Волк у зайца забрал косячок, зая в слезах к кабану: -Кабан прикинь нес тебе косяк, что бы с тобой курнуть — волк забрал! Кабан к лосю: -Лось прикинь заяц нам с тобой пакет драпа нес а волк — собака бешанная забрал! Лось с зайцем и кабаном к медведю: -Мишань ты прикинь, заяц нес нам стакан […]
Анекдот про геометрическую прогрессию Сидят две подруги в ресторане. Вроде хорошо, но не хватает мужского общества. Одна у другой спрашивает: — У тебя знакомые мужчины есть? — Есть! Звони тридцати двум. — Зачем так много? — Ну, во-первых, половина не придет. — А зачем нам шестнадцать? — Во-вторых, половина напьется. — Но, восемь тоже многовато! […]
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: — Алло! — Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос. — Нет, по телевизору! — Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
В пятницу после обеда в свою палату заходит лечащий врач: -До свидания, Иванов, до понедельника. -До свидания, Петров, до понедельника. -А, Вы, Сидоров, прощайте.
К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает: — Что вам нужно? Из-за двери голос: — У тебя кувалды нету? — Не, у меня только кисточки, краски… — Ну, хрен с тобой, давай кисточку!
Звонит любовник в дверь. Открывает муж и иговорит: -Она тебя уже ждет, заходи. Ну он заходит в комнату, а она голая лижит на кровате. Ну он вкинул пару палок и вышел на кухню покурить. А там муж стоит.Любовник говорит: -Чёто жена у тебя не розговорчивая. Муж отвечает: -Да она и при жизни не много разговаривала.
На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном: «Герасим был это… этим… ну, звуковой карты у него не было!
Через несколько месяцев после знакомства. — Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? — Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске…
Если постоянно отталкиваться от здравого смысла, то рано или поздно он вас покинет.
Объявление водителя в автобусе: — Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!
— Алло! Это психиатpия? Тут с человеком вдpуг стало очень хоpошо!
— Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? — спрашивает у мужа не первой молодости супруга. — Да, золотко, — отвечает муж, оторвавшись от газеты, — у тебя даже морщины на лице сгладились…
— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? — Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
— Как сделать так , чтоб не было войны? — Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!
Тяжело было В.И.Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.
На работе. Директор обращается к подчинённому: — Знаете, молодой человек, мне кажется, что Вы начинаете работать только тогда, когда я на Вас обращу внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
Здал поп анализ мочи. Медсестра анализ пролила и пописала в баночку сама. Доктор-Попу — «Э, Батюшка, да вы беременны на третьем месяце ! Поп: — «Дьявол! Говорил Дьякону, что допрыгаемся»
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: «Хитры-ы-ый». Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не […]
Интересное наблюдение: Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию «в переводе Гоблина».
Любопытный факт: бейсбол в России как-то не прижился, а вот бейсбольные биты пользуются большой популярностью.
— Мне в тролейбусе хотели дать по морде! — Откуда ты знаешь? — Не хотели бы, так не дали б!
Класика, запорожец и 600, в запаре старый дедушка. (Б)ратки: Ну все дед ты попал, гони все что есть. (Д)ед: да нет у меня нечего, только разве что сын — начальник птичника… (Б): на телефон, звони. Через пару минут место аварии окружают люди в масках и с автоматами. Один в маске: Папа, я же тебе говорил. […]
Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…
— В чем разница между блондинкой и Феррари? — Друзьям Феррари не одалживают!
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: — Ну, как? — Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.
Жена говорит мужу: — Идиот, я ведь попросила только пару гвоздей забить.. — Дык я и забил… — Да!? И куда я теперь утюг включать буду?
Куплю металлолом, металлолопату, металлограбли.
Армения. Налоговый полицейский: — Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
Нажрусь с горя! Где здесь булки продаются?!