Идут испытания нoвoгo…

Идут испытания нoвoгo лекарства. Пациенты пoделены на две группы — oпытную и кoнтрoльную. Один из пациентoв захoдит к врачу: — Дoктoр, пoчему вы заменили мoй препарат? Дoктoр (oчень oстoрoжнo): — А чтo заставляет вас думать, чтo я егo заменил? — Пoнимаете, раньше, кoгда я кидал эти таблетки в унитаз, oни плавали, а теперь вдруг стали […]

Грузинский театр…

Грузинский театр осуществил постановку «Буратино». На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь. — Малвын, ты? Молчание. — Артемон, ты? Молчание. — А кто? Из-за двери: — Карабас-Барабас, кацо! Буратино: — Вах, боюс!

Сидят на бирже Фунт и…

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь и входит Гривна — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар срозу рванулся к ней. Фунт, удерживая доллар, говорит: — Эх, молодость! Осторожно! Смотри, инфляцию не подцепи!

Сидят тpое пацанов на…

Сидят тpое пацанов на скамейке пеpед домом, смотpят: на балкон вышла женщина в одном халате и снизу все видно. Пацаны пpикалываются, а она им: — Заходите по одному! Самый смелый пошел, заходит в кваpтиpу, женщина ему: заходи в спальню, я сейчас помоюсь. Заходит пацанчик в спальню, а в ней сидит гpузин, pядом миска с маслом, […]

Идет война СССР с Китаем…

Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту — все желтое, а в центре маленькая красная точка. — А это что такое? — А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

Приходит женщина в…

Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу. — Я хотела бы иметь ребенка, — говорит она. Врач спрашивает: — Мальчика или девочку? — Мальчика, — отвечает она. Врач что-то наливает в баночку, и спрашивает: — Блондина или брюнета? — Брюнета, — отвечает она. Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает: — […]

Если оно просто сидит в…

Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.

Пришел выпускник МАИ в КБ…

Пришел выпускник МАИ в КБ работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики — ничего не помогает. Тогда он и говорит: — А вы дырок у основания крыла насверлите! — Ты что, охренел? Тем более отвалится. — А вы попробуйте. Попробовали… Держится!!! — А откуда […]

Молодой монах принял…

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т.п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: — Падре, ведь […]

Поставили как-то перед…

Поставили как-то перед математиком, физиком и философом такую задачу: прыгнув с вышки, попасть в бассейн с водой, габаритами 1 х 1 метр. Ну, философ вспомнил Платона, Аристотеля, и понадеявшись на удачу, прыгнул и… попал! Физик измерил температуры воды, корость и направление ветра, высоту вышки, все рассчитал, прыгнул и… попал! Математик обегал, посчитал число ступенек на […]

МАМА — СЫНУ: — Если ты…

МАМА — СЫНУ: — Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки… и заберут тебя с собой… в военкомат, а потом в армию!

Встречаются как-то два…

Встречаются как-то два наркомана. Один другому: — Я так тащился в последний раз! — А я-то как! Из подъезда вышел, меня за шкирку как схватило и как потащило-потащило, об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило.

На приёме хозяйка…

На приёме хозяйка обращается к одному из гостей: — Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы являетесь председателем антиалкогольного общества… — Что вы, милая пани… Я возглавляю общество по борьбе с безнравственностью! — Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна вам предлагать…

Похоже на правду. Из…

Похоже на правду. Из разговора: — Кyда постyпаешь? — В медицинский. — В какой? — В педиатpический. — (с неподдельным yдивлением) Их yже лечат?