сдается, его…
Если враг не сдается, его перезагружают!
— Почему ЭТОТ период у…
— Почему ЭТОТ период у женщин назвали ПМС? — Потому что термин «коровье бешенство» уже был занят.
Бестселлером в этом…
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком».
— Много ли нужно учиться…
— Много ли нужно учиться чтобы стать новым русским? — О, да! Как минимум по два года в каждом классе
Экзамен на первом курсе…
Экзамен на первом курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все делают вид что пишут. Экзамен на втором курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам. Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают скатывать. Профессор кашляет, все делают вид что пишут.
Купил грузин запорожец…
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома. На утро — нет запорожца. Купил еще однин — на утро таже история. Купил третий, оставил под окнами (давно бы гараж себе купил, идиот) с запиской — «Земляки, дайте хоть покататься». Наутро под окнами вместо запорожца стоит черная волга с запиской — «Кататся-катайся, а нацию не позорь».
Интернет есть лучший…
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
— Слыхали? Какой-то парень…
— Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину! — Да, слышно было очень хорошо!
Две подруги…
Две подруги разговаривают между собой. Одна другой говорит: — Не понимаю я брака без любви. Ничто в жизни не заставит меня выйти замуж за нелюбимого. — Даже за миллионера? — Миллионера? Хм… Миллионера я бы полюбила.
Приходит грузин домой и…
Приходит грузин домой и видит там мужик с его женой развлекается. Он ему: -Мужик, ты попал, да? Вибирай, как я тебя буду тр**ать: с вазелином или без? -Давай с вазелином! Грузин, поворачиваясь к двери: -Слиш, Вазелин, заходи!
Для России выпущена новая…
Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо выпить…»
Перед свадьбой мужик…
Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит: — Мне нужен круглый, совершено круглый дом. — А как же мебель, пол потолок? — Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый. — А вы скажите хотя бы, зачем… — Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?
Одна подpуга жалуется…
Одна подpуга жалуется дpугой: — Пpедставляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом? — Зачем? Ему навеpняка и так известно.
Учатся прыгать с…
Учатся прыгать с парашютом. Петька: — Василий Иванович, а если этот … парашют не раскроется? Василий Иванович уверенно: — ПРИНЕСЕШЬ МНЕ — ЗАМЕНЮ.
Заходит чувак в ресторан…
Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать. Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся такая развалившаяся и говорит: — Чего смотришь, соси давай!
Боксеp кpичит на своего…
Боксеp кpичит на своего менеджеpа: — Где этот Тайсон!? Дайте мне его! Он опять избил какого-то сопляка на pинге, дайте мне его, я поpвy его! — Тише, тише… Успокойся… Я же yже несколько pаз тебе говоpил, Тайсон — это ты…
Дети наша радость…
Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься — потом всю жизнь радуешься.
Новость: Вчера в…
Новость: Вчера в семействе Путиных состоялся серъезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким, броски — точными и красивыми.
Жена (Ж) говорит мужу (М): Ж…
Жена (Ж) говорит мужу (М): Ж: — Hу ты и дурак, ты такой дурак, что если бы был конкурс дураков, то ты занял бы 2-ое место!!! М: — А почему 2-ое??? Ж: — А потому что ты ДУРАК!
Утро, Hоги, Тапки, Кран…
Утро, Hоги, Тапки, Кран, Завтрак, Деньги, Класть, Карман, Hоги, Дверь, Гулять, С утра, Пиво, Водка, Два, Ведра, Шум, Башка, Упасть, Лежать, Hоги, Руки, Дом, Кровать, Плохо, Hочь, Темно, Дурман, Утро, Hоги, Тапки, Кран.
Секретарша должна знать и…
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: «сидеть», «лежать» и «факс».
К генералу ночью…
К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит: — Товарищ генерал, тебе пакет! — Не тебе, а вам!!! — Да зачем он мне, это тебе пакет. — Не могли кого поумнее послать! — Так умных послали к умным, а меня к тебе.
— Каждое движение в балете…
— Каждое движение в балете называется «па». — Значит, чтобы стать папой, нужно сделать хотя бы два движения…
Настоящий секс — это такой…
Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.
Жена нового русского…
Жена нового русского жалуется подруге: — Представляешь, недавно прошу у своего 200 доларов на салон красоты… А он гад посмотрел, дал 500…
Познакомились парень с…
Познакомились парень с девушкой. То, сё, как зовут, где учишься и т. д. Потом парень говорит: — Пойдём ко мне — музыку послушаем, телевизор посмотрим… Девушка: — А что — без этого уже не встаёт?
Hикогда еще Дон Кихоту не…
Hикогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница — Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.