Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и спрашивает: — Афган? Чечня? Второй: — Куча собачьего дерьма, двадцать метров отсюда…
В бане купается группа черных мужиков, среди них один приезжий гражданин, удивленно спрашивающий: — Товарищи негры, почуму у всех члены черные, а у одного из вас белый? — Мы не негры,-отвечает мужик с белым достоинством,-мы, шахтеры. А ко мне вчера жена приезжала.
-Чем Санта Клаyс от нашего деда Моpоза? -Санта Клаyс всегда тpезвый и один, а наш все вpемя пьяный и с какой-то девкой.
Объявление Господа резиденты! Если перед арестом вы успели поставить цветок на окно как сигнал о провале, наша фирма «Плейшнер и сын» будет поливать его, чтобы он не засох, пока Вы будете отсутствовать.
Молодую женщину, которая «голосовала» на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил: — Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой? — Эту машину и другого водителя…
Объявление: Лечу горбатых. Врач международной категории — Могила В. В.
Из области экспериметальной зоологии: любопытно, сколько бисера нужно выбросить, чтобы убедиться, что перед тобой свинья?
— Почему на лобке волосы кудрявые? — Чтобы глаза не выколоть.
Пьяный Иван-дурак подходит к избушке на курьих ножках и говорит: -Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и чуть-чуть нагнись.
Чья армия сильнее, тот и миротворец.
Пока не служил, спал спокойно — знал, что охраняют. Во время службы спал плохо — охранял. После службы, вобще не сплю — знаю, кто охраняет.
Людоеды спpашивают у жеpтвы имя. — А вам это зачем? — Для меню!
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит: — Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию. Первый: — Русский, рядовой Пердунов. ……. — Украинец, рядовой Пердуненко. — Армянин, рядовой Пердунян. — Грузин, рядовой Пердунидзе. Старшина: — А ты кто, такой маленький? — Кореец, рядовой Пук.
Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии — и она ваша. Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари, сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры — и она ваша. Если девушка из Воронежа, то она ваша. […]
Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. — Кто плац в порядок приводил? — спрашивает генерал. — Прапорщик Петренко! — Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажёры […]
15 — летний сын приходит домой и приводит с собой полупьяную бомжиху неопределенного возраста: — Мама, папа, знакомьтесь: это Степанида, моя невеста. Она на 8 месяце беременности и будет жить у нас! Пауза: — Я пошутил! — Ох, сынок, ну ты и шутник! — … пошутил, ее Таней зовут!
Пьянный мужичек в кунтскамере смотрит на заспиртованного младенца : — Вечно молодой, вечно пьянный!!
Сынок компьютерщика обрашается к папе: — Папа, а что такое ноты? — Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге…
Встречаются два зайца, один хромает, другой его спрашивает: — На охоте? — На охоте… — Охотник? — Охотник… — Подстрелил? — Не-е, наступил…
По тёмному лесу идут сексуальный маньяк и маленькая девочка. Ночь, темнота — хоть глаз коли… Девочка: — Да, темно, страшно тут… — Молчи, тебе-то хорошо, а мне одному назад возвращаться…
Программист пишет объявление в автогазету «Продаётся мышь со всеми наворотами. Пробег 5000км»
Скачет ковбой на коне и отстреливается от индейцев. Сомтрит — в его кольте остался только один патрон — Всё!, мне конец! Внутренний голос говорит: -Это ещё не конец — выстрели в вождя Ковбой стреляет.Внутренний голос: -Вот теперь — конец
— Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? — Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
Ученые обнаружили в пиве женские гормоны: После выпивания 6 кружек пива мужчины начинают неуверенно вести себя за рулем машины. Еще после 6 мужчины начинают беспричинно смеяться. После следующих 6 кружек мужчины начинают ходить под себя сидя.
Два профессора сидят в филармонии, слущают высокую музыку. Вдруг один у другого рассеянно спрашивает: — Простите… Это не сказали «…б твою мать»? — Ну нет, что вы!? — Хм… Значит музыкой навеяло…
На уроке истории учитель спрашивает: — Вовочка! Кто взял Измаил? — Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял? Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке. Завуч успокаивает: — Не волнуйтесь! Это же дети — поиграют и вернут! Учитель к директору: — Представляете, что завуч выдал … — А что это за класс? […]
Гномик в автобусе: — Эй, ты, рыжая! — Я не рыжая, я блондинка! — А мне снизу виднее!
Представьте,сегодня мне приснился сон. Мне снилось, что я с Шерон Стоун обклеивал обоями мою спальню. Когда я проснулся, у меня на руках еще оставался клей!!!
Бабушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.