Hа пpиеме y знахаpя женщина…

Hа пpиеме y знахаpя женщина yмоляет: «Веpните мyжа, к девке молодой сбежал, а детей тpое, коpмить их нечем и т.д. и т.п.» «Ладно сделаем, идите в кассy». Hа следyющий день женщина снова пpиходит. Hа нее стpашно смотpеть: вся pастpепанная, pyки дpожат. Волшебник: «Hy что, вижy я, мyж не веpнyлся?» «Веpнyлся! Да только пеpвый мyж, котоpого […]

Мужик сидит в кафе, а…

Мужик сидит в кафе, а напротив — девушка. Мужик заметил, что у девушки нет трусов. Он снимает ботинок, носок и начинает большим пальцем ноги заигрывать с девушкой, добираясь до самого заветного ее места… Через неделю пришлось мужику идти к врачу, так как он почувствовал сильный зуд в большом пальце ноги. — Э, батенька, так у […]

Встречаются два старых…

Встречаются два старых грузина и один другому говорит: — Слющай, Вано, как было раньше харащо: хочищь белий «Вольга», хочишь — черный, дэньги — сколко хочищь, женьщины, вино — пожалуйста!!! А сейчас что? Послющай что говорит моложежь: ру нэт, интер нэт, ничего, слющай, нэт!

Как можно весело провести…

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: «Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.» 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: «Ммммм, никогда раньше не […]

Как известно, Джордж Буш…

Как известно, Джордж Буш Младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене: — А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

В киеве в троллейбус…

В киеве в троллейбус заходит гуцул со шмайсером и говорит на чистом украинском: -Здоровеньки були добрі люди, а хто поступиться місцем старому? с сиденья встает негр и говорит: -Добридень, сідайте батько Гуцул: — Сиди, сиди синку я й так бачу, що ти не МОСКАЛЬ……

Идут два Чукчи по лесу…

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно. «Тебе зачем телефонная будка?» — «Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?» — «Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.»

Отец и сын в отделе…

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. — Папа, а зачем столько разных упаковок? — Ну… Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу. — А вот эта из 6? — Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером […]

Іспит, студентка валиться…

Іспит, студентка валиться безповоротно. За дверима стоїть юрба й думає, як її виручити. Нарешті в аудиторію уривається хлопець і кричить: — Іванова, у тебе син народився! Препод її, природно, поздоровляє, ставить оцінку, розписується.

Сидит зять после работы…

Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща: — Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус. — Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет […]

Гуляют по Москве Путин и…

Гуляют по Москве Путин и Лужкове. Путин: — А почему на улицах так много бомжей и нищих? Лужков: — Hе знаю, Владимиp Владимиpович, я и хpамы стpою, и двоpы благоустpаиваю, и улицы подметаю. Чего еще людям не хватает… не понимаю.

Умер мужик и попал в ад…

Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему другой мужик подходит. — Ты чего такой грустный? — А как же ведь я в аду. — Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься? — Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить. — […]

Отныне в США употребление…

Отныне в США употребление слова «женщина » рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».

Идет по железной дороге…

Идет по железной дороге девушка, бедрами виляет. Сзади поезд подъезжает и начинает гудеть. Девушка: — На гудки не оборачиваюсь! Поезд громче гудит. Девушка: — На гудки не оборачиваюсь! На третий раз поезд не выдержал, переехал девушку и скрылся вдали. Девушка, отряхиваясь: — Подумаешь! И не под такими лежала!