Пришли трое в баню…
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят — у каждого — до колена… У работяги — руки, у директора — пузо, у депутата — язык…
Приходит пьянный студент…
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки: — Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из-за стенки: — Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок […]
В цирке сидят отец с…
В цирке сидят отец с сыном. — Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!
Вопрос Армянскому радио…
Вопрос Армянскому радио -Какая самая древняя профессия? Ответ — Стрелочник (Адам стрелки на Еву перевел)
Hовый русский сделал…
Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его. Тот походил по квартире, посмотрел….. Возвращается и говорит: — Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая. Хозяин: — Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась. Заходят они в ванную, хозяин говорит: — Читай, что на плитке написано. Друг читает: […]
Врач осматривает…
Врач осматривает пострадавшего с переломом руки. — И как же это вас угораздило? — Просто хотел от детей увернуться. — И во что-то врезались? В дерево? — Да нет, с кровати упал.
Мужик едет на машине…
Мужик едет на машине. Видит — у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает — может спирт или пиво — надо подвезти. Села, едут дальше. Мужик на канистру кивает: — Спирт ? — Hет. — Значит пиво ? — Hет,- бензин. — Тю ! Зачем ? — Знаю я вас, мужиков ! […]
В связи с ремонтом…
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
— Вот вспомните как…
— Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
Звонок по телефону: …
Звонок по телефону: — Алло,а Гошу можно? — Нет,он умер. Через 10 минут: — Алло, простите, я не понял, а он что, за коноплей сегодня не пойдет?
Он робко заглянул в вырез…
Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!
… продается бинокль…
… продается бинокль. Цветной.
— Что делать, если паpашют…
— Что делать, если паpашют не pаскpоется? — Быстpо-быстpо маши pуками. Чеpез некотоpое вpемя стук в иллюминатоp: — А что дальше делать?
Эстонский спортивный…
Эстонский спортивный коментатор на Олимпийских Играх: — Наш бегун немножко задержался на старте.. и был сбит камерунцами завершающими круг почета…
Идет проливной дождь…
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота. — Ничего, — утешает своих парней капитан команды, — зато второй тайм мы будем играть по течению…
Сидят 2 собаки в…
Сидят 2 собаки в ветеринарной клинике. Одна другую спрашивает: — Ты за что тут? — Да вот, хозяин 2 дня не кормил, так я ему всю мебель сгрызла, вот он и привел меня усыплять. А ты за что? — А мой меня 3 дня не кормил, а потом привел девушку, а я взял и покусал […]
Реклама: Новогодняя акция…
Реклама: Новогодняя акция «Собери свой домик в деревне» — в каждом втором пакете молока — кирпич!
После принятия…
После принятия определенного количества спиртного, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ: — Отстань … не буду … не хочу … да не сейчас … да не туда.
Если твой компьютер завис…
Если твой компьютер завис — выдерни шнур, выдави стекло.
— Доктор, а я буду жить? — А…
— Доктор, а я буду жить? — А что, без этого никак?
Поехали братки как-то на…
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт: — Слышь, дед, дай лом лёд долбить… Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: […]
Только упорный…
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.
Немцы заняли русскую…
Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит: — Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!! Здоровенный мужик открывает дверь и басом: — П..ды, что ли?
Кассир кинотеатра…
Кассир кинотеатра говорит мужику: — Послушайте, вы уже пятый раз покупаете у меня билеты. Что вы с ними делаете? — Я — ничего, но какой-то придурок у входа в зал все время их рвет…
У тебя теща по какой части…
У тебя теща по какой части работает? — По медицинской. — Терапевт? — Нет, пиявка. Кровь сосет.
Случилось как-то маме…
Случилось как-то маме забеременеть (случайно). Сын подходит к ней и говорит: — Ма, а что енто у тебя с животом??? (хитро щуря глазки) — Дык это я, сынок, пять литров молока выпила… — Ой, ма, а еще можешь??? Hечего делать было бедной женщине — выпила. Сынок подходит к ней и кулачком по пузу — тук-тук-тук! […]
Больница Nо112 после…
Больница Nо112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
Наташа Ростова танцует на…
Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. — Граф, у Вас пятнышко на манжете, — делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским. — Князь, у Вас пятнышко на сюртуке, — делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав […]
Белорусская налоговая…
Белорусская налоговая полиция – это наполовину Робин Гуд. У богатых отбирает. И все.
С форточки валит дым…
С форточки валит дым. Соседи вызывают пожарных Те прискакали выломали дверь Заходят — там два нарка с косяками в зубах Нарки (радостно): «О, пацаны, Вы кто?!» Те запыханно: «Мы — пожарники.» Нарки (еще довольнее): «О-о-о, пожарники, пожарьте нам картошки!!» Те (обалдев): «Да не.. мы… в смысле… тушить» Нарки (расслабленно) «Ну потушите!»