Бедуин в городе в общественной бане открыл для себя невиданную ранее часть одежды — трусы. Идея ему очень понравилась и, купив 10 м ткани, он заказал у портного несколько пар трусов из двух метров, а 8 м оставил про запас. Надел трусы и поехал домой. Путь был долог, и захотелось ему по большой нужде. Осторожно […]
Галантерейный магазин. Продавец с ехидцей говорит даме: — Может, из предметов роскоши чего желаете: мыло или зубную щетку?
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит он на своe: отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной: — Это же надо так любить деньги!
— Как вы находите мою грудь? — С трудом…
Сидят два наркомана, один другому говорит: — Щас бы дверь от Камаза… — Зачем? — В окошко бы посмотрели…
Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: «Коробку не переворачивать!» Инструкция к вафельнице: «Внимание! Становится горячей при включении!» Инструкция к утюгу Ровента: «Не гладить бельё на себе!» Детское лекарство : «Не водить машину и оперэйт машинери!» Китайские новогодние гирлянды: «Только для использования внутри или снаружи!» Арахисовые орешки: «Внимание! Содержит орехи!» Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: […]
Двое НР на пляже на лазурном берегу моря. У одного из них ласты на руках. — Братан, ты че? Ласты на руки напялил? — спрашивает один. — Да, шобы распальцовку не нарушать во время плавания! — отвечает другой
— Привет, Натс. — Привет, Децл. А где мозг?
— Куме, приходьте до мене на вареники! — Так у Вас же ж собака злий. — Так отож бо й воно!
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил: — Вы кого-нибудь подозреваете в краже? — Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона. — Вы художник, нарисуйте его портрет. К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и […]
В Италии прошла очередная встреча лидеров стран “Большой восьмерки”. Хотя что это за лидеры, если ни на одном из них не было желтой майки.
Следователь: — Вы узнаете этот нож? — Конечно! — Ага, все-таки узнаете? — Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
Дедушка любит черный. Папа — бородинский. Мама — сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку.
«Дедушка Мороз, выходи!» — кричали, дети пританцовывая около туалета. 🙂
На острове одна женщина и сто мужчин. Она сидит как королева. Все ее обхаживают. Мужик подносит поднос с вином, поскальзывается и разливает вино. Она: — Какой номер? — 16. — Будешь 36.
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет: — Что умеешь за сто баксов? — Абсолютно все. — Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Молодожены с помощью родителей купили «Ладу». — Запишем на меня! — сказал муж. — Квартиру на тебя записали. А у нас во всем справедливая очередь. — Но, дорогой, ты же ее грубо нарушаешь! … После квартиры, на тебя записали… меня! Так что на «Ладу» — моя очередь!
У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила, готовила. Вечером, совершенно уставшая, ложиться и засыпает. Муж пристает к ней и пытается разбудить. Она спросонок: — Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда…
Нимфоманка — мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.
Вопрос: «Где хранится выделенный текст при команде Edit/Copy?» Ответ: «В мышке»
— Иногда, — говорит миссис Смит новой служанке, — вам придется помогать мне подняться по лестнице. — Понимаю, мэм, — я тоже люблю выпить.
Зацелованная лягушка умиленно говорит: — А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.
Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта: «В ходе битвы было убито 2000 наших солдат… » Сообщение китайцев: «Было убито наших 2 гектара. «
С Вашего лицевого счёта было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики
Что такое переполненный автобус? Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. — Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!!
Hа нуда-пляже: — Бабушка, могу поиграться с твоими с*ськами? — Можешь, можешь. А далеко с ними не уходи!
— Скажите, а вы могли бы полюбить «радикала» ? — Ради… ЧЕГО?!
— Вот КамАЗ — хорошая машина! Я купил — и не жалею. Никого…