Молодой индеец приходит к…

Молодой индеец приходит к вождю и говорит: — Моя хочет жену ! — А ты знаешь, как с ней обращаться ? — спрашивает вождь. — Откуда знать, пока моя без жены. — Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься. Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени. — Ну, как, набрался опыта […]

В сегодняшние сообщения…

В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы «Владимир Путин просил не отливать своего бюста» следует читать «Владимир Путин просил не отливать У своего бюста».

В ритуальном агентстве…

В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают: — Что написать на ленточке? Киллер: — Напишите «Другу Васе от Миши». Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился: — Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше «Извини братан, ошибочка вышла».

Мужик зашел в…

Мужик зашел в общественный туалет, нашел свободную кабинку, снял штаны, сел… Тут вдруг голос: -Привет! Мужик пожал плечами и ответил: -Здравствуйте. Голос: -Ну, как дела? Мужик подумал и сказал: -Нормально, идут потихоньку. Голос: -Маша, я тебе попозже перезвоню, а то тут какой-то козел в соседней кабине разговаривать мешает!

Он (читает вслух): — Руки…

Он (читает вслух): — Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот… Она: — Милый, это что, Камасутра? — нет, инструкция по таможенному досмотру.

Англия…Самый престижный…

Англия…Самый престижный аукцион картин лучших мастеров. Борьба разгорелась вокруг полотна Рембрандта. Цена — $2000000. В зал входят двое НР. Не секунды не думая один из них предлагает 5000000. Все в шоке. НР забирает картину и говорит приятелю: » Ну, чё братан открытку купили, пойдём теперь подарок покупать!»

Встречаются два студента…

Встречаются два студента КПИ -толстый и худой. Худой говорит — как ты умудряешься на стипендию так упитанно выглядеть, что ты кушаешь? Толстый отвечает: да есть, мол, у меня шкура обезьянья, я иду в зоопарк, шкуру одеваю, и меня все кормят, думая, что я — обезьяна. Вечером притворяюсь мертвым, меня и выбрасывают из зоопарка, я шкуру […]

Молодая жена спрашивает…

Молодая жена спрашивает мужа: — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? — Hе знаю. Hе читал. — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? — Hе знаю. Hе читал. — А что ты читал? — «Муму». Будешь гавкать — утоплю.

— Напарник мой домой…

— Напарник мой домой как-то возвращается, а дома чужие мужские штаны! — Ну и что он жене сказал? — Сказал: «Лучше б ты мне изменила! Но воровать!!!»

Приятель говорит Вовочке…

Приятель говорит Вовочке: — Мой папа — просто замечательный хирург. Когда у моей мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение, и все прошло нормально. — Это что! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, мой папа сделал ей трепанацию!

Изя говорит Абраму: — Я…

Изя говорит Абраму: — Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого. — Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину. Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит: — Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

1980 год. Доклад…

1980 год. Доклад посвященный открытию олимпийских игр в Москве. На требуне Брежнев. Долго шелестит бумагами, наконец-то находит нужную и медленно шавкая челюстью читает: -О!! Аплодисменты. -ОО!! Бурные аплодисменты. -ООО!!! Аплодисменты постепенно смолкаюут. Робкий шепот из президиума: -Леонид Ильич, это олимпийские кольца, доклад ниже.