Девушка читает 10 заповедей: Заповедь 1: Не убивай. Думает: «Ну, все ОК, не убиваю вроде.» Читает дальше. Заповедь 2: Не кради. Думает: «… и не краду тоже.» Читает дальше. Заповедь 3: Не произноси ложного свидетельства. Думает: «… класс, и тут все в порядке!» Читает дальше. Заповедь 4: Не прелюбодействуй! Резко: «ОЙ, ПРОПУСТИМ….», читает дальше… Заповедь […]
Купил Hовый Русский Рольс-ройс с правым рулем. Всё хорошо! Только когда в окно плюёт на жену попадает.
О 2-iй ночi дзвiнок в чергову мiлiцейську частину. Людина цiкавиться: — Будьте добрi, скажiть, коли вiдкривається магазин «Горiлчанi вироби»? — О 7-й ранку, громадянине! О 4-й годинi, той же голос, але злегка пяний: — Скажiть а коли горiлчаний на кутi вiдкривається? — О 7-й ранку!! О 6-й годинi, в дупель пяний голос все того ж […]
Идет суд. Истец: — Ну, значит, выхожу я на балкон, вижу внизу, этажами ниже, голый мужик лежит. Я разозлился, что за безобразие, средь бела дня, извращенец. Я схватил тумбочку и в него швырнул. Ответчик: — Ну, значит, выхожу я на балкон, погода классная, жара. Решил позагарать, разделся, лег, вдруг вижу в меня тумбочка летит… Свидетель: […]
-Увожаемый суд!-оправдывается подсудимый. -Я угнал автомобиль потому,что был пьян и решил, что ехать на чужой машине безопасней.
— Поехали по бабам, — предложил Мюллер Штирлицу. — Не могу, я только-что новые шины поставил, запачкаются.
Мужчина на приеме у врача. Врач: Ну, что у вас? Мужчина: Понимаете, у моего друга большие проблемы… Врач: Ну, что ж, показывайте своего друга
Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер! Телефон — 02. Регистрация — голосом. Логин: «Менты». Пароль: Козлы! Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры…
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И […]
На нудистском пляже мужчина хочет познакомиться с девушкой: — Девушка, а вы мне нравитесь…. — А я вижу…
Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись: ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.
— Вовочка! Ты только посмотри какие у тебя грязные руки! Фу! Ну-ка быстренько оближи! Быстренько!!
Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики «Большевичка», которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
— Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? — Поздно вытащилили.
Маленький мальчик спрашивает папу: -«Папа, я всё время забываю как правильно одевать трусы?» Тот отвечает: -«Ну сколько ещё раз повторять? Я уже сто раз говорил жёлтым вперёд, коричневым назад!»
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. «Разрядившись», он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает: — Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
Реклама здорового образа жизни: «Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. Не курит! P.S. 200$ в час…»
— А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…
Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
Бросил курить сам, брось курить другому..
В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.
Виза в Афганистан: Необходимые документы для оформления визы: Фото 3*4 в куфийе (парандже) Видеозапись обрезания; Разрешение на вывоз гарема Справка о постановке на учет в наркодиспансере Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани Удостоверение пилота «боинга» Ксерокопия корана (7 экз.) Справка об отсутствии родственников в Израиле и США Приглашение от […]
Сухов с Петрухой отстреливаются от банды. Патроны кончаются, пулемет заклинило,ну вообщем писец наступил. Абдулла со своими абреками повязали красноармейцев и спрашивают как те хотят умереть (сразу или помучиться). Сухов мечтательно: — Эх кабы мне пулемет… Вдруг дверь с петель и на пороге Верещагин (В) наперевес с пулеметом. Все попадали, руки поподнимали, короче — испугались. (В): […]
Представление в цирке. На афише огромными буквами написано: «Только в нашем цирке! Говорящая лошадь!».На арену выводят дряхлую клячу, у нее не хватает зубов, она хромает, шкура местами содрана. Её поднимают на канате под купол, директор цирка поднимается наверх и огромными ножницами перерезает канат. Лошадь с жутким грохотом падает на арену. В зале тишина… Лошадь поднимает […]
Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается Студенты просят: — Повторите, пожалуйста! Преподаватель, возмущенно: — Я одно и то же второй раз не то что повторить — ПОДУМАТЬ не могу!
Обычное утро. Просыпается англичанин, перешагивает через жену, ребенка, подходит к холодильнику, достает яйца, жарит, ест и идет на работу. Просыпается француз, перешагивает через жену, любовницу, любовника жены, ребенка, подходит к холодильнику, достает яйца, жарит, ест и идет на работу. Просыпается русский, перешагивает через жену, троих детей, открывает холодильник, чешет яйца и идет на работу. Просыпается […]
Встречаются двое однокласников — инженер и новый русский. Инженер спрашивает: — Слушай, а как ты такие деньги зарабатываешь, у тебя же по математике всегда двойка была? — А при чем здесь математика? За штуку баксов беру товар, за три продаю, вот на эти два процента и живу!
Папа с сыном гуляют по зоопарку… — Папа, папа, смотри — мелированная лошадь!!! — Это мама твоя мелированная лошадь, а это — Зебра.
Шарик прибегает к Матроскину: — Слышь, там Мурка полосатым теленком отелилась! — Мурр-ррр… Мояяяя корова, что хочу — то и делаю!..
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.