—До свадьбы я так любил…
—До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть. — А теперь? — А теперь жалею, что не съел.
—До свадьбы я так любил свою жену, что хотел ее съесть. — А теперь? — А теперь жалею, что не съел.
Рекламная акция в цветочном магазине: «Купив у нас три розы — четвёртую Вы получаете бесплатно!».
Из жизни султанов. Оказывается, в военное время гарем легко преобразуется в женский батальон.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
— Смотрю я на тебя и думаю — еще выпить, или ты мне уже нравишься?..
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень: — Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка: — Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: — А туалетная бумага есть!?
Маленький мальчик подходит к миллиционеру и спрашивает: — Дяденька миллицинер, а скажите пожалуйста зачем у вас на фуражке этот хлястик? Дяденька с важным видим начинает рассказывать: — Вот представь, вдруг погоня. Я еду за особоопасным преступником, нужно его остановить. Я тогда одеваю хлястик на подбородок, чтобы фуражка не улетела. Высовываюсь из окна и стреляю по […]
Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет. Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят: — Ты пей, пей чай без церемоний. Он руку назад отдернул. Сидит пьет, пьет, а потом и говорит: — А можно я одну церемонку съем?
Ночью, двое: — Это луна или солнце? — Не знаю, я не местный.
Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских… Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит: — Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать? Все замолкают… задумываются… Через некоторое время один поднимает голову и произносит: — Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю…
Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька: — Ты чего плачешь, мальчик? — Аааааа! У меня мама плохая! — Ну чего же она плохая? — Она-аааа котят утопила-аааа! — Да, плохая мама… — Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Hачальный счет 0:0
Сидит парень на лавочке в парке, вдруг кто-то сзади закрывает ему глаза руками. Парень: -Ксюха!!! Тишина. -Люда! Тишина. -Алла. Тишина. -Игорь? Тишина. -Николай Витальевич???
Собака — друг человека. Я бы даже сказал так: собака — важнейший после жены друг человека. Правда, где-то к половине собак в определенные моменты времени лучше не подходить.
Компьютеpщик, любитель животных, пpиводит к себе домой девушку. Показывает ей в пpихожей половичок, говоpит: — Тут у меня собачка живёт. Показывает клетку: — А здесь хомячок. Показывает акваpиум: — Здесь pыбки. Потом показывает на дискету и говоpит: — А здесь у меня живут виpусы.
Хочешь вернуться из отпуска позже — предупреди начальника, а хочешь раньше — предупреди жену.
Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую … подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!
Какая самая неудачная украинская фамилия -Москаленко? -нет Москальман
Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру: — Дяденька, откройте, пожалуйста! Милиционер стучит в банку: — Откройте, милиция!
Семья нового русского купается в озере, поблизости сидит рыбак рыбу ловит. Вдруг рыбак услышал,как новый русский зовeт на помощь: — Помогите! Моя жена тонет,а я не умею плавать! Я вам дам 100 баксов, если вы мне поможете! Рыбак в 10 сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и вытаскивает еe из воды. Говорит: — Ну […]
Секс по-французски: француз имеет любовницу Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который… Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин… Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии. Секс по чyкотски: слышь, жена, когда ехал в метpо в Москве, слышал такyю […]
— Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги… — И что? — Вот напился бы…
Я любил тещу до безумия, а после безумия ее уже никто не любил.
Собирается поручик Ржевский на бал. Все анекдоты кончились, рассказывать нечего. Приходит к гусарам: — Господа расскажите что-нибудь! — Ну слушай: «Идут два гусара, у одного корзина с дёрном, у другого – с яйцами. Подходят друг к другу, один и говорит: — «Дай дёрну за яйца.» Вроде как в порядке обмена. Каламбур!». Приходит поручик на бал. […]
— Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами. — Не знаю, я не перестал. А чё они мне машину поцарапали?
Училка сынку пpогpаммеpа: — Ты чего в словосочетании «Дубовая pоща» слово «pоща» чеpез «я» написал? А ну-ка на доске 20 pаз пpавильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Чеpез минуту повоpачивается и видит: @Repeat(«pоща»;20)
Катитcя по пустыне кубик-рубик, навстречу ему колобок. Колобок его спрашивает: — Ты кто? — Я кубик-рубик. — А я что, по-твоему, шарик-х@ярик???
Парень идёт за девушкой. -Девушка… -А Вы уверены? -Вас можно на минуточку? -А Вы успеете? -Да как-нибудь… -Как-нибудь у меня и муж есть.
Муж поехал учиться на курсы… Спустя некоторое время позвонила жена и, услышав по голосу, что тот очень уж «активно» отдыхает, с подозрением спрашивает: — А чем ты занимаешься в свободное время? — К-к-книги чит-таю! — уверенно отвечает муж. — Ну, а потом что делаешь? — допытывается жена. — Как что?! А потом сдаю обложки — […]
Цыган Будулай и колхозные лошади в фильме «Угнать за 60 секунд».