Пьяный мужик идет вечером…
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик так восторженно и говорит: — Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
Одиночество — это когда ты…
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Беседуют три подруги: — А…
Беседуют три подруги: — А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона! — Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил! — А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил! — Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда…
Врачи вынесли жестокий…
Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения. (Из воспоминаний крокодила Гены.)
Мужик в кабинке туалета…
Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку: — Эй, есть там кто-нибудь? — Ну, есть. — Немного бумаги туалетной не подсунете? — Нет, тут тоже кончился рулон. — Ну, может, у вас газета есть? — Нет. — Ну хоть какая-нибудь бумажка? — Нету, говорю. — Э-э-х! Ну хотя […]
Василий Иваныч…
Василий Иваныч спрашивает: — Петька, насколько хороши женьщины на Марсе? — Бабы, как бабы, только груди сзади. — Дурак, ты Петька, зато как танцевать приятно
— девушка, вы выходите? …
— девушка, вы выходите? — да, выхожу — ааа… а тот, впереди вас, выходит? — да, выходит! — ааа… а вы спрашивали? — ДА! спрашивала!!! — ааа… и что он сказал? — да пошел ты на…, придурок!!! — что-о, прям так и сказа-ал? 😉
Не горюй, если от тебя…
Не горюй, если от тебя ушла Любовь, на смену ей придет Надежда. Уйдет Надежда — придет Вера, А уйдет Вера — придет Зульфия.
— Слушай, а почему…
— Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг? — Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то — нет.
Стоят два совершенно…
Стоят два совершенно пьяных и спорят. — Смотри,на небе две Луны. — Ты что,не видишь,там их три. Мимо идет милиционер. — Товарищ,милиционер!Скажите нам ,сколько на небе Лун? Милиционер поднапрягся,посмотрел на небо и говорит: — А каком ряду?
Когда пьёш — надо знать…
Когда пьёш — надо знать меру, а то можно выпить меньше…
Все было: лужа на крыльце…
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака И у забора писала собака C задумчивой улыбкой на лице.
Сидят две собаки. Одна…
Сидят две собаки. Одна говорит другой: — А у нас теперь «Рынок». — Как это? — Жратвы всякой …, миска никогда не пустеет. Вторая мечтательно: — Вот здорово! — Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!
Трубка мира — общая, да…
Трубка мира — общая, да табачок врозь!
— Слушай а чо это танкисты…
— Слушай а чо это танкисты кошку на броне возят! — Да они прибор ночного видения пропили!
Пoручик Ржевский танцует…
Пoручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Рoстoвoй. — Фу, Пoручик, как oт Вас пахнет — идите снимите нoски!!! Через минуту Пoручик вoзвращается к Hаташе. — Пoручик, oт Вас все тoт же запах, Вы сняли нoски? — А как же,- сказал пoручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
— Мама, что такое…
— Мама, что такое трансформатор? — А это наш папа. Получает 380, отдает 220, а на остальное гудит.
Вчера в бассейне подцепил…
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал…
Останавливает ГИБДДэшник…
Останавливает ГИБДДэшник крутой «Мерседес», подходит: просит документы. За рулем сидит новый русский, а рядом, на соседнем сидении, сидит маленькая обезьянка. Мент заинтересовался: «А что это у тебя за обезьянка?» Н.Р. отвечает:»ДА так, м@нет мне делает» Мент удивленно»Как это?!» Н.Р. начинает показывать: растегивает штаны, обезьянка начинает делать м@нет. ОН ее по голове ударяет, она быстрее начинает […]
Подходят два человека к…
Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоpя, не пять звездочек. Говоpят поpтье: — Сколько стоит комната в этом свинаpнике? Поpтье: — Для одной свиньи 30, для двух — 60.
— Вовочка, кем работает…
— Вовочка, кем работает твой папа? — Трансформатором. — Это как? — 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
Подплывает Ной со своим…
Подплывает Ной со своим зверинцем к горе Арарат, их встречают двое местных.Один другому: «ВАЙ АРА СМОТРИ ЦИРК ПРИЕХАЛ !»
Возвращается муж из…
Возвращается муж из командировки, зовёт на кухню собаку и спрашивает её: — Приходил кто-нубудь к жене? — Гав! — Мужчина? — Гав! — Чем они занимались? — Ха-ха-ха,- тяжело задышала собака. — И долго? — У-у-у-у!- завыла собака.
После революции 17 года…
После революции 17 года. Ленин перед многочисленной толпой рабочих: — Товагищи! Тепегь, когда Великая Габоче-кгестьянская геволюция свегшилась, наступает новая жизнь. Уга, товагищи! — УРА! Владимир Ильич! — Сейчас, товагищи, рабочий день составляет 8 часов… — УРА! Владимир Ильич! — …А чегез 10 лет, товагищи, габочий день будет составлять 6 часов. — УРА! Владимир Ильич! — […]
Врачи не рекомендуют…
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лежа и в окружении родственников…
— А я котят развожу. — Как…
— А я котят развожу. — Как это? — Очень просто: два котенка на ведро воды.
Скачут три индейтца…
Скачут три индейтца: Серик, Берик и Ербол.
— Дети, какие гpибы pастут…
— Дети, какие гpибы pастут под осиной? — (хоpом) Подосиновики — А под сосной? — (Вовочка) Подсосники..
не бойтесь гранату — она…
не бойтесь гранату — она ручная
Маленький мальчик…
Маленький мальчик подбегает к маме. Спрашивает: — Мама, ты меня звала? — Нет. К папе: — Папа, ты меня звал? -Нет. — Бабушка, дедушка, вы меня звали? — Нет. — Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь жрать будем?