Звонок в пожарную часть…

Звонок в пожарную часть: -Помогите, горю, спасите, люди добрые, пожар, по-мо-ги-теее!!! -Хорошо, хорошо, скажите, как к вам добраться? -Вы чё, совсем офигели? На большой красной машине с мигалками.

Студентка мединститута…

Студентка мединститута валится на экзамене, профессор вытягивает её как может: — Милочка, задам вам самый простой вопрос. Уж на него ответ вы должны были запомнить. Сколько спермы за раз даёт мужчина? — Ээээ….нуууу….полный рот. — Я конечно поражён вашими способностями, милочка, но хотелось бы знать более точный ответ. -Ээээ….нууууу….глотка три.

Дачники в электричке. …

Дачники в электричке. — Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое! — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол! — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу… — И что — сломалась телега? — Нет, но вылез червяк и сожрал […]

Пациент мочится. Врач…

Пациент мочится. Врач берет в pуки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: — Ааа!!!!!! Врач: — Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!

Мальчик подходит к папе и…

Мальчик подходит к папе и спрашивает: — Папа, а мы русские или евреи? — А тебе зачем это знать? — Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?

Один мужик говорит…

Один мужик говорит другому: — Пойдем по бабам, а? — А сам чего не идешь? — Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель. — Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. — А они красивые? — Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.

Отец грузин наставляет…

Отец грузин наставляет сына Гоги: — Гоги, когда ты имеешь женщину лежа, это значит что это положительная женщина. Гоги, когда ты имеешь женщину стоя, это значит что это стоящая женщина. А когда Гоги ты имеешь женщину раком, это значит что это роковая женщина. — Папа, а когда ты имел мою попу на мешке с изюмом, […]

Рабинович молит бога о…

Рабинович молит бога о том, что очень хочет выиграть в лотерею главный приз. Молит год, молит два… Ангелы подлетают к Господу и просят: — Ну помоги ты в конце концов Рабиновичу выиграть! — Да я не против, мужики! Ну пусть он хотя бы раз в жизни купит лотерейный билет!..

Подходит маленький сын (С)…

Подходит маленький сын (С) к папе (П) и спрашивает: (С)- Тату, поясни мені різницю — от є євреї, а є жиди… (П)- Розумієш синку, є така країна — Израїль, там живуть дуже поважні люди, з ними можна спілкуватися, мати справи, пити горілку — це євреї, а ті хто тут — це жиди… (С)- Дякую тато. […]

Умирает Билл Гейтс и…

Умирает Билл Гейтс и попадает на суд Божий. Ну, Бог ему и говорит: — Ну что, дружище Билл? Похоже, в рай попасть тебе не светит… — Это почему??? — А разве не знаешь? — отвечает Бог. — Посмотри, какие глючные операционные системы ты писал, какие нерадивые и кривые программы делал… Разве не видишь: скорбь и […]

«Здесь был Саша», «Здесь…

«Здесь был Саша», «Здесь был Коля», «Здесь был Слава»… Обычные, вроде бы, надписи… Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки… Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Разговаривают два…

Разговаривают два гангстера — Вчера на разборку с неграми ходили. — Ну и как? — Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»? — Знаю. — Так вот это только в шахматах бывает!

Вернувшись в общежитие…

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах. — Что случилось, почему ты плачешь? — Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой — прислать мне денег на компьютер. — Наверное, они тебе отказали? — Хуже. Они прислали мне компьютер.