Босс из командиpовки…

Босс из командиpовки веpнулся. Секpетаpша докладывает: — У меня две новости — плохая и хоpошая, с какой начать? — Давай с плохой… — Hалоговая полиция аpестовала счета, последний контpакт оказался липовым, жена вам изменила с упpавляющим и тpебует pаздела имущества, pекетиpы за долги захватили вашу кваpтиpу… — Да-а-а. Ладно, давай хоpошую… — У нас будет […]

Одна кинозвезда…

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером: — Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини — она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что […]

— Год назад на орбитальной…

— Год назад на орбитальной станции «МИР» начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»

В магазине мужик покупает…

В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: — Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

Почему инженерный труд…

Почему инженерный труд так низко оплачивается? Это утвердение легко доказать математически: Лемма 1. Время = Деньги Лемма 2. Знание = Сила Лемма 3. Работа = Сила * Время Тогда: Время=Работа/сила или Деньги = Работа/Знание откуда видно, что количество денег всегда обратно пропорционально знанию

Одного грузина выгнали из…

Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему приходит второй: — Гиви, за что? Что ты такое нарисовал? — Да что? Картину. «Материнство» называется. Ржаное поле, во ржи лежит обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь. — Ну и что здесь плохого? — Да посчитали, что я мальчика большим нарисовал

Программист задел локтем…

Программист задел локтем книжку на столе, она упала и заодно сбила открытую бутылку пива… Он, чертыхаясь, поднимает книжку — это руководство по программированию в Windоws: — Вот чертов Маздай, даже в виде книжки чуть что — падает и все рушит!

Чукче 2 месяца объясняли…

Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает: -Есть вопросы? Чукча: — Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?

Женатая пара едет по…

Женатая пара едет по загородному шоссе. Hикуда не торопятся, скорость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: — Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. — И я […]

Знаменитый хирург…

Знаменитый хирург говорит больному: — Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. — А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Перепись населения…

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик. Открывает здоровенный бугай. Студент: — Жену имеете? Бугай: — Да. Студент: — Детей имеете? Бугай: — Да. Студент: — Домашних животных имеете? Бугай: — Да. Студент: — Пожалуй, я пойду…

Вчера группа лучших…

Вчера группа лучших чукотских программистов сделала очередную попыпку выхода в Сеть. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным — 8 чел. погибли, 26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Чтож, итог вполне закономерен, 220 вольт — это вам не шутки!

— Ты разделяешь мое…

— Ты разделяешь мое мнение, дорогой? — Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Стоят на пустынном шоссе…

Стоят на пустынном шоссе на Украине два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят — еден одинокий ЗАПОРОЖЕЦ, первая машина за несколько часов. Ну, они его, знамо дело, тормозят от безделья. Из ЗАПОРОЖЦА вылазят два амбала с угрюмами лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя время, один из ГАИшников […]